Que vient apres mes blagues?
Le vent
Quel est le comble pour un arc-en-ciel ?
C'est d'en voir de toutes les couleurs.
C'est un stagiaire qui découvre à la pause de 10h que la braguette de sa cheffe (qui est noire de peau) est ouverte, alors il tente une métaphore...
-"Madame, votre portail est ouvert"
La cheffe comprends très vite mais ne veux pas créer de malaise alors répond
-"J'éspere que vous n'avez pas vu ma piscine tropicale"
-"Non non juste une belle cadillac noir interieur rose"
Astuce pour la St-Valentin :
Si elle t'a dit "pour la SaintValentin je veux rien" et que t'as compris "pour la SaintValentin je veux rien", t'es dans la merde.
Un jour les chercheurs découvrèrent une nouvelle planète plus grosse que toutes
Mais cette planète était bizarre
Peu de temps après ils decouvrèrent que c'était ta mère
Toto : "Maman maman! Comment on fait les bébés ?"
Sa maman : "Tu vois la dinde farcie qu'on a mangé à Noël ? Ben c'est pareil."
Erkan parle à Alex
-Moi je ne crois les gens qui savent lire l'avenir des gens
-A bon pourquoi
-La dernière fois j'ai toqué a la porte.
-Et alors?
-Il a dit qui est-ce ?
Le pauvre la ...
Le riche en a besoin ...
Les morts le mangent ...
Mais si les vivants le mangent ils en meurt ...
Qu'est-ce que c'est?
Réponse: rien
Un sein, un vagin et un trou du cul discutent pour savoir qui est le plus merveilleux d’entre eux :
Le Sein : Je fais du lait pour les bébés et j’attire les hommes !
Le Vagin : Je donne naissance aux bébés et les hommes ne peuvent pas se passer de moi !
Pourquoi tu lis plus bas ? C’est à ton tour de répondre.
C'est Franck Ribéry qui est interwiewé par des journalistes Français.
- "Je savez pas si vous l'savez, mais en France on me prend pour un con, et en Allemagne on m'apelle Einstein !"
- "Ah bon ?"
- Ouais, Franck Einstein !
Six fut,six caisses ,la main entre les deux caisses et le doigt dans le fut
Six cul,six fesses la main entre les deux fesses et le doigt dans le cul
Un cambrioleur passé devant une maison et décide de rentrer quand il voit le panneau "Attention perroquet méchant" amusé il en malgré le panneau et se retrouve face à face avec un perroquet qui crie :
-Rex, attaque !!
On peut toujours trouver plus cons que les supporters : y'a les sportifs. Parce que les supporters, ils sont assis : les autres, ils courent !
Coluche
C'est l'histoire de trois amis qui en rentrant chez eux, découvrent que l'ascenseur est en panne.
Ni une ni deux, ils entamèrent la difficile ascension de ces escaliers et arrivés à la 500ème marche, le premier du groupe s'arrêta et dit :
- Je suis fatigué, je m'arrête là.
Alors les deux restants reprirent la monté et arrivé à la 750ème marche, le deuxième du groupe s'arrêta et dit :
- J'en ai marre et je suis fatigué, continu sans moi !
Alors le dernier du groupe arrive en haut, se pencha par-dessus la balustrade et dit :
- Bon les mecs, je suis arrivé en haut, mais il est fort probable que j'ai oublié les clefs de l'appart dans la voiture !
Un homme raconte une blague a son placard et les vêtements était pliés
Que dit Johnny Hallyday devant le Crématorium ?
Allumezzzzz le Feuuuuu..
C'est l'histoire de deux amis qui ne se sont plus vus depuis l'université et qui se croisent par hasard dans la rue:
-Salut Jean, qu'est tu devenu, moi j'ai poursuivi mon rêve, je suis architecte, et toi, qu'es tu devenu?La dernière fois qu'on s'est vu, tu étais fauché.
-Je vends des meubles.
-On pourrair faire un duo itéressant, moi qui crée une maison et toi qui la meuble, quel genre de meuble vends-tu, des néo, des contemporains..?
-Pour l'instant, je vends les miens.
Que dessine un artiste sur l'oeil d'une poule ?
Un Coq Art
Pourquoi il y a plus de baptème que de mariage en Corse ?
Car c'est plus facile d'y trouver un parrains qu'un témoins
Qu’est-ce que fait une blonde dans une université ?
Le ménage.
J'offrirais volontiers mon dû pour cette parcelle.
J'offrirais volontiers mon dard pour cette pucelle.
Comment recconaît-on un belge au bowling ?
C'est le seul qui lance la quille au lieu de la boule.