2 clochards sur un banc :

– T’as vu, tes pieds sont beaucoup plus sales que les miens.

– Normal, j’ai 2 ans de plus que toi !

La définition d'un autobus !!!!

- C'est un véhicule dans lequel il y a toujours de la place, quand il va dans la direction opposée !

Un homme entre dans un bar et s'assoit. Il dit au barman : "Je vous parie cinquante dollars que je peux me mordre l'oeil droit." Le barman répond : "Oui, c'est ça ! Je n'ai jamais vu personne faire ça !" Alors l'homme sort son œil de verre et le mord. Le barman en colère paie ses cinquante dollars à l'homme et ce dernier s'en va. Il revient une demi-heure plus tard et dit : "Je vous parie 50 dollars que je peux me mordre l'oeil gauche." Le barman se dit qu'il ne peut pas perdre deux fois de suite et accepte le pari. L'homme sort alors ses fausses dents et se mord l'oeil gauche.

Deux hommes discutent : 

- Moi, j'ai un copain, sur le plan alimentaire, qui est super résonnable ! 

- Il fait comment ?!

- Il mange du poulet - épinard, du veau - épinard, du bœuf - épinard, du poisson - épinard . C'est simple, il prend du pinard avec tout !

C'est TOTO qui est à l'école et la maîtresse lui demande d'écrire quelques lignes qui riment en racontant ce qu'il a fait le week-end :                                          

- Alors TOTO raconte nous.                                                                                                                   

- Hier je suis allé à la pêche aux grenouilles, et j'avais de l'eau jusqu'au genoux.                                  

- Mais ce n'est pas un rime TOTO !                                                                                                        

- Mais madame, y avait pas assez d'eau !                                                                                                

Pourquoi n'y a-t-il plus beaucoup de bélugas ?

Car il n'y a plus beaucoup de bélufilles!

(Bélu-gars / Bélu-filles)

-Papa, ou se trouve l'afrique ?

-Demande à ta mère, c'est elle qui range tout...

Pourquoi faut-il toujours avoir un saucisson sous son oreiller ?

Au cas où quelqu'un rentre avec un couteau ! 

Une femme, adepte des opérations esthétique, avoue :

Je ne sais jamais quoi répondre quand on me demande mon âge... Il n'y a pas deux parties de mon corps qui soit de la même époque. 

C'est la puissance qui la fait jouer.

C'est la jouissance qui la fait puer.

Chez le médecin...

- Docteur, j'ai mal au dos quand je me lève le matin...

- Eh bien, j'ai une solution pour vous : levez-vous l'après-midi !

🤣🤣🤣

Disquette #2 : 

Tes parents ne seraient pas terroriste ? 

Parce que t'es une bombe...

Quelle est la box d'un poulet?

Free...Car Poulet Frit

C'est l'histoire d'un guépard, il croise un gay il lui dit "Gay !! Part" !!

Le gay est parti...

Dans un restaurant classe, Emmanuel Macron dit :

– Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe ?

– Je pense que c’est de la brasse… mais je peux me tromper…

Un jour un Diplodocus nommé Hocus reçut 10 plots à Noël. 

C'était les 10 plots d'Hocus

Quel est le comble pour Nicolas Sarkozy ?

Vouloir relancer la croissance de la France, alors qu'il n'est pas foutu de relancer la sienne.

Un certain Mr PAGNOL me téléphone sans arrêt depuis 3 mois.

Il m'harcèle pagnol...

Qu'est-ce qui ressemble à un gros vers, et qui gigote dans une cavité sombre ?

Une bite de lépreu dans un trou du cul

Quelle est le repas préféré des draculas?

Le croq-monsieur!!!!

Deux amis discutent dans un bar :

-Tu sais, j'ai commencé à lire un livre sur l'anti-gravité. C'est vraiment captivant !

-Ah bon ? Et ça te soulève quoi comme idées ?

-Eh bien, pour l'instant, c'est un peu pesant...