2 clochards sur un banc :

– T’as vu, tes pieds sont beaucoup plus sales que les miens.

– Normal, j’ai 2 ans de plus que toi !

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :

- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme... , dit-il.

- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.

- Et qu'est-ce que vous avez fait ?  

- Un nouveau testament...

La définition d'un autobus !!!!

- C'est un véhicule dans lequel il y a toujours de la place, quand il va dans la direction opposée !

En russie c'est l'eau qu'il faut boire avec modération.

Un humain, c'est comme un sandwich : Certains peuvent être moches à première vue, mais ce sont vraiment des bons à l'intérieur.

M. et Mme Pludebierredanslefrigo ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

Roger.

Roger Pludebierredanslefrigo ("Roh ! J'ai plus de bierre dans le frigo !")

L'air :
"L'air est fait d'oxygène CO2"

Une femme, adepte des opérations esthétique, avoue :

Je ne sais jamais quoi répondre quand on me demande mon âge... Il n'y a pas deux parties de mon corps qui soit de la même époque. 

Que dit un hérisson à un cactus quand il le touche ?

"Comment fais-tu pour avoir la peau aussi douce ?"

Un homme rentre chez lui avec un oeil au beurre noir
Quand elle le vit sa femme lui demande :
-Mais tuvt'es fais ça comment?
-J'ai cru qu'un petit minable m'avait bousculé à la sortie du travail
-Et alors?
-Ce n'était pas un petit minable.

Jesus était sur sa croix et ses disciples étaient autour pour assister à son exécution.

Jésus appelle Jean, l'un de ses disciples. 

-Jean, Jean, vient, il faut que je te dise quelque chose...

-Oui mon seigneur j'arrive! Jean cours vers Jésus mais le policier le repousse et le préviens que la prochaine fois il lui coupera un bras. Mais Jésus continue de l'appelle. Jean essaye d'y aller mais le policier lui coupe le bras. Malgré la douleur il continue et se fait amputer son 2ème bras. Jésus continue.

-Jean vient vite… Jean court mais le policier lui coupe une jambe puis l'autre. Jean n'ayant plus de membres va en rampant vers son seigneur. Le policier déprimé le laisse passer en se disant que de toute façon il n'ira pas loin. Jean arrive enfin vers Jésus et celui-ci lui dit: Jean... depuis ici on voit ta maison.

C'est la puissance qui la fait jouer.

C'est la jouissance qui la fait puer.

Quel est le pays le plus cool du monde ?

Le yemen parce que "Yeah man"

Quel est le point commun entre une femme et une pantoufle ?

Bah tu te sens bien dedans mais tu ne sors pas avec.

Quels sont les 3 avantages de la maladie d'Alzheimer?
- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a
cachés.
- on se fait de nouveaux amis chaque jour;
- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a
cachés!!!

Quel est la différence entre un constipé et une mitrailleuse ?

Le constipé pousse et la mitrailleuse tire...

Monsieur et madame Pelle on une fille, comment s'appelle-t-elle ?

Sarah

Sarah Pelle

Monsieur et madame Mémélababale ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?

Dona

Dona Mémélababale

Un homme qui a plusieurs femmes, c'est de la polygamie.
Un homme qui a deux femmes, c'est de la bigamie.
Un homme qui a une femme, c'est de la monotonie.

Dans un restaurant classe, Emmanuel Macron dit :

– Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe ?

– Je pense que c’est de la brasse… mais je peux me tromper…

Un jour un Diplodocus nommé Hocus reçut 10 plots à Noël. 

C'était les 10 plots d'Hocus

Le cosmos :
"Le Cycle... le cycle du cosmos dans la vie... c’est une grande roue.
Qui est faite de... choses, de moments, de "feelings"... et la vérité, c’est qu’il n’y a pas de vérité. la vérité, c’est qu’il faut trouver sa propre vérité.
Ma vérité à moi ? Comment veux-tu que je te parle de cette manière? Tu m’aurais parlé il y a cinq ans, ou bien il y a trois ans, ou il y a six mois! Ou hier... ou demain... Tu m’aurais parlé de cette manière, j’aurais pas pu te répondre de cette façon. Et grâce à ma propre vérité (dont je n’ai pas encore la réponse de la vérité), je peux te parler d’une manière plus sophistiquée. Il y a un an, je t’aurais parlé de mes muscles. De combien je mange le matin, combien je suis beau et combien je suis fort, je suis le meilleur... Mais en vérité, il n’y a pas de meilleur ! En vérité, il y a chacun soi-même !"

J.C Van Damme

-Tu connais la blague du petit pois?

-Non

-C'est l'histoire d'un petit pois qui se cache derriere une casserole d'eau et qui lui crit "BOUH" (boue)

-Elle est nulle cette blague!

-Oui.. le petit pois n'a pas beaucoup d'humour

Le ministre de l'intérieur veut savoir qui des RG, du GIGN et de la Police Nationale, est le plus efficace pour traquer les criminels. On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chacun de retrouver le sien :
1°/ Le GIGN encercle le bois, fait une sommation rapide, y disperse des gaze lacrymogène, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les gendarmes rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: " Mission accomplie ".
2°/ Les RG placent des micros un peu partout dans le bois qui leur est affecté, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : " L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé ".
3°/ La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : " Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin... "

J'ai des poils et je te donne du lait. Qui suis-je ? 

 

 

La réponse est plus bas...

 

 

 

 

Encore plus bas...

 

 

 

 

Encore un peu ! 

 

 

 

 

 

Une noix de coco ! À quoi vous avez pensé !!!