Pourquoi Johnny à toujours des 20 sur 20 à l'école?
Parce que Johnny a l'idée
Johnny Hallyday
C'est l'histoire d'un boxeur qui va si souvent au tapis que le nom de son sponsor est écrit sur ça semelle.
Dans les années 1950, à la grande époque de la conquête spatiale, la NASA développa un programme de recherche pour concevoir un stylo permettant de prendre des notes en apesanteur. En effet, en l'absence des effets de la gravitation, un stylo-bille lambda ne peut fonctionner dans une navette spatiale: l'encre ne s'accroche pas sur la bille, et il devient impossible d'écrire quoi que ce soit. Au bout d'un an de travail et plusieurs millions de dollars dépensés en recherche & développement, le stylo est créé. Au même instant, en Union Soviétique, un programme similaire pour répondre à la même problématique est lancé par Youri Gagarine, le premier homme dans l'espace. Ce programme a duré cinq minutes, et coûté un rouble, au maximum. Youri s'est tourné vers un collègue et lui a demandé "Tu peux me prêter ton crayon à papier?"
Comment appelle-t-on un steak vieux d'environ 150 millions d'années ?
Un steakosaure !
Comment reconnait-on deux homosexuels dans une foret ?
L'un est un peu plié, l'autre fait le boulot.
Le saviez-vous?
Tout les champignons peuvent être manger seulement certains juste une fois.
Que se passe-t-il quand un acteur porno n'en peut plus de son travail ?
Il fait un burnes out (rapport au burn out)
Quel est le comble pour une maison ?
L'espace situé sous le toît, délimité par les versants de la toiture et le plus haut plancher de l'édifice !
Fais tout ce que je te dis, étape par étape. Et tu verras où je veux en venir.
1 - Lève ton bras droit.
2 - Baisse ton bras droit.
3 - Lève ton bras gauche.
4 - Baisse ton bras gauche.
5 - Relève ton bras droit.
6 - Respire très fort par le nez en gardant le bras droit levé.
7 - Tire la langue tout en continuant de respirer très fort par le nez et en gardant le bras droit levé.
C'est bien, bon chien.
Deux obèses discutent:
-Alors comme ça, tu jeûne ?
-Je jeûnais mais j'ai arrêté il y a un mois.
-Pourquoi ?
-Car j'ai senti que la faim était proche.
C'est deux hommes qui se promenent.
L'un deux dit "Hé, tu as une banane dans l'oreille !"
L'autre répond "j'entends rien, parle plus fort !"
- "Tu as une banane dans l'oreille !"
- "J'entends rien ! Parle plus fort !"
- "TU AS UNE BANANE DANS L'OREILLE !"
- "Parle plus fort, j'ai une banane dans l'oreille !"
Un SDF va voir un passant dans la rue:
- Excusez moi, monsieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille, par hasard?
L'homme cherche dans son sac et sort son portefeuille:
- Non, regardez, je l'ai sur moi.
- Tant mieux, comme ça vous pouvez me donner une pièce!
Un homme fait un voyage en Amérique du Sud. Pendant une randonnée il fait très chaud et notre homme décide de rentrer dans une petite église pour trouver de la fraîcheur.
Il rentre mais il oublie de retirer son chapeau.
Il y a plusieurs personnes dans l'église et un prêtre chante une chanson dans un micro, les paroles résonnent dans l'église.
L'homme avance lentement dans l'église, une femme remarque qu'il n'a pas quitté son chapeau et lui signale :
- Senior ! El sombrero !
Le gars ne parle pas dutout la langue et ne comprend pas ce qu'elle lui dit, il continue de marcher et plus il avance, plus les gens autour de lui marmonnent :
- Senior ! El sombrero !
Le gars se dit : bon bha puisqu'ils y tiennent.....
Il s'avance vers le prêtre, lui prend son micro des mains et dit :
- À la demande générale je veux bien vous chanter " El sombrero " mais je vous prévient je n'ai jamais écouté parler de cette chanson !
Chers gens, ne soyez pas jaloux de voir votre ex avec un autre mec ou une autre meuf. Vos parents vous ont sûrement déjà appris à donner vos jouets usagers aux personnes qui en on le plus besoin.
Quel est le comble entre un chat et une chatte??
Être félins pour l'autre.
Le jour de son dix-huitième anniversaire, une jeune fille entre dans une agence du Crédit Agricole pour se faire ouvrir un compte.
On lui donne un formulaire à remplir.Arrivée à la mention "Nom de votre précédente banque", elle hésite un moment puis écrit :cochon-tirelire.
En hommage à Alan Rickman, les fans d'Harry Potter ont levé leurs baguettes.
En hommage à Carrie Fisher, les fans de Star Wars ont levé leurs sabres laser.
Le jour où Rocco Siffredi meurt, on est dans la merde...
Comment appelle-t-on un verre qui ne croit pas en dieu ?
Un verre à thé (athée)
Chuck Norris a fait un bras de fer avec Superman.
Le perdant devait mettre son slip par-dessus son pentalon.
Chuck Norris à regardé le film Titanic.
Il a empêché le Titanic de couler.
Chuck Norris va au super marché.
Il est tellement connu que les portes automatiques s'ouvrent.
Deux esquimaux discutent :
-Dis donc tu as un beau nez
-Bah ouai logique que j'ai un bonnet il fait froid
Qu'appelle t'on un juif dans une boîte de conserve ?
Un concentré
Qu'entend Luke quand il baisse son calecon ?
"Luke, je suis ta paire"