Quelle est la pire chose qui peut arriver à une tortue?

Être claustrophobe!

Que dit un donut lorsqu'il va à la plage ?

Le donut dit : "je vais me baigner"...

Pourquoi les Syriens aiment pas les feux d’artifice ?

Parce que chez eux, ça vient sans prévenir.

Les orphelins, c’est un peu comme les cookies…

Parfois, tu te demandes pourquoi ils sont tous dans la même boîte, et puis tu te dis qu’ils n’ont jamais eu d’autre choix.

Toto à son père :

"Papa, t'as vu, on a appris à faire des calculs à l'école !"

Le père, tout content :

"Ah ouais ? Et tu as bien appris ?"

Toto :

"Ouais, j'ai calculé que je perdais mon temps ici."

Quelle est la différence entre moi et Jeanne d'Arc ?

Moi, j'ai SFR. Jeanne d'Arc, elle a Free.

Quel est le point commun entre un piment et une autoroute?

Tu payes toujours à la sortie!

Les Belges, ça fait un peu comme les légumes : ils servent à rien mais ils sont toujours là.

La maitresse dit :

- Toto donne moi le nom d'un liquide qui ne gèle pas ?

- L'eau chaude

Blague sur la St-Valentin : 

Toc, toc, toc

- Qui est là?

-Jean

Jean qui?

Jean Brasse

"Mes couilles me gratte depuis 1985"

                  Edward aux mains d'argent

Que se passe-t-il quand un acteur porno n'en peut plus de son travail ?

Il fait un burnes out (rapport au burn out)

Parfois je me sens bête, mais quand ca ne vas pas, je te regarde et tout va mieux!

Salut Édouard, ça va ?

-Oui. J'ai fait une randonnée dangeureuse avec plein d'obstacles, hier.

-C'est ce qu'on apelle une ballade dure.

Tu sais pourquoi les maths est une matière de femme?

Car les femmes ont toujours leurs règles.

Comment appelle-t-on un squelette qui parle ?

Un os parleur 

(Haut Parleur)

Au beau milieu d'un champ de bataille, le général anglais est touché par une balle de fusil dans la poitrine. La blessure est profonde, le militaire saigne abondamment et la douleur est intense.

"Sergent ! Amenez-moi ma veste rouge s'il vous plaît."

"Pourquoi cette requête étrange, mon général ?"

"C'est pour que mes hommes ne voient pas ma blessure, et gardent espoir de gagner ce combat au nom de notre belle Angleterre."

Au même moment, une balle frôle la tête du général français. Ce dernier hurle aussitôt :

"Sergent !! Apportez-moi mon pantalon marron !"

Elle finit son coca et je l'anime !

Elle finit son coma et je la nique !

Deux copines discutent :

- Figures-toi qu'hier pour motivé mon homme, je lui ai dit " ça te dirait de jouer au plombier ? Tu fait le plombier qui vient réparer une fuite et qui se fait séduire par la cliente et ils finissent par faire l'amour...." Et il a accepté d'emblé.

- Whaou ! La nuit a été torride alors ?

- Pas plus que d'habitude, mais au moins la fuite sous l'évier est réparée.....

Deux cigarettes discutent: 

- ça va? 

- Non j’ai l’impression que ma vie part en fumée 

Quel est le combles pour un policier ?

De manger des amandes.

C'est un représentant d'aspirateur qui fait du porte a porte le soir du réveillon. Il rentre dans un immeuble, il sonne à une porte et une petite fille lui ouvre. Il lui demande :

- Bonjour Mademoiselle, je pourrais voir ta maman ?

- Non, maman elle fait le tapin .

- Ah bon..et y a quelqu'un d'autre chez toi?

- Y a ma grande soeur mais elle aussi, elle fait le tapin .

- Ah bon... Et ton papa il est la? ?

-  Non, il est avec maman et avec ma soeur et lui aussi il fait le tapin !

- Et ben dis donc quelle famille.. Et où ils le font ou le tapin ?

- Et ben dans le talon!!