Que réclame la moufette partout ou elle passe ?
Des droits d'odeur.
Prisonnier 344, avez-vous pris une douche ?
- Pourquoi, il en manque une ?
C'est une blonde qui passe avec son mari devant une prairie elle regarde et elle dit
- regarde il a des cheval
Il lui répond
- On dit des chevaux
Mais la blonde dit
- Oui mais sa ressemble à un cheval
Quelle est la boisson la plus rapide?
le jus d'orange car il est presser!
Quelle est la raison pour laquelle on ne voit jamais un myopathe conduire une automobile ?
Parce qu’il n’arrive jamais à l’âge requis pour avoir le permis.
Un mec entre dans un bistrot et dit :
- Ze voudrais une saizzze !
- Une 1664 ?!
- Non, une saizzze...pour m'asseoir !
Un Rat à un chat noir :
- le rat : dégage tu porte malheur !
- le chat : Ah tu es le fameux Rat Ciste
-le rat : en personne ;)
Comment appelle-t-on une mauvaise blague sur les arts martiaux ?
Une blague qu'a raté (comme le karaté fameux sport de combar martial)
Chuck norris est le seul à avoir réussi à casser un Nokia 3310 à mains nues
Si on réunissait tous les gagnants de diplômes dans une poubelle, qu'est-ce que ça donnerait ?
Un bac à lauréats (baccalauréat)
Quel est le comble entre un chat et une chatte??
Être félins pour l'autre.
Une femme rentre chez elle avec un fer à lisser dans les mains.
- Regarde chéri, il y avait une promotion dessus. Je vais pouvoir me lisser les cheveux et ils paraîtront plus long.
- Cool. Répond l'homme avec un petit sourire.
Le lendemain l'homme se rend chez son médecin.
Le docteur :
- Alors là....c'est la première fois que je reçoit un homme avec le sexe brulé !
Ma blague n'a pas marché...
- Normal, elle n'a pas de jambes.
Quel est le contraire de adroit ?
Agauche
Où est-ce que les vaches apprennent-elles les tables de multiplications ?
Dans l'étable (dans les tables)
Mr et Mme Onette ont deux fille comment s'apellent-elles ?
Marion et Camille ( marionette et camionette ) :)
C'est l'histoire d'un couple qui se disputait tout le temps. Un jour, la femme meurt. Arrivée devant les portes du paradis, l'archange Michel lui dit:
-Femme, ta vie sur terre est achevée, et ton bilan n'est pas satisfaisant. Toutefois, Dieu fait grace à tous ceux qui épellent bien le mot "LOVE"...
-(et la femme s'exécute): L-O-V-E
-Parfait, tu fais à présent parti du royaume de Dieu. Voudrais-tu prendre ma place quelques heures s'il ta plaît? J'ai quelques courses à faire...
-Bien sûr, pas de souci.
Quelques heures plus tard, c'est au tour du mari de mourir. Arrivé devant les portes du paradis, il est nez-à-nez avec sa femme qui s'empresse de lui dire:
-Homme, ta vie sur terre est achevée, et ton bilan n'est pas satisfaisant. Toutefois, Dieu fait grace à tous ceux qui épellent parfaitement le mot "CZECHOSLOVAKIA"...
Un yatch fait naufrage, un des passagers parvient à nager jusqu'à un ilot. Là, il voit une bassine, il s'approche et il constate qu'elle est remplie d'eau. Dedans flotte une balle de pingpong sur laquelle est écrit :
"Vous êtes ici"
On ne dit pas :
" Cet engin a roulettes est-il decapotable ? "
On dit :
" Cet engin a roupettes est-il decalotable ? "
Un homme un peu saoul bégaie un petit peu. Il dit a son ami :
- T'as vu vu t'as vu vu la be-belle fi-fille ?
- Où ça, où ça ?
- Bah trop t-tard elle est dé-déjà passée. T'as vu vu t'as vu vu la be-belle voiture ?
- Où ça, où ça ?
- Bah trop trop tard elle est dé-déjà passée. T'as vu vu t'as vu vu...
Son ami qui en a marre répond sans attendre la fin de la phrase :
- Oui j'ai vu !
- Bah alors pourquoi t'as mis le pied dedans ?
On dit souvent que la souris est le pire ennemi de l'Éléphant. Cela, c'était avant Ratatouille !..
-Ma puce je peux te demander un truc ?
-Oui mon cœur ?
-Promis tu t'énerves pas ?
-Promis ?
-C'est quoi ton prénom déjà ?
Une Femme chez la Gynécologue :
-Si je comprends bien votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?
-Pas Seulement il y aussi les employés du gaz et amazon !!!!