Vous savez comment dire à un pigeon de reculer ?
Vous lui dites:
-Roucoule !!!
C'est le père de toto qui dit à toto:
-Toto! tu manges très mal! Tu manges comme un goret. Sais-tu ce que c'est qu'un goret?
-Bein oui...C'est le fils d'un cochon, c'est ça?
Un gars s'approche d'une fille:
Le gars: Euh...je peux te poser une question ?
La fille: Oui qu'est-ce qu'il y a ?
Le gars: Depuis longtemps je veux te le dire...
La fille: Oui ok que se passe-t-il ?
La gars: Eh bien...je t'aime.
La fille: C'est vrai, c'est pas une blague ?
Le gars: Si
- Docteur, mon mari dit que je suis folle!
- Ah ? Et pourquoi dit-il cela ?
- Tout simplement parce que j'adore les crêpes !
- Tiens ? C'est bizarre, ça. Moi aussi j'adore les crêpes, et je vous assure que je ne suis pas fou!
- C'est vrai, docteur ? Alors, passez donc un jour à la maison. J'en ai 2512 dans mes placards,
826 dans l'armoire à pharmacie, et 3476 dans le bahut de la salle à manger!
Que dit un DJ lorsqu'il rentre dans une fromagerie?
- FAITES DU BRIE!!
Trois garcons se disputent
Le premier garçon:
-Moi mon père il peut roter par l'oreille.
Le deuxième garcon:
-Moi il peut péter par le nez.
Le troisième garçon:
-Moi il peut fumer et tout faire ressortir par le trou du ...
Les deux premiers garcons:
-On ne te croit pas.
Le troisième garcon sort un calçon de son de son cartable et dit:
-Alors ce qu'il ya sur la caleçon de mon père s'est pas de la nicotine.
C'est trois lépreux qui discutent. Le premier a perdu une jambe à cause de la maladie, et il manque les deux bras au second. Le troisième n'a encore rien perdu comme membre. Un jour, il arrive tout content vers les autres en criant :
- Les gars, j'ai trouvé un remède à la lèpre, je vais jamais perdre de membre !
Ils lui répondent :
- Les bras m'en tombent !
- Mais ça nous fait une belle jambe ...
Deux amis discutent de leur devoir de mathématiques :
- C'était galère !!
- Non, je trouvais ça plutôt Drakkar !
- Comme les vikings ?
- Oui
- Hahaha très bonne blague, je suis hilare
Que dit un oiseau quand il fait trop chaud?
Jcuit jcuit ( je cuit je cuit)
Qui pèse le plus lourd, une enclume ou une moule ?
La plume bien sûr, parce que l'enclume est lourde et que la moule est pas lourde (palourde lol)
Avant benladesh était un pays riche et un jour baigne la desh
Un gars constate qu'il perd de l'audition, peu à peu. Il consulte un O.R.L. qui lui dit, après dix minutes d'examen :
- Monsieur, vous ne devriez pas vous masturber comme cela!
- Ah bon ? Alors, c'est vrai cette histoire que cela rend sourd ?
- Non, ce n'est pas ce que je veux dire. Mais tout à l'heure, vous avez mis tout le monde mal à l'aise, dans la salle d'attente!
C'est l'histoire d'homme un peu bête qui demande à un kamikaze :
- Salut, ça boume ?
- Ouais, super.
Le type mourut juste après.
3 millitaires
C'est 3 militaires qui passe un test auprès du colonel.
Le colonel : Bon, alors aujourd'hui nous allons passer un test . Imaginez que vous êtes en camion et que vous êtes poursuivis par un avion que faites-vous ?
Le premier militaire un peu simplet dit : Moi mon colonel j'arrête le camion et je me mets en dessous !
Le deuxième un peu plus original dit : Moi mon colonel je roule en faisant des zigs zags !
Le troisième encore plus original dit : Moi mon colonel je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche !
Quel est le plus gros téléphone chez Apple ?
Le Big Mac !
Un homme est perdu dans le désert, son chameau s'est enfuit avec toute l'eau et la nouriture. Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit:
- De l'eau, s'il vous plait de l'eau !
Le marchand:
- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates !
Alors l'hommes reprend sa route, il est de plus en plus fatiguer, et le soleil brille haut dans le ciel. Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-De l'eau.. s'il..vous...plait !
Le deuxième marchand:
- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors l'hommes reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur un troidième marchand. L'homme s'avance avec difficulté et dit à bout de souffle:
- De l'eau... je...vous...en supplit...de l'eau !
Le troisième marchand:
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bar.
- Merci... Merci beaucoup!!!
Alors l'homme va en direction du bistro, 5mn plus tard il le voit enfin. Il commence à courrir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande:
- De l'eau s'il vous plait de l'eau!
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravattes !
Une femme sort de sa sieste et gifle son mari, lui qui ne comprend rien lui demande:
-Pourquoi m'as tu giflée?
-Parce que dans mon rêve tu me trompais!
-Calme toi chérie ce n'est qu'un rêve.
Quelques heures plus tard le mari reviens avec une autre femme, sa femme lui demande alors:
-Qui est-elle?
-Hé bien... Disons que ton rêve est devenu réalité.
Ta mère c'est comme une poubelle, on y met tout ce que l'on veut.
Ta mère c'est comme un collège, tous les ans il y a des nouveaux qui viennent et des anciens qui partent.
Qu'est ce qu'une fille gentille ?
C'est une fille qui suce !
Qu'est ce qu'une fille très gentille ?
C'est une fille qui suce et qui avale !
Qu'est ce qu'une fille très, mais alors vraiment très gentille ?
C'est une fille qui suce, avale et qui se casse après !