Quel est le comble pour un pipier ?
C'est de se faire tailler une pipe.
Un homme sort du cinéma avec sa femme. Ils viennent de voir un film sur Marilyn Monroe.
L'homme dit:
- Elle était vraiment bien comme femme.
Sa femme, jalouse, rétorque:
- Peuh... à part des yeux pervers, des lèvres sensuelles, un joli déhanchement et un magnifique décolleté je ne vois pas ce qu'elle avait de plus que moi !
Que dit un crabe à une araignée de mer?
J'en pince pour toi baby !
123 Dents et 2 yeux
Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ?
Un crocrodile
-Docteur...je vois des pandas volants mangeant des spaghettis ! Et je suis ami avec une tomate qui parle ! Et le pire dans tout ça, c'est que je me déplace en tapis volant !
-Ce n'est rien. Arrêtez la drogue.
C'est toto qui va à la messe.
Il interroge le curé et lui dit :
- "Monsieur le curé, comment vous faites pour aller aux toilettes ? Je n'en vois jamais dans les églises !"
- "Mais mon petit ! A ton avis, pourquoi le crucifix est toujours rempli !"
Un mort entre dans un bar et commande une limonade au barman, le barman lui demande: "vous ne préférez pas ,plutot une eau-de-vie?"
L'autre jour je vois un mec qui a l'air riche avec un gros portefeuille. Je le vois en train de fouiller dans son portefeuille. Je m'attends à ce qu'il sorte je ne sais combien de billets de 100 euros, mais il sort des capri sun vide ressemblant fort à des billets.
Cet homme s'appelle sûrement Léonardo DiCapriSun
Le pape raconte durant la messe:
-Mes amis, les femmes c'est comme le bon vin! les meilleurs on 10ans d'age et on les trouve dans ma cave!
C'est un homme qui se penche à son balcon, si bien qu'il finit par tomber du sixième étage de son immeuble et mourir en s'écrasant sur le trottoir.
Avouez, la chute n'est pas drôle mais elle est sacrément mortelle !
Comment surnomme t'on un félin humoriste au sein d'une librairie ?
Un chapitre (chat-pitre) !
Une blonde passe un entretien.
Recruteur : Bonjour, pour cet entretien toutes vos réponses seront orales, c'est d'accord?
Blonde : oral.
Est-ce un feu de poutre ?
Est-ce un peu de foutre ?
Un jour, j'ai raconté une blague à un aeronef sans pilote...
-Il m'a dit: "C'est pas drone."
Un jour, Auïde fut tué.
Depuis, est mort Auïde.
Quelle ville est habitée par le plus grand nombre de personnes idiotes ?
La réponse est : KAUNAS ( Lituanie ).
Un ancien Colonel est sur son lit de mort, il demande a sa femme qui se trouve a coté de lui :
"Chérie est-ce que tu m'as trompé durant ma vie ?"
Sa femme lui répond : "Oui ... Mais avec seulement 2 personnes !"
L'homme étonné qu'elle l'ait trompé avec seulement 2 personnes lui demande "Et qui sont-elles ?"
La femme : "Ton Général !"
L'homme : "Ah je le savais ! Le salaud !"
La femme : "Et ton régiment ..."
L'homme plus que choqué meurt d'une crise cardiaque foudroyante.
Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambe ?
Une madeleine
Quel est le comble pour un dentiste ?
De se faire carry.
Perles du jour:
Jeanne D'Arc voyait des apparitions invisibles.
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
Dans la phrase "Le voleur a volé des pommes" le sujet est en prison.
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il y'a 2 musiciens qui s'appellent Bach: Jean-Sébastien et Jean-Offen
-Tu connais ton déguisement pour Halloween ?
-Non pas encore :(...
-Bonne nouvelle : t’en as pas besoin, tu fais déjà assez peur sans déguisement.