– Docteur, je pense que m’a vu a baissé et qu’il me faut des lunettes.
– Effectivement, ici c’est une agence immobilière.
Marc et Michel voyageaient en bateau, mais furent frappés par un violent orage, qui n'a pas épargné leur embarcation. Les deux compères se retrouvent alors échoués sur une île remplie d'indigènes cannibales.
Les habitants de l'île capturèrent les deux voyageurs et les enfermèrent dans une hutte, soigneusement ligotés. Le chef vient alors visiter Marc et Michel et leur dit :
-Je vous propose un défi. Si vous réussissez, vous gagnez votre liberté, un nouveau bateau et la vie sauve. En revanche, si vous échouez, vous serez exécuté puis mangé.
Les deux hommes acceptèrent.
-Tout d'abord, allez chercher sur l'île 100 fruits de la même espèce puis revenez. Ne tentez pas de vous cacher sur l'île, les crocodiles auront tôt fait de vous déchiqueter. Et ne tentez pas de vous enfuir à la nage, ces eaux sont infestées de piranhas.
Les deux hommes cherchèrent leurs fruits chacun de leur côté. Marc revint le premier avec 100 framboises. Le chef lui dit alors, après les avoir comptées :
-Enfonce ces 100 framboises dans ton anus sans rigoler, et tu pourras rentrer chez toi.
Marc commence alors sans broncher, une framboise à la fois, ainsi jusqu'à 99 framboises où il explose de rire. Marc est alors exécuté.
Aux portes du paradis, Dieu li demande, "Mais... pourquoi as-tu rigolé ? Tu étais si proche du but !"
Marc répondit alors, toujours en riant de manière incontrôlée :
-Ah mais ce n'est pas de ma faute ! Vous auriez vu Michel se ramener avec 100 noix de coco !
Gars : J'aimerais qu'il y ai quelque chose entre nous..
Fille : Un mur ça me va !
Un belge arrive chez son médecin traitant et s’exclame :
-Bonjour docteur, je vais vous voir car depuis un certain temps j’ai mal à l’œil gauche.
-D'accord, expliquez-moi comment cela arrive!
- Je sais pas trop vous dire docteur, ça commence tous les matins avant le petit-déjeuner…Lorsque je bois mon café, soudainement la douleur apparaît.
- C’est vraiment bizarre, ben écoutez, je vais vous chercher un café et vous allez le prendre devant moi, on verra…
Le belge prend la tasse et commence à boire puis sursaute légèrement:
-Aïe voilà docteur, ça recommence comme ce matin.
-Oh je vois...Je vous conseille d’enlever la cuillère de la tasse avant de boire.
C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire. Le gars répond :
- Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..
Ce matin j'ai pété dans le bus et 4 personnes se sont retournées honnêtement, J'AI EU L'IMPRESSION D'ÊTRE À THE VOICE !!!
C'est la maitresse de toto qui lui dit, Toto dit moi deux pronoms.
Toto : Qui, moi?
La maitresse : Bravo toto
La vie c’est comme une boîte de chocolat. Ça dure moins longtemps chez les gros
C'est un jeune couple qui veut sauter le pas.
Le mec propose de le faire chez lui.
Le soir -S, il dit à sa copine, "Bon, on est en plein déménagement et je dort avec mon petit frère donc on va attendre qu'il dorme.
Ils attendent qu'il dorme est la fille dit alors "pour pas éveillé les soupçons, je propose de mettre des noms de code alors si tu veut aller plus vite tu dis "salade"et si j'ai mal je dis "jambon", ok?"
Ils commencent "salade","jambon ","salade","jambon "...
C'est alors que le petit frère du mec dit "Vous voulez pas faire la salade composée demain, je prend toute la vinaigrette dans la tronches !!
C'est un petit garçon qui est avec son père dans leur garage. Le père montre à son fils une machine à faire du saucisson d'âne.
Le père : tu vois, dans ce tuyau tu insère l'âne et de l'autre côté il en ressort un saucisson.
Le fils : Waw trop bien! Mais il y aurait pas une autre machine plus moderne où tu met un saucisson et il en ressort un âne ?
Le père : si c'est ta mère, mon fils...
- DEUX AVEUGLES VONT AU MARIAGE DE LEUR FRÈRE. MAIS LE MARIÉ N'A PAS DE FRÈRES! COMMENT EST-CE POSSIBLE ?
Réponse plus bas, mais cherchez un peu avant de regarder!
- Réponse : Les aveugles sont les sœurs du marié!
L'institutrice demande à la classe:
- Qui voulez-vous être lorsque vous serez grand ?
Jean Charles répond l'air très inspiré :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1.000.000 Euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean Charles , essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande:
- Et toi Dolorès ?
- Moi j'veux être la "salope" à Jean Charles !
Ta mère est si belle que chaque fois que je la vois je me souviens de son prénom malgré ma faible mémoire. (ndlr Sybelle)
- J'ai envie d'aller à New York comme l'année dernière
- Wouahh! t'étais à New York l'année dernière
- Non, j'avais envie aussi...
Un jour, un homme riche mais avare appris qu'il n'en avait plus pour longtemps à vivre.
Il exprima donc sa dernière volonté à sa femme: être enterré avec toute sa fortune dans son cercueil.
Il arriva donc un jour où l'homme mourrut et l'enterrement se fit.
Avant la cérémonie, la veuve mit une boîte à chaussure dans le cercueil de son mari.
Lorsque la cérémonie prit fin, un ami de la veuve vint lui demander ce qu'elle avait mis dans cette boîte.
Elle lui répondit qu'elle avait mis toute la fortune de son mari comme il le lui avait demandé.
Son ami ne la prit pas au sérieux. Ils étaient millionnaires.
Pourtant, elle lui assura qu'elle avait pris soin de bien respecter la volonté de son défunt mari.
Il lui demanda donc comment elle avait fait pour mettre autant d'argent dans une boîte à chaussures.
Elle lui expliqua en riant qu'elle avait tout simplement fait un chèque qu'elle a déposé dans la boîte.