2 clochards sur un banc :
– T’as vu, tes pieds sont beaucoup plus sales que les miens.
– Normal, j’ai 2 ans de plus que toi !
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme... , dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait ?
- Un nouveau testament...
Deux hommes discutent :
- Moi, j'ai un copain, sur le plan alimentaire, qui est super résonnable !
- Il fait comment ?!
- Il mange du poulet - épinard, du veau - épinard, du bœuf - épinard, du poisson - épinard . C'est simple, il prend du pinard avec tout !
C'est TOTO qui est à l'école et la maîtresse lui demande d'écrire quelques lignes qui riment en racontant ce qu'il a fait le week-end :
- Alors TOTO raconte nous.
- Hier je suis allé à la pêche aux grenouilles, et j'avais de l'eau jusqu'au genoux.
- Mais ce n'est pas un rime TOTO !
- Mais madame, y avait pas assez d'eau !
Un humain, c'est comme un sandwich : Certains peuvent être moches à première vue, mais ce sont vraiment des bons à l'intérieur.
Alig est un animal dont il faut se méfier.
Dans un cas il ment, dans l'autre Alig a tort, et souvent il croque Odile.
Que dit un hérisson à un cactus quand il le touche ?
"Comment fais-tu pour avoir la peau aussi douce ?"
Quel est le comble du croque-mort.
De manger un croque-monsieur.
Jesus était sur sa croix et ses disciples étaient autour pour assister à son exécution.
Jésus appelle Jean, l'un de ses disciples.
-Jean, Jean, vient, il faut que je te dise quelque chose...
-Oui mon seigneur j'arrive! Jean cours vers Jésus mais le policier le repousse et le préviens que la prochaine fois il lui coupera un bras. Mais Jésus continue de l'appelle. Jean essaye d'y aller mais le policier lui coupe le bras. Malgré la douleur il continue et se fait amputer son 2ème bras. Jésus continue.
-Jean vient vite… Jean court mais le policier lui coupe une jambe puis l'autre. Jean n'ayant plus de membres va en rampant vers son seigneur. Le policier déprimé le laisse passer en se disant que de toute façon il n'ira pas loin. Jean arrive enfin vers Jésus et celui-ci lui dit: Jean... depuis ici on voit ta maison.
Ta mère c'est comme une moustique, je la tape pour qu'elle arête de me suce
- A quoi sert un pénis ?
- A mesurer la profondeur de la cruche !
C'est la puissance qui la fait jouer.
C'est la jouissance qui la fait puer.
On ne dit pas "je pagaie" mais...
Je ne suis pas homosexuel.
Quel est le point commun entre une femme et une pantoufle ?
Bah tu te sens bien dedans mais tu ne sors pas avec.
Ta mère elle est tellement bête que quand elle fait une faute à l'ordinateur elle met du blanc sur l'écran
Comment appellerait-on en anglais un père Noël qui pète ?
Farter christmas!
Dans un restaurant classe, Emmanuel Macron dit :
– Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe ?
– Je pense que c’est de la brasse… mais je peux me tromper…
Un jour un Diplodocus nommé Hocus reçut 10 plots à Noël.
C'était les 10 plots d'Hocus
C'est un couple en 1940, qui se livre à des ébats, tout nu sur la plage.
Tout à coup, l'homme voit des Allemands débarquer sur la plage! Alors ils s'ecrit :
- Les shleus!
Sa femme lui répond :
- Je peux pas, il est plein de sable !
-Tu connais la blague du petit pois?
-Non
-C'est l'histoire d'un petit pois qui se cache derriere une casserole d'eau et qui lui crit "BOUH" (boue)
-Elle est nulle cette blague!
-Oui.. le petit pois n'a pas beaucoup d'humour
J'ai des poils et je te donne du lait. Qui suis-je ?
La réponse est plus bas...
Encore plus bas...
Encore un peu !
Une noix de coco ! À quoi vous avez pensé !!!