C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la femme de ménage !
- Un Monsieur ?
- Poisson d'Avril, c'est Papa !
Un élève dit à un autre : Va te faire foutre.
La maîtresse très fâché demande le carnet de l'élève et dit en écrivant : Je vais convoquer ta mère pour insulte ...
L'élève rigole et lui répond : Mais maman, c'est toi ma mère !
Monsieur et madame Ère ont une fille, comment s'appelle t'elle ?
Molly (Molière)
-J'arrive pas à croire qu'après toute cette merde, elles soient toujours ensemble....
-Hein?!
-Après toute cette merde elles sont toujours ensemble !
-De qui?
-Bah mes fesses!
{issu d'un pote à moi}
Quelle est la différence entre Saddam Hussein et des chips ?
Aucune, ce sont tous les deux des apérorristes !
Pourquoi les blondes ont toujours les yeux bleus?
Parce ce qu'elles ont la tête remplie d'eau!
Pourquoi les enfants ne chantent pas quand lebidule joue de la musique ?
Car il leur enfonce sa grande basse dans la bouche
Un exhibitionniste rencontre une petite fille dans un parc et lui dit :
- Hey petite ! Tu sais ce que c’est un pénis ?
- Non monsieur c’est quoi ?
L’homme baisse son pantalon et lui dit :
- Un pénis c’est ça ?
- Ah ouais c’est comme une bite en fait mais en miniature !
Monsieur et madame Bombeur ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
- Jean, Jean Bombeur.
En cette douloureuse période de sécheresse, j'ai une suggestion pour recycler François Hollande.
On devrait l'envoyer, chaque jour, dans une région où il est urgent qu'il pleuve!
Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé :
- Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ?
- Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère!
- Mais, votre servante ? Où dort-elle ?
- Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé.
Alors, il couche entre nous deux.
- Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ?
- Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens.
- Et votre servante ? Elle a bien des tentations, elle aussi ?
- Oui. Quand ça lui arrive, c'est elle qui fait le tour du presbytère.
- Et si vous aviez des tentations tous les deux, en même temps ?
- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère!
La maîtresse dit aux élèves :
- Les enfants, aujourd'hui nous allons parler de ce qui vous manque à la maison, pour avoir une vie plus agréable!
- Il nous manque une voiture, dit Benoît.
- Oui c'est vrai, une voiture c'est important, dit la maîtresse.
- Il nous manque un ordinateur, dit Jérôme.
- Je comprends, répond la maîtresse. Cela devient un besoin, aujourd'hui.
- Il nous manque un congélateur, dit Simon.
- Cela aussi est indispensable, confirme la maîtresse. Mais, dis-moi, Toto. Tu n'as rien dit. Que vous manque-t-il à la maison ?
- Ben, rien, m'dame!
- Comment ça, rien ? Réfléchis bien. Il vous manque sûrement quelque chose, non ?
- Ben, non, m'dame. Il ne nous manque rien du tout!
- J'aimerais comprendre, Toto. Comment peux-tu être aussi sûr qu'il ne vous manque rien ?
- Ben, le mois dernier, ma sœur a ramené un arabe à la maison. Alors mon père a dit : " Putain, il ne nous manquait plus que ça !"
Un Corse montre à son fils toute la collection familiale de machines à fabriquer du saucisson d'âne.
Il y a les machines du grand-père, de l'arrière grand-père, des oncles et des grands-oncles, etc...
On voit qu'elles se sont perfectionnées, au fil du temps. Le gamin demande :
- Il n'existe pas une machine ultra-moderne dans laquelle on mettrait du saucisson, et d'où il en sortirait un âne ?
- Bien sûr que oui...! C'est ta mère...!
Windows 10 est convoqué dans le bureau de Windows 9 qui est le patron :
Windows 9: Bonjour.... , comment allez..... vous?
Windows 10: Je vais très bien et vous?
Windows 9: Moi aussi..... je vais...... bien!
Windows 10: Pourquoi m'avez vous convoqué?
Windows 9:............….Windows 9 ne répond plus. Que voulez vous faire ?
Windows 10: Je veut le remplacer ! ! !
Un couple arrive dans un hôtel chic à Saint Tropez. Le groom monte les bagages, installe les personnes, puis il demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose, monsieur ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah, merci. C'est bien de m'y faire penser. Voulez-vous bien me monter une carte postale et un timbre,
je vous prie ?
Ta mère est tellement sale que même ses morpions ont des poux.
T'es tellement gros que quand tu saute ça fait une éclipse
"Qui sème le cannabis récolte la police"
C'est un prêtre qui a envie de se soulager. Il se précipite dans un bar et demande au barman:
-Où sont vos toilettes s'il vous plaît ?
-Vous prenez cette porte et c'est au bout du couloir.
-D'accord, merci.
Soudain, le barman le rappelle:
-Attendez, mon père !
-Qu'est-ce qu'il y a ?
-J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le vagin, si je puis me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne.
Le prêtre lui répond:
-Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et même si ça ne l'était pas, j'aurais réussi à prendre sur moi.
Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des:
"Bravo ! Il est des notres ! etc..."
Le prêtre se tourne alors vers le barman:
-Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un évènement !
Le barman lui dit:
-Ils veulent parler de la statue.
Le prêtre lui demande:
-Et bien quoi la statue ?
Et le barman lui répond:
-Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteind.
Quel est la ville qui produit le plus de nouilles ?
Nouilles - ork !