Certaines personnes ont peur du vide...

Vu le prix du carburant, moi j'ai plutot peur du plein

Le petit Lucas as va demander à sa mère.

"Maman, c'est vrai que je suis né dans un chou?"

"Oui mon chéri, tu es né dans un chou."

"D'accord et Clara elle est née dans une rose?"

"Oui c'est exactement ça tu as tout bon".

"Alors si j'ai bien compris, vous ne baisez que dans le jardin?"

Alain s'en va sonner chez son voisin.

- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous...Mon chien vient de tuer le votre...je suis désolé.

- Mais comment c'est possible ? Comment votre chihuahua peut-il tuer mon berger allemand ?

-Votre chien vient de s'étouffer en voulant manger le mien...

Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent.. lorsque la porte s'ouvre brusquement !!. Un loup égaré entre...! Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés. Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! » Les trois petits cochons « Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! »

Quand Chuck Norris prend l'avion, il le trouve plutôt léger.

En 2019 on dit plus pédophile, on dit "beta-tester"

Dans une usine de vin, le dégustateur est mort; le directeur publie une annonce qu’il en cherche un autre.

Un candidat se présente… alcoolique, mal habillé, sale. Le directeur ne sait pas comment le faire partir. Il lui fait passer le test quand même. 

On lui donne un verre, il boit et dit:

- Vin rouge, Muscat, 3 ans, flanc nord, vinification dans des citernes métalliques.

- Exact. Un autre verre.

- Vin rouge, Cabernet, 8 ans, flanc sud-ouest, futs de chêne.

- Exact. 

Le directeur est désorienté et il fait un clin d’oeil à sa secrétaire, qu’elle fasse quelque chose. Elle apporte un verre d’urine. 

L’alcoolique boit le verre d'urine et dit : 

- Blonde, 26 ans, enceinte 3ème mois. Et si vous ne m’engagez pas. je dirais qui est le père.

Mr et Mme Mir ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

Vador parce que va dormir !

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur , surprise d'être la tata des triplés, elle lui demande:

-Docteur, dites moi, des triplés, c'est Incroyable, mais ca dépend de quoi? 

-Eh bien, dit le docteur, Ca dépend de plusieurs facteurs... 

-Je m'en doutais, ah, les enfoirés! 

Un peintre fou hurle:

"-Au secours! Je suis tombé d'une échelle de 15 mètres de haut!

-Vous n'avez rien de cassé?demande un passant.

-Non, heureusement, j'étais sur le premier barreau."

- De tous les arts, celui qui nourrit le mieux son homme, est l'art culinaire.

Pierre Dac 

- Si Dieu existe, qu'il le prouve! Et s'il n'existe pas, qu'il ait le courage de l'avouer !

Pierre Dac

- Les bons crus font les bonnes cuites.

Pierre Dac 

- Il faut qu'une porte soit ouverte... ou d'une autre couleur

Pierre Dac

- J'ai toujours été surpris qu'un record battu ne se soit jamais plaint

Pierre Dac

Un médecin s'occupe de son patient hypocondriaque:

- Pour vous soigner, je vous conseille d'utiliser la méthode Coué.

- Qu'est-ce que c'est docteur ?

- Et bien, vous vous répétez: "Je ne suis pas malade, je ne suis pas malade" et vous guérirez. C'est une méthode qui a porté ses fruits aux Etats-Unis.

- Puisque je suis venu pour que vous me dites ça, vous aussi vous n'avez qu'à appliquer la méthode Coué.

- Comment ça ?

- Répétez-vous: "J'ai été payé, j'ai été payé".

Quel est le thé qui a une odeur de marée?

Le thé-sticule

Un homme va dans une pharmacie et demande du viagra 50

-Désolé le viagra 50 n'est plus disponible, je vous donne du 100 et ce soir vous la casser en deux.

- Ma femme?

- La pastille...

Quelle est la différence entre un barman et une pute ??

Le barman débite des chopes et la putes chope....(des bites)