Police : Bonjour monsieur, nous avons vue que vous rouliez trop vite.
Conducteur : Qui êtes vous ?
Police : Bah la Police ( peau lisse )!
Conducteur : Ah désolé moi j'ai la peau dur !
Que chante un juif devant un four ?
Vous les copains je ne vous oublierez jamais
Dans une boutique de vêtements féminins, un homme demande à une jolie vendeuse :
- Pourriez-vous m'aidez, mademoiselle ? Je voudrais acheter une paire da gants pour ma femme, mais je ne connais pas la taille.
La vendeuse lui montre ses mains et lui dit :
- Pensez-vous que ses mains soient comme les miennes, monsieur ? Auquel cas je vous montrerai ce qui convient.
- Oui, elles sont à peu près comme les vôtres!
La fille enfile plusieurs modèles et le gars en choisit une paire. L'employée demande alors :
- Vous faut-il autre chose, monsieur ?
- Euh...oui...Je vais prendre 5 ou 6 soutiens-gorge et une douzaine de culottes. Mais je ne connais pas la taille non plus!
C'est Noël. Dans cette famille, la petite soeur reçoit une playstation, Un costume de princesse, une collection de DVD, le dernier i phone, ...
Son grand frère ouvre un tout petit paquet et trouve une voiture majorette.
Il se met à jouer avec et dit tout bas : "oui-mais-moi-j'ai-pas-la-leucémiiiie !"
La maitresse demande aux élèves de dire deux phrases qui riment. Tous y parviennent puis c'est le tour de Toto.
- Heu... on est allés à la pêche à la grenouille. On avait de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas.
- C'est pas ma faute, Madame, si l'eau n'était pas assez profonde.
En se promenant, une blonde aperçoit une autre blonde de l'autre côté de la rivière.
- Salut ! Tu viens me rejoindre de l'autre çôté ?
- Ben je peux pas, je suis déjà de l'autre côté.
Chuck Norris n'a pas passé le mur du son, il l'a cassé.
Laëtitia demande à Johnny Halliday ce qu'il pense offrir à Noël à ses deux neveux.
Johnny répond : "Ah que je pensais offrir de l'argent. Ah que l'argent ça fait toujours plaisir."
- Et tu penses donner combien ?
-Ben ... je sais pas, 5000 euros au grand.
-Et au petit ?
- OPTIC 2000 !!!!
Je suis blanc, fait de bois, d'arménie ou de verre, le journaliste le fait, l'auteur le noircit.
Qui suis je?
Le papier
Quelle est la mamie la plus dangereuse?
Mamitraillete.
Un gars envoie des messages à son pote :
-Réponds !
-Réponds bordel !
-Répond je vais mourir enculé !!!!
Le mec lui répond :
-C'est pas une belle mort ça
Il lui mit le doigt dans le trou et lui demanda si ça lui faisait mal elle répondit que oui.
C'était la première fois que caroline allait chez le dentiste.
Si tu pensais à l'autre chose, va te faire confesse.
Quel est le point commun entre l'amour et le jardinage?
Ça commence par une pelle et ça finit par un râteau.
Qu'est ce qu'un grain de riz pour un Somalien ?
Le réveillon de Noël.
Tu connais la blague du diable, elle est d'enfer.
Tu connais la blague de la feuille, elle est pliante.
Monsieur et Madame "Time" ont 1 fils comment s'appelle t'il
Vincent (Vingt cen"times")
L'amour c'est comme la grippe, pourquoi ?
Car ça finit toujours au lit
Un jour, près de la tour Eiffel Chuck Norris a tabassé l'homme invisible. Il lui gâchait la vue!
Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été. Il voit un passant et lui demande :
- Pardons monsieur, où se trouve l'autre côté de la rue ?
Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit :
- Ben ? C'est la !
Et le belge répond :
- Je ne comprends pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici ?!
On dit que le fait de parler seul est un signe d'intelligence; c'est aussi un grand signe de solitude.