T’es comme une pub Netflix, tout le monde t’ignore, mais tu continues à exister sans aucune raison.
Un jour, un DJ entra dans une fromagerie. Le DJ dit:
-Faite du brie!
"Ta mère elle est tellement grosse que quand elle fait un régime, c’est son canapé qui prend du poids."
"Ta mère elle est tellement conne que même son miroir lui dit ‘Va te faire voir’. Le miroir en a marre de réfléchir à son reflet."
D'après une étude, 1875748285735 personnes ont eu la flemme de lire ce nombre.
Toi aussi ?
Que dit un pneu quand il peut plus rouler ?
Je suis crevé
La langue Française est trop drôle : le mot court est plus long que le mot long
C'est une femme qui va chez le Pharmacien :
-Avez-vous de l'arsenic ?
-Oui madame, mais ça ne se donne pas comme ça !!
-C'est pour empoissonner mon mari !!
-Oui ben raison de plus !!
La femme sort alors de son sac à mains une photo de son mari entrain de couché avec la femme du pharmacien !! Et là, il regarde la photo et dit :
-Après si vous avez une ordonnance, c'est différent !!!
-Allo, ma femme veut se jeter par la fenêtre !!!!
-Désolé, mais vous vous trompez de numéro ici, c'est le menuisier, pas les pompiers !!
-Je sais, mais la fenêtre ne s'ouvre pas !!!!
Que fait un alligator lorsqu'il croise une alligatore ?
Il Lacoste !
Qui a gagné le marathon de New York de 2001 ?
C'est Ben Laden , il avait déjà deux tours d'avance.
Dans les années 1950, à la grande époque de la conquête spatiale, la NASA développa un programme de recherche pour concevoir un stylo permettant de prendre des notes en apesanteur. En effet, en l'absence des effets de la gravitation, un stylo-bille lambda ne peut fonctionner dans une navette spatiale: l'encre ne s'accroche pas sur la bille, et il devient impossible d'écrire quoi que ce soit. Au bout d'un an de travail et plusieurs millions de dollars dépensés en recherche & développement, le stylo est créé. Au même instant, en Union Soviétique, un programme similaire pour répondre à la même problématique est lancé par Youri Gagarine, le premier homme dans l'espace. Ce programme a duré cinq minutes, et coûté un rouble, au maximum. Youri s'est tourné vers un collègue et lui a demandé "Tu peux me prêter ton crayon à papier?"
Imaginez un lapin bleu. Pourquoi est-il bleu?
Parce que on lapin (l'a peint)
Qu'est ce qu'un canard qui sort de chez le coiffeur?
Un canard Laqué
Quel est le dinosaure qui enculait tous les autres ?
Le Trypotanus
Astuce mnémotechnique pour les tailles de soutien-gorge.
Les seins sont
A : A-do-ra-bles. B : Bien. C : Chouettes ! D : Déments ! E : Enoooormes ! F : Faux. G : Gravitation universelle dont la loi est dure mais c'est la loi.
Questions qui méritent une certaine réflexion, #3 :
Si un guépard, est-ce qu'un hétéro revient ?
Je suis dégouté c'est la première fois que je ne vais pas au Maldives à cause du covid-19
D'habitude c'est à cause de l'argent
Pourquoi les blondes mettent du pain dans les toilettes ?
Pour nourrir canard WC
Pourquoi le ciel est-il si haut ?
C'est pour éviter que les oiseaux se cognent la tête quand ils volent.
Chuck Norris a fait un bras de fer avec Superman.
Le perdant devait mettre son slip par-dessus son pentalon.
Chuck Norris à regardé le film Titanic.
Il a empêché le Titanic de couler.
Chuck Norris va au super marché.
Il est tellement connu que les portes automatiques s'ouvrent.
Humour juif :
« Pourquoi peut-on être sûr que Jésus était juif ? »
« Parce qu’il avait le même métier que son père, qu'il croyait que sa mère était vierge et que sa mère croyait qu'il était un dieu ! »
Quelle est le spectacle préféré des pauvres ?
Le show mages