C'est l'histoire d'un couple qui a copulé toute la nuit au petit matin la femme dit : j'ai faim, tu pourrais aller nous chercher des viennoiseries à la boulangerie dans la rue ?
L'homme dit alors: Oui bien sur, je prend quoi et quelle quantité ?
Prends ce que tu veux et autant qu'on as fait l'amour
L'homme s'habille pars à la boulangerie fière comme un coq
Il arrive à la boulangerie et demande 10 croissants bien fièrement
La boulangère lui donne et l'homme réfléchit bien
Il dit : Euh non, je vais vous prendre 9 croissants et un pain au chocolat s'il vous plait !
Que dit un donut lorsqu'il va à la plage ?
Le donut dit : "je vais me baigner"...
-Toc toc toc!
-Qui est là?
-C'est Seb!
-Seb comment?
-Seb-ientot la rentrée!!!! (c'est bientot la rentrer)
La maitresse dit :
- Toto donne moi le nom d'un liquide qui ne gèle pas ?
- L'eau chaude
Blague sur la St-Valentin :
Toc, toc, toc
- Qui est là?
-Jean
Jean qui?
Jean Brasse
Qui a inventé le triathlon ?
Les racailles : ils vont à pied à la piscine et ils repartent à vélo
Quand deux sourds se battent, c'est sûrement un mal entendu.
C’est Emmanuel Macron qui marche dans une rue de Paris lorsqu'il entend un cri derrière lui :
- STOP! ARRÊTEZ VOUS SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE !
Emmanuel Macron s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Emmanuel Macron se retourne mais ne voit personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, Emmanuel Macron entend encore :
- STOP ! ARRÊTEZ VOUS SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER PAR UN GILET JAUNE !
Emmanuel Macron s'arrête, laisse passer une voiture avec un homme vêtu d’un gilet jaune. Il se retourne et toujours personne. Emmanuel Macron demande tout haut :
- Mais qui êtes-vous ?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien !
Et Emmanuel Macron répond :
- Hmmm ! Ah ouais ! Et où étais-tu quand je me suis marié avec Brigitte alors ?
Savez-vous la différence entre un agriculteur et un acteur porno?
Y en a pas les deux se servent de leur graine pour gagner de l'argent.
Comment appelle-t-on un squelette qui parle ?
Un os parleur
(Haut Parleur)
Deux Corses sont en train de paresser sur le canapé, quand tout d'un coup l'ampoule grille. Alors ni une, ni deux, au bout de cinq minutes, l'un d'eux se décide à aller chercher une ampoule neuve.
Trois jours plus tard, les deux amis se retrouvent pour installer la nouvelle ampoule, mais ils n'ont pas d'échelle !
" J'ai une idée, dit le Doumé, je te fais la courte échelle et toi tu met l'ampoule!"
L'autre acquiesce en hochant la tête, et puis monte sur son copain. Au bout de cinq minutes, le Doumé, n'y tenant plus, lâche:
"Oh, Albinu, c'est bon?
- Hé, non couillon!, répond l'Albinu
- Hé qu'est-ce tu fous ?
- Beh, j'attend que tu tourne."
C'est une blonde qui est au bord d'un ravin et qui voit une blonde de l'autre côté du ravin et qui lui dit:
-Eh comment ta fait pour être de l'autre côté ?
Et l'autre lui dit:
-Mais tu es bête ou quoi? Tu es déjà de l'autre côte!
Quand ta mere passe devant la télé je rate 9 saisons de game of thrones.
C'est l'histoire de deux fous qui sont sur un banc et ils dicutent . Soudain l'un dit :
-Je suis Jules César !
-Pourquoi? Répondit l'autre.
-Parce que j'ai la Gaule!
Quel est le contraire de adroit ?
Agauche
Quelles sont les fées qui ont la plus courte durée de vie ?
les fée mère (éphémère)
Quel star demande toujours 2 glaçons dans son verre ?
Michael Douglas (deux glace)
Il était une fois un Sac, qui avait des boutons d'acné.
C'était le Sac Ado...
Avoir un enfant, l'appeler Bastien.
L'inscrire au rugby. Quand il marque, l'entraineur dit "Bel essai, Bastien !" rigoler tous seul pendant 10 minutes
Une femme, qui passe beaucoup de temps sur son ordinateur, vient de s'acheter un très joli lustre pour son appartement sur un site internet, seul problème une ampoule sur ce lustre était grillée, elle doit donc la remplacer puis décide de raconter cette histoire sur les commentaires du site internet pour mettre en garde les autres futurs acheteurs.
Voici les différentes réponses :
– 14 pour dire qu’ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
– 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule
– 27 pour signaler les fautes d’orthographe dans les messages concernant le changement d’une ampoule électrique.
– 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d’orthographe.
– 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d’orthographe.
– 6 pour débattre s’il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
– 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
– 2 professionnels de l’industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".
– 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l’industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.
– 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
– 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
– 27 pour envoyer des adresses internet où l’on peut découvrir les différentes ampoules électriques.
– 40 pour dire qu’ils n’ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
– 12 pour signaler que le droit à la lumière n’est pas dans la Constitution.
– 1 pour envoyer la photo d’une ampoule électrique et une autre d’un type qui ressemble à une ampoule électrique.
– 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.
– 1 pour dire qu’il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques
– 4 pour dire qu’il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.
– 44 pour demander ce qu’est un "FAQ".
– 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
– 5 pour dire qu’ils n’utilisent pas d’ampoules électriques, uniquement des chandelles.
– 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques.
– 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l’affaire et relancer tout le bordel!