Pourquoi les bateaux de migrants ne font jamais de course ?
Parce que le premier arrivé est toujours refoulé
-J'aime bien ton look, ça fait 'j'ai volé mes sapes dans un vide-grenier'."
-T’inquiète, j’ai pris les tiennes pour te donner un peu de style… mais je suis déjà en train de regretter."
T’es comme une pub Netflix, tout le monde t’ignore, mais tu continues à exister sans aucune raison.
T’es tellement inutile qu’on dirait que t’es une notification qu’on veut juste supprimer.
Un jour, un DJ entra dans une fromagerie. Le DJ dit:
-Faite du brie!
"Ta mère elle est tellement grosse que quand elle fait un régime, c’est son canapé qui prend du poids."
"Ta mère elle est tellement conne que même son miroir lui dit ‘Va te faire voir’. Le miroir en a marre de réfléchir à son reflet."
Ta mere c'est comme une crepe quand elle est chaude j'la retourne
Ta mere elle est tellement grosse que quand elle fait un plongon on crit tsunami
A quoi ressemble un repas de famille chez les cannibales ?
Un buffet a volonté.
D'après une étude, 1875748285735 personnes ont eu la flemme de lire ce nombre.
Toi aussi ?
Que dit un pneu quand il peut plus rouler ?
Je suis crevé
Questions qui méritent une certaines reflexions :
Si le chanteur Mika reçoit un cadeaux, est-ce qu'on peut dire qu'il s'agit d'un Mikado ?
La langue Française est trop drôle : le mot court est plus long que le mot long
Le jour de son dix-huitième anniversaire, une jeune fille entre dans une agence du Crédit Agricole pour se faire ouvrir un compte.
On lui donne un formulaire à remplir.Arrivée à la mention "Nom de votre précédente banque", elle hésite un moment puis écrit :cochon-tirelire.
Comment appelle-t-on un verre qui ne croit pas en dieu ?
Un verre à thé (athée)
"C'est qui cette grande blonde à côté de Nicolas Sarkozy ?
C'est Mimi Mathy !"
Un homme en garde à vue :
-Alors .... C'est quand que vous avez remarqué que votre épouse était morte ?
-Bon, alors le sexe, c'était comme d'hab, par contre la vaisselle s'accumulait dans la cuisine !!!
C'est une femme qui va chez le Pharmacien :
-Avez-vous de l'arsenic ?
-Oui madame, mais ça ne se donne pas comme ça !!
-C'est pour empoissonner mon mari !!
-Oui ben raison de plus !!
La femme sort alors de son sac à mains une photo de son mari entrain de couché avec la femme du pharmacien !! Et là, il regarde la photo et dit :
-Après si vous avez une ordonnance, c'est différent !!!
-Allo, ma femme veut se jeter par la fenêtre !!!!
-Désolé, mais vous vous trompez de numéro ici, c'est le menuisier, pas les pompiers !!
-Je sais, mais la fenêtre ne s'ouvre pas !!!!
Comment appelle-t-on un préservatif pour statue ?
Une capote en glaise
Que fait un homme avec une télévision dans les bras sur une piste de ski?
Du Téléski
Que fait un alligator lorsqu'il croise une alligatore ?
Il Lacoste !