2 clochards sur un banc :
– T’as vu, tes pieds sont beaucoup plus sales que les miens.
– Normal, j’ai 2 ans de plus que toi !
La définition d'un autobus !!!!
- C'est un véhicule dans lequel il y a toujours de la place, quand il va dans la direction opposée !
En russie c'est l'eau qu'il faut boire avec modération.
Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd, Il n'entendait pas mieux.
Deux jeunes marié sont en voyage de noces. Le marié, en serrant sa femme dans ses bras lui dit :
- Que c'est beau un premier amour ! Ce son des moments de passion inoubliable !
- C'est vrai, mais tu sais, je t'aime bien toi aussi...
C'est TOTO qui est à l'école et la maîtresse lui demande d'écrire quelques lignes qui riment en racontant ce qu'il a fait le week-end :
- Alors TOTO raconte nous.
- Hier je suis allé à la pêche aux grenouilles, et j'avais de l'eau jusqu'au genoux.
- Mais ce n'est pas un rime TOTO !
- Mais madame, y avait pas assez d'eau !
M. et Mme Pludebierredanslefrigo ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Roger.
Roger Pludebierredanslefrigo ("Roh ! J'ai plus de bierre dans le frigo !")
Un homme demande à sa femme : " Tu ne me tromperais pas avec mes amis par hasard".
Sa femme lui répond : "Mais non voyons Patrick est éjaculateur précoce, Jules est impuissant et Alain en a vraiment une toute petite."
Que dit un hérisson à un cactus quand il le touche ?
"Comment fais-tu pour avoir la peau aussi douce ?"
Quel est le comble du croque-mort.
De manger un croque-monsieur.
Dur à cuire : expression inventé durant la 2nde guerre mondiale pour désigner les Juifs rebelles
En rentrant chez lui, un fonctionnaire ressent des vertiges, palpitations et maux de ventre. Sa femme lui diagnostique une gastro-entérite et lui administre un remède adéquat. Le lendemain, elle le retrouve mort dans son lit. Elle appelle alors directement le médecin :
– Que lui avez-vous donné ? lui demande le médecin.
– Eh bien juste 2 aspirines pour le faire transpirer et évacuer les toxines.
– Mais, vous l’avez tué !!!
– Comment ça ?? dit la femme.
– Faire transpirer un fonctionnaire, ça le tue…
Comment appellerait-on en anglais un père Noël qui pète ?
Farter christmas!
Mr et mme Neymar ont un fils comment s'appele t-il
Jean car j'en ai marre
Un jour un Diplodocus nommé Hocus reçut 10 plots à Noël.
C'était les 10 plots d'Hocus
C'est un couple en 1940, qui se livre à des ébats, tout nu sur la plage.
Tout à coup, l'homme voit des Allemands débarquer sur la plage! Alors ils s'ecrit :
- Les shleus!
Sa femme lui répond :
- Je peux pas, il est plein de sable !
-Tu connais la blague du petit pois?
-Non
-C'est l'histoire d'un petit pois qui se cache derriere une casserole d'eau et qui lui crit "BOUH" (boue)
-Elle est nulle cette blague!
-Oui.. le petit pois n'a pas beaucoup d'humour
Deux hommes discutent :
- Moi, j'ai un copain, sur le plan alimentaire, qui est super résonnable !
- Il fait comment ?!
- Il mange du poulet - épinard, du veau - épinard, du bœuf - épinard, du poisson - épinard . C'est simple, il prend du pinard avec tout !
M et Mme MICOTON on une fille comment s'appelle t elle
Mylene (mi laine mi coton )
Quelles sont les différences entre un sapin et le PSG ?
- Le sapin a une étoile, pas le PSG
- Le sapin disparaît en janvier, le PSG aux alentours de février-mars