Qu'est-ce qu'on dit à Amine quand il va trop lentement?
Vitamine
Avoir un enfant, l'appeler Bastien.
L'inscrire au rugby. Quand il marque, l'entraineur dit "Bel essai, Bastien !" rigoler tous seul pendant 10 minutes
Que se dit un trapéziste pendant son numéro ?
R : SUPER ! Je m'envoie en l'air !
Elle : Pourquoi 2 + 2 ne fais pas 8 ?
Lui : Bah parce que c'est 4, t'es bête
De quoi a peur un prêtre qui a des hémoroïdes?
Devenir un suppôt de Satan
Un jour j'ai fait une blague à inter, elle a pas supermarché...
Que dis la copine de Motte car il est enervant?
J'en ai marre motte (Marmotte)
ps: Motte est un prénom très répendu aux US, en France, seul les parents qui n'aiment pas leur fils le nomme ainsi
C'est une femme qui arrive toute joyeuse vers son mari:
-Chéri, je suis enceinte !
L'homme lui répond sur le même ton:
-Non, t'es pas sérieuse, mon amour ?
-Si. J'ai fait une échographie et c'est un garçon !
Alors là, le mec saute de joie:
-Je suis doublement content ! Depuis le temps que je voulais un fils !
La femme le regarde et lui dit:
Euh... Oui enfin... Tu veux dire un neveu ?
Que dit un vitrier à son fils pour qu’il soit sage ?
Tiens-toi à carreaux si tu veux une glace !
La maîtresse a Toto:
-Toto, pourquoi tu n'écoutes donc jamais mon cour?
-Maîtresse, tu devrais vraiment réviser ton plan de cours, parce que pour moi, même la pub du matin est plus intéressante."
Emmanuel Macron cuisine.
Quel ingrédient à t-il mis dans son gâteau ?
-De la poudre de pelimpinpin...
Comment les stambouliotes travaillent-ils?
Ils bossent fort.
Un homme rentre de voyage très enrhumé. Sa femme lui demande :
- Comment as-tu attrapé ça ?
- C'est simple. Durant tout le voyage en chemin de fer, j'étais à côté de la fenêtre du compartiment qui fermait mal.
- Il fallait demander à un voyageur de changer de place avec toi !
- Impossible, j'étais seul dans le compartiment !
Comment s'apelle un écureil borne ?
Un écur
Une dame a de la buée sur ses lunettes et s'écrie : il est flou Afflelou, il est flou !...
Pourquoi les oiseaux sont-ils intelligents ?
Parce qu'il disent toujours "QI-QI
Humour juif (szcmonces)
Un tailleur juif met six mois à confectionner un pantalon magnifique à une star hollywoodienne. Quand elle peut venir enfin le chercher, elle se plaint au tailleur : « Vous avez mis six mois pour faire ce pantalon alors que votre Dieu a mis six jours pour créer le monde ». Le tailleur lui répond : « Certes mais vous avez vu le monde qu'il a fait ? »
Vladimir Poutine veut faire la vaisselle.
Par conséquent, il demande à sa compagne de lui donner le liquide vaisselle.
Ni une, ni deux, elle lui passe en rétorquant "v'la du Mir Poutine".
(ref au liquide vaisselle portant le nom de "mir")
Un gars raconte:
Un jour, on m’a donné le choix entre avoir une petite bite et une bonne memoire ou une grosse bite et une mauvaise mémoire. Je peux vous dire, j’ai oublié mon choix.
Petite Annonce
Capitaine vend crochet, seconde main.
Tu connais la blague de la pomme?
Elle est tombée par terre.
Qu'est-ce qui est vert et qui se deplace sous l'eau ???
Un chou marin.