- Cet homme fait des milliers d'opérations tous les jours.
- Ce doit être un grand chirurgien !
- Non, c'est un comptable.
Dans quel hôpital Chuck Norris est-il né?
Dans celui qu'il a construit.
Monsieur et madame Eket ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Mack, car Mack Eket (ma quéquette)
C'est la mère de toto qui demande à Toto :
-Tu veux bien m'aider à changer ton petit frère s'il te plaît ?
-Pourquoi, il est déjà usé ?
Quelle est la différence entre moi et Jeanne d'Arc ?
Moi, j'ai SFR. Jeanne d'Arc, elle a Free.
Quel est le point commun entre un piment et une autoroute?
Tu payes toujours à la sortie!
Qu'est ce qu'un Coréen qui danse dans un champs de maïs?
De la K-Pop-corn
Melon et Melèche vont à Disneyland Paris.
Melon fait le Space Mountain... Et Melèche encore la queue.
Pourquoi utilise-t-on du sel pour déneiger les routes ?
Parce que si on mettait du sucre ça marcherait pas, ça ferait du sucre-glace !
Comment appelle-t-on un squelette qui parle ?
Un os parleur
(Haut Parleur)
Deux Corses sont en train de paresser sur le canapé, quand tout d'un coup l'ampoule grille. Alors ni une, ni deux, au bout de cinq minutes, l'un d'eux se décide à aller chercher une ampoule neuve.
Trois jours plus tard, les deux amis se retrouvent pour installer la nouvelle ampoule, mais ils n'ont pas d'échelle !
" J'ai une idée, dit le Doumé, je te fais la courte échelle et toi tu met l'ampoule!"
L'autre acquiesce en hochant la tête, et puis monte sur son copain. Au bout de cinq minutes, le Doumé, n'y tenant plus, lâche:
"Oh, Albinu, c'est bon?
- Hé, non couillon!, répond l'Albinu
- Hé qu'est-ce tu fous ?
- Beh, j'attend que tu tourne."
- Ca ne va pas docteur ?
- Je viens de récupérer vos résultats d'analyse et j'ai appris une terrible nouvelle
- Ah bon ???
- Apparemment il n'y aura pas de frite mercredi prochain à la cantine
- Ah ouf !!! j'ai cru que c'était un truc grave...
- BIEN SUR QUE C'EST GRAVE, VOUS VOUS EN FOUTEZ, VOUS PUISQUE VOUS SEREZ MORT D'ICI LA
- ...Ce qui m'emmène à vos résultats d'analyses ...
Un pneu rencontre un autre pneu:
-Salut, ça va ?
-Tu sais, en ce moment je suis crevé!
Qu'est ce que vous faites?
Vous voyez bien, j'arrose mes fleurs.
Mais elle sont en plastique,
Je sais bien c'est pour ca que je n'ai pas mis d'eau dans mon arrosoir.
L’OMS prend rendez-vous avec le président.
OMS :
– Monsieur le président, nous aimerions faire une étude sur la population touchée par le sida.
Le président :
– Mais se n’est pas la peine, je vous assure personne n’a le sida dans mon pays.
OMS :
– Mais! vous ne pouvez pas dire ça ! Qu’est-ce qui vous fait dire cela !
Le président:
– Écoutez! je baise mon pays tous les jours et je n’ai jamais rien attrapé.
Il était une fois un Sac, qui avait des boutons d'acné.
C'était le Sac Ado...
C'est l'histoire d'un couple qui se disputait tout le temps. Un jour, la femme meurt. Arrivée devant les portes du paradis, l'archange Michel lui dit:
-Femme, ta vie sur terre est achevée, et ton bilan n'est pas satisfaisant. Toutefois, Dieu fait grace à tous ceux qui épellent bien le mot "LOVE"...
-(et la femme s'exécute): L-O-V-E
-Parfait, tu fais à présent parti du royaume de Dieu. Voudrais-tu prendre ma place quelques heures s'il ta plaît? J'ai quelques courses à faire...
-Bien sûr, pas de souci.
Quelques heures plus tard, c'est au tour du mari de mourir. Arrivé devant les portes du paradis, il est nez-à-nez avec sa femme qui s'empresse de lui dire:
-Homme, ta vie sur terre est achevée, et ton bilan n'est pas satisfaisant. Toutefois, Dieu fait grace à tous ceux qui épellent parfaitement le mot "CZECHOSLOVAKIA"...
Quel est le pire magasin pour un tétraplégique ?
Intermarché
C'est une blonde qui passe avec son mari devant une prairie elle regarde et elle dit
- regarde il a des cheval
Il lui répond
- On dit des chevaux
Mais la blonde dit
- Oui mais sa ressemble à un cheval