C'est bientôt Halloween. Si vous cherchez à me faire peur, j'ai très peur qu'on me donne énormément d'argent.
Un jour les chercheurs découvrèrent une nouvelle planète plus grosse que toutes
Mais cette planète était bizarre
Peu de temps après ils decouvrèrent que c'était ta mère
Un type demande à un ami :
- Dis-moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ?
- Non... - Et celles qui sont pleines de cellulite ?
- Non plus !
- Celles qui ont des varices énormes ?
- Ah... Non !
- Celles qui sentent la transpiration et qui ont une mauvaise haleine ?
- Pouah, quelle horreur !
- Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?
Quel est le comble pour un boxeur
C'est de m'etre des poingts sur les ''i''
Pourquoi un chasseur emmène-t-il toujours son fusil aux toilettes avant sa tournée nocturne ?
Pour tirer la chasse.
La baleine a peur c'est pour ça qu'elle se cache à l'eau
(cachalot)
Comment être musclé ?
Alt + R (Althères)
Monsieur et madame Duciel ont cinq enfants, comment s'appellent-il ?
Betie Baba Noël Quentin Sandra Duciel (petit papa noël quand est-ce que tu descendras du ciel)
Pourquoi les blondes ont un bateau à coté d'eux quand elles sont à l'ordinateur ?
Pour NAVIGUER sur le web !
Un gars raconte:
Un jour, on m’a donné le choix entre avoir une petite bite et une bonne memoire ou une grosse bite et une mauvaise mémoire. Je peux vous dire, j’ai oublié mon choix.
Pourquoi les policiers n'ont pas de rides ?
R: parce qu'ils ont la police
Qu’est-ce qui est rose et dur en rentrant, et chaud et mou en ressortant ?
Un malabar.
Quel est le pire magasin pour un tétraplégique ?
Intermarché
Les canicules s'emballent.
Les canibales s'enc*lent.
Comment font les chrétiens pour regarder le jt télévisé ?
Ils achètent une télé à tube catholique !
Un homme rentre dans un bar et commande un wisky, le bois d'un trait, puis dit au barman:
- Un autre !
A nouveau il le vide et en commande un autre.
Au bout du 3ème verre, le barman, lui demande:
- Excusez-moi monsieur mais pourquoi buvez-vous, vus fétez quelque chose ?
- Oui, ma première pipe...
- Ah bon? Vous avez quel âge?
- Je viens d'avoir 69 ans...
- Ah ben féliciations! Je vous offre un autre verre pour fêter ça?
- Non merci: le goût commence à passer...