Un muet dit a un sourd qu'un aveugle les a vue!

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ? Parce que même dans l'eau, ils ouvrent leur grande gueule.

Quel bruit font les Inuits en buvant leur chocolat chaud ? 

Igloo, igloo (et glou et glou) !

Un médecin va voir son patient atteint d'une maladie grave aux jambes :

- Monsieur j'ai une mauvaise et une bonne nouvelle à vous annoncer. Je commence par laquelle ?

- Par la mauvaise docteur.

- Je vais être obligé de vous amputer les deux jambes avant demain, vous passez au bloc à 17 heures.

- Et la bonne ?

 - J'adores vos chaussures, je vous en offre 50 euros !

Quel est le comble du croque-mort.

De manger un croque-monsieur.

Le prof pose une question à la classe. 

Le prof : - Est-ce que l'un d'entre vous sais quel est la principale cause des séismes et tremblements de terre dans le monde ?

L'élève obèse au fond de la classe : - Je sais ! Je sais ! Monsieur, moi ! 

Le prof : - Bonne réponse ! 

R.I.P L'élève obèse, mort après l'attaque très violente de ce professeur. :( 

Un jeune père arrive à la maternité où sa femme vient d'accoucher. Il entre dans la chambre et se penche, tout ému, au-dessus du berceau... Stupeur!! L'enfant est noir! Furieux, le père se retourne vers sa femme et lui dit:

-Tu vois, avec ta sale manie de toujours vouloir baiser dans le noir...

Quelle est la première raison de divorce?

Le mariage 

Qu'est ce que deux canards qui se disputent ?

Un confit de canards.

Où les superhéros vont faire leurs courses ?

Au supermarché

Comment fait on un cocktail Roumain?

- 1/4 de rhum

- 1/4 de CRS

Que donne la guerre entre la Chine et la Corée?

Du chicoré!

Que font des pommes de terre qui cuisent à l'huile dans une poêle ?

La réponse est : Elles se font sauter. 

C'est l'histoire abracadabrante d'une loutre qui respire par les fesses.

Un jour, alors que cela faisait des heures qu'elle marchait, prise de fatigue, elle s'assoit et elle meurt. 

Une jeune fille va chez le gynécologue :
- Vous êtes vierge, mademoiselle? demande-t'il.
- Oui, docteur, répond-elle en rougissant.
Après l'avoir longuement examinée, le médecin lui dit :
- Vous êtes effectivement vierge, mais c'est extrêmement curieux, la membrane de votre hymen présente sept trous minuscules, gros comme des têtes d'épingles. En vingt ans de carrière je n'ai jamais vu une chose pareille. Vous avez une explication, mademoiselle... Euh...quel est votre nom, mademoiselle?
- Blanche-Neige, Docteur.

Un humain, c'est comme un sandwich : Certains peuvent être moches à première vue, mais ce sont vraiment des bons à l'intérieur.

Une femme, adepte des opérations esthétique, avoue :

Je ne sais jamais quoi répondre quand on me demande mon âge... Il n'y a pas deux parties de mon corps qui soit de la même époque. 

Un homme rentre chez lui avec un oeil au beurre noir
Quand elle le vit sa femme lui demande :
-Mais tuvt'es fais ça comment?
-J'ai cru qu'un petit minable m'avait bousculé à la sortie du travail
-Et alors?
-Ce n'était pas un petit minable.

C'est la puissance qui la fait jouer.

C'est la jouissance qui la fait puer.

Monsieur et madame Pelle on une fille, comment s'appelle-t-elle ?

Sarah

Sarah Pelle

Monsieur et madame Mémélababale ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?

Dona

Dona Mémélababale

Un homme qui a plusieurs femmes, c'est de la polygamie.
Un homme qui a deux femmes, c'est de la bigamie.
Un homme qui a une femme, c'est de la monotonie.

Quelle est la box d'un poulet?

Free...Car Poulet Frit

Comment dorment les Somaliens?

Côtes à côtes.

Le ministre de l'intérieur veut savoir qui des RG, du GIGN et de la Police Nationale, est le plus efficace pour traquer les criminels. On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chacun de retrouver le sien :
1°/ Le GIGN encercle le bois, fait une sommation rapide, y disperse des gaze lacrymogène, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les gendarmes rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: " Mission accomplie ".
2°/ Les RG placent des micros un peu partout dans le bois qui leur est affecté, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : " L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé ".
3°/ La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : " Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin... "