Histoire drôle par :

Le 06/10/2016 à 13:06

Un médecin, un peu vénal, s'arrange pour faire revenir ses clients deux ou trois fois, même pour des affections bénignes.

Un patient, visiblement en bonne santé, vient le voir pour un simple rappel de vaccination. Le toubib l'ausculte et dit :

- Toussez un peu, pour voir!

- Heum...heum...

-Encore.

- Heum...heum...

- Encore...encore...encore...

-Heum heum...heum heum...heum heum...

- Ben dites-donc, vous, il était temps que vous veniez me voir! Elle dure depuis quand cette toux persistante ?

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Devinette drôle par :

Le 05/10/2016 à 23:01

QUELLE DIFFERENCE Y-T-IL ENTRE UN CHERCHEUR D'OR ET UN HOMOSEXUEL ?

Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite et de droite à gauche !

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Blague sur la politique par :

Le 05/10/2016 à 22:44

A l' Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare :

- La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles!

- Monsieur, retirez cela tout de suite, sinon il vous en cuira.

- D'accord, je retire ce que j'ai dit. Je voulais dire : La moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles!

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Mr et mme par :

Le 05/10/2016 à 17:58

Mr.et Mme Covert ont un fils.

Comment s'appelle t-il?

(Harry) haricovert.

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Devinette drôle par :

Le 05/10/2016 à 17:56

Pourquoi ris-t-on?

Parce que on nem ça 

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Mr et mme par :

Le 05/10/2016 à 17:48

Mr. et Mme Fraîchi ont 2 filles et 1 fils.

Comment s'appelle t-ils?

(Laurent,Jinna et Sarah)L'orangina ça rafraîchi.

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Histoire drôle par :

Le 03/10/2016 à 15:12

Un Martiniquais vient en France métropolitaine pour la première fois. Il est tellement heureux de se trouver à Paris, qu'il se promène en lisant à voix haute tout ce qu'il peut lire sur son passage : Porte Maillot, boucherie-charcuterie, salle  Pleyel, Palais des Congrès, boulangerie-pâtisserie Tartempion, Espace Wagram, métro Charles de Gaulle-Etoile. 

Puis, en passant devant une pharmacie, il lit : homéopathie. Alors il fait : Oh, pauv' Juliette !

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Histoire drôle par :

Le 03/10/2016 à 14:50

A l'hôpital, une infirmière martiniquaise court vers un médecin, tout affolée :

- Docteu', docteu', venez vite. Il y a un monsieur qui a de gwands boutons tout wouges. Et ça le gwatte, ça le gwatte !

Le médecin qui a le diagnostic rapide, dit :

- Ah! Impétigo, sans doute!

- Non, non, docteu', pas un petit gwos, c'est plutôt un gwand maigue!

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Blague sur les hommes par :

Le 03/10/2016 à 07:00

Furieux, un type armé d'un fusil entre dans un bar bondé et se met à hurler :

- Je veux savoir quel est le salaud qui baise ma femme !

Une voix répond :

- Calme toi. De toute façon, t'auras jamais assez de cartouches!

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Histoire drôle par :

Le 02/10/2016 à 10:56

C'est un ordinateur qui s'appelle Nabilla et qui plante 

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Blague sur le sexe par :

Le 02/10/2016 à 10:39

Un jeune couple viennent de s'installer ensemble, et les deux couples on un prénom composé.

-Donc Jean-Luc (le mari) propose à Marie-Anne (la femme) de s'échanger de prénom, et d'inverser le deuxieme prénom.

-Marie-Anne dit <<c'est une super idée mais le problème c'est que je serait obligé de me travestir pour pouvoir t'enculer>>.

Pour ceux qui aurait pas compris la blague:

Si on échange le prénom,et on inverse le deuxieme prénom  le mari s'apelle Marie-Enna et la femme Jean-Cul.

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Histoire drôle par :

Le 02/10/2016 à 10:34

Dans la gare d'une petite ville de province, un gars a deux heures à tuer en attendant sa correspondance. Comme il a des problèmes de vessie, il ne s'éloigne pas des toilettes. Malheureusement, il n'y a que trois urinoirs, dont deux en panne. En attendant son tour, il constate que le type qui est en train de faire pipi, a deux jets bien distincts. Il demande :

- Excusez ma curiosité, monsieur, mais comment se fait-il que vous ayez deux jets ?

- Oh ça, c'est une vieille blessure de guerre!

Trente minutes plus tard, le gars attend de nouveau la place. Le type qui occupe l'urinoir a quatre jets, lui.

Même question, même réponse : c'est une vieille blessure de guerre!

Plus tard, le gars retourne encore au w.c., et le type avant lui pisse en pluie, comme s'il faisait pipi dans une pomme d'arrosoir.

- Pardon monsieur, vous aussi vous avez une vieille blessure de guerre pour pisser comme cela ?

- Pas du tout, j'ai un problème de fermeture-éclair coincée!

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Blague sur les alcooliques par :

Le 01/10/2016 à 18:33

Vers 1 heure du matin, un gars visiblement imbibé tourne autour d'un réverbère, à quatre pattes, en grommelant.

Un passant lui demande :

- Vous avez perdu quelque chose, monsieur ?

- Ben oui, j'ai perdu mon portefeuille et je ne peux pas rentrer à la maison.

Alors, sympa, le gars se met à chercher le portefeuille avec l'ivrogne. Mais, au bout d'une demi-heure, ils n'ont toujours rien trouvé. Alors le gars s'inquiète :

- Vous êtes sûr de l'avoir perdu ici, au moins ?

- Non, c'est environ cent mètres plus loin, mais il n'y a qu'ici que c'est éclairé !

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Blague sur les blondes par :

Le 30/09/2016 à 22:57

Un cadre supérieur, marié à une jolie blonde depuis 20 ans, rentre du travail et demande à sa femme :

- Bonsoir chérie. Comment as-tu passé ta journée ? Tu ne t'es pas ennuyée, j'espère ?

- Oh non. J'ai classé tout le courrier de ces trois derniers mois. A propos, il faudrait songer à acheter une armoire plus grande, car avec les factures, les quittances, tes fiches de paie, les relevés de banque et les impôts cumulés depuis 20 ans, je ne peux plus rien mettre dans celle-ci!

- Ma chérie, avant de parler de changer d'armoire, il vaudrait mieux faire un tri sévère dans celle-ci. Demain, je pars pour trois jours avec mon patron. Tu devrais en profiter pour retirer tout ce qui a plus de dix ans et le brûler dans la cheminée. Normalement, tu devrais gagner 50 % de place !

Trois jours plus tard, le gars rentre à la maison et demande à son épouse :

- Alors chérie, tu as fait le tri des papiers dans ton armoire ?

- Oui mon amour, j'ai fait tout comme tu m'as dit. Mais je n'ai toujours pas plus de place dans l'armoire !

- Comment ça, tu n'as pas plus de place ?

Il ouvre l'armoire et, effectivement, elle est toujours aussi pleine.

- Mais tu n'as rien brûlé du tout ?

- Mais si. J'ai brûlé tout ce qui avait plus de dix ans. Mais tu connais ma prudence légendaire, alors avant de mettre au feu, par précaution, j'ai tout photocopié !

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Blague sur les femmes par :

Le 30/09/2016 à 18:48

Une femme sort d'un divorce avec son mari, mais pourtant elle est très heureuse. Son amie lui demande:

"- Tu ne vas pas te remarier ?

- Oh non, j'ai déjà un chien, un chat et un perroquet.

-Mais ça ne remplace pas un mari !

-Baah si, le chien grogne sans arrêt, le chat passe ses nuits dehors et le perroquet répète toujours la même chose !"

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Histoire drôle par :

Le 30/09/2016 à 08:01

Pourquoi les hommes inteligents ont ils un penis plus petit que les débiles?

Je n'en sais rien, j'ai redoublé 5 fois le cp

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Blague sur les animaux par :

Le 30/09/2016 à 00:38

Savez-vous pourquoi la maman éléphant à laissé le papa éléphant?

Parce qu'il la "trompé " !!!

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Humour noir par :

Le 29/09/2016 à 14:29

FAITS DIVERS :

Un farceur impénitent, malade et se sachant condamné, vient d'avaler deux kilos de maïs, juste avant de mourir, dans le but de mettre l'ambiance au crématorium.

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Histoire drôle par :

Le 29/09/2016 à 11:01

Un gars vient voir un copain, accidenté de la route, à l'hôpital.

- Salut vieux. Comment ça va ?

- Oh, ça va de mieux en mieux. Avec une bonne rééducation, je vais m'en sortir.

- Mais...tu peux te lever ?

- Je ne sais pas. D'après mon médecin,oui. Mais d'après mon avocat, non !

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Histoire drôle par :

Le 29/09/2016 à 10:21

Elle est belle, notre langue française...

Un individu qui donne un coup de main à un malfaiteur avant qu'il ne commette un forfait est un ...complice.

Un individu qui donne un coup de main à un malfaiteur après qu'il ait commis un forfait est un ...avocat !

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Ok merci, en effet la situation c'est fluidifiée, les embouteillages sont terminés !  Voilà ct Vinci autoroute
Rorolalambo le 26/05/2022 à 20:53

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Josezins le 24/05/2022 à 23:24

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

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