- Cet homme fait des milliers d'opérations tous les jours.
- Ce doit être un grand chirurgien !
- Non, c'est un comptable.
Que dit un donut lorsqu'il va à la plage ?
Le donut dit : "je vais me baigner"...
C'est un enfant qui dit à son père:
-Papa, pourquoi tu pue autant?
-Car je reviens d'allé voir ta mère.
-Mais papa, maman est morte...
C'est trois nains qui vont à la mine, le premier prend un pelle, le deuxième prend une pioche, que prend le troisième ?
C'est trois nains qui vont à la mine, le premier prend un pelle, le deuxième prend une pioche, que prend le troisième ?
C'est trois nains qui vont à la mine, le premier prend un pelle, le deuxième prend une pioche, que prend le troisième ?
C'est trois nains qui vont à la mine, le premier prend un pelle, le deuxième prend une pioche, que prend le troisième ?
Il vous prend la tête !
"Mes couilles me gratte depuis 1985"
Edward aux mains d'argent
Ta mere elle est tellement grosse que quand elle tombe du lit elle tombe des deux cotés
Qui a inventé le triathlon ?
Les racailles : ils vont à pied à la piscine et ils repartent à vélo
Ta mère est tellement grosse que quand elle a de l'eau dans le nombril les enfants viennent se baigner.
Quel est l'animal le plus heureux ?
Le hibou, car sa femme est chouette
Quel est l'animal le plus triste ?
Le taureau, car sa femme elle est vache
Quel est l'animal le plus maigre ?
Le dauphin
Savez-vous la différence entre un agriculteur et un acteur porno?
Y en a pas les deux se servent de leur graine pour gagner de l'argent.
Elle finit son coca et je l'anime !
Elle finit son coma et je la nique !
Entre Charentaises, nous allons pieds nus.
Entre parenthèses, nous allons chier nus.
- Ca ne va pas docteur ?
- Je viens de récupérer vos résultats d'analyse et j'ai appris une terrible nouvelle
- Ah bon ???
- Apparemment il n'y aura pas de frite mercredi prochain à la cantine
- Ah ouf !!! j'ai cru que c'était un truc grave...
- BIEN SUR QUE C'EST GRAVE, VOUS VOUS EN FOUTEZ, VOUS PUISQUE VOUS SEREZ MORT D'ICI LA
- ...Ce qui m'emmène à vos résultats d'analyses ...
Un jeune couple dîne romantiquement. L'homme...
- Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non, c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet.
🤣🤣🤣
Quel est le contraire de adroit ?
Agauche
Quelles sont les fées qui ont la plus courte durée de vie ?
les fée mère (éphémère)
L’OMS prend rendez-vous avec le président.
OMS :
– Monsieur le président, nous aimerions faire une étude sur la population touchée par le sida.
Le président :
– Mais se n’est pas la peine, je vous assure personne n’a le sida dans mon pays.
OMS :
– Mais! vous ne pouvez pas dire ça ! Qu’est-ce qui vous fait dire cela !
Le président:
– Écoutez! je baise mon pays tous les jours et je n’ai jamais rien attrapé.
Un jour Chuck Norris a jeter un poid. Aujourd'hui on l'appelle la Lune.
Quel star demande toujours 2 glaçons dans son verre ?
Michael Douglas (deux glace)
Quelle est la différence entre Rocco Siffredi et Karl Lagerfeld ?
Aucune : ils ont tous les deux une queue de cheval !
Quelles sont les pâtes préférées des singes ?
Les macaqueronis
Une femme, qui passe beaucoup de temps sur son ordinateur, vient de s'acheter un très joli lustre pour son appartement sur un site internet, seul problème une ampoule sur ce lustre était grillée, elle doit donc la remplacer puis décide de raconter cette histoire sur les commentaires du site internet pour mettre en garde les autres futurs acheteurs.
Voici les différentes réponses :
– 14 pour dire qu’ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
– 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule
– 27 pour signaler les fautes d’orthographe dans les messages concernant le changement d’une ampoule électrique.
– 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d’orthographe.
– 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d’orthographe.
– 6 pour débattre s’il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
– 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
– 2 professionnels de l’industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".
– 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l’industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.
– 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
– 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
– 27 pour envoyer des adresses internet où l’on peut découvrir les différentes ampoules électriques.
– 40 pour dire qu’ils n’ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
– 12 pour signaler que le droit à la lumière n’est pas dans la Constitution.
– 1 pour envoyer la photo d’une ampoule électrique et une autre d’un type qui ressemble à une ampoule électrique.
– 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.
– 1 pour dire qu’il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques
– 4 pour dire qu’il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.
– 44 pour demander ce qu’est un "FAQ".
– 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
– 5 pour dire qu’ils n’utilisent pas d’ampoules électriques, uniquement des chandelles.
– 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques.
– 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l’affaire et relancer tout le bordel!
C'est un représentant d'aspirateur qui fait du porte a porte le soir du réveillon. Il rentre dans un immeuble, il sonne à une porte et une petite fille lui ouvre. Il lui demande :
- Bonjour Mademoiselle, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman elle fait le tapin .
- Ah bon..et y a quelqu'un d'autre chez toi?
- Y a ma grande soeur mais elle aussi, elle fait le tapin .
- Ah bon... Et ton papa il est la? ?
- Non, il est avec maman et avec ma soeur et lui aussi il fait le tapin !
- Et ben dis donc quelle famille.. Et où ils le font ou le tapin ?
- Et ben dans le talon!!