C'est pas CHUCK NORRIS qui habit sur laTERRE  c'est la TERRE  qui habite sur CHUCK NORRIS.

Pourquoi il n'y a pas de corbeille dans les lacs ?

Parce que la corbeille à papier ! (à pas pied)

Deux fous sont dans un bus, l'un va voir l'autre et lui demande :

- Tu fais quoi ?

- J'écris une lettre !

- à qui ?

- à moi-même !

- Et qu'est-ce que ça raconte ?

- Je sais pas je ne l'ai pas encore reçu.

Qu'est-ce qui passe de 0 à 200 en 1 secondes ?

Ta mère sur une balance !

La maîtresse demande aux enfants de dire ce que leur maman fait comme métier.

Quand arrive le tour de Toto, il dit :

- Ma mère, elle est remplaçante !

- Mais Toto, ce n'est pas un métier ça ! Explique-moi ce qu'elle fait exactement afin que je puisse me faire une idée.

- Ben, avant de partir au travail, elle se maquille, puis elle s'habille sexy avec un grand décolleté, et elle va marcher sur les trottoirs !

- Toto, j'ai peur de comprendre ! Ce que tu me décris là ne s'appelle pas remplaçante, mais prostituée !

- Mais non, maîtresse. La prostituée c'est ma soeur. Ma mère la remplace quand elle est indisposée !

Toto rentre du jardin où il était en train de jouer avec son lance-pierres : 

- Papa ! Maman...Vous qui demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c'est dans deux minutes.

La maîtresse demande à Toto :

-Toto, si je dis "Il pleuvait", de quel temps s'agit-il ?

-D'un sale temps, madame !

Toto voit sa soeur de 20 ans embrasser son amoureux. Il va voir sa mère en criant :

-Maman ! Maman ! Phillipe vient d'embrasser Julie !

-Ce n'est pas grave, Toto, répond la mère. Ta grande soeur et Phillipe vont bientôt se marier. Ils ont donc le droit de s'embrasser.

Toto réfléchit une minute puis répond :

-Mais alors, papa et la bonne vont peut-être se marier eux aussi ?

Toto arrive à la charcuterie: il demande au boucher:"est-ce-que vous avez des oreilles de porc?"

Boucher:"oui"

Toto: "Et des pattes de porc?"

Boucher:"oui, aussi".

Toto: Et vous entendez bien, vous marcher bien?

M. et Mme.Vergébelle ont un fils, comment s'appel-t-il?

Octave (Octa verge est belle)

Qu'est ce qui se remplit en se vidant?

Un sablier!

Il y a une brune, une rousse et une blonde qui sont sur une île déserte dans la mer. Puis, soudain un génie apparait en leur donnant un voeu chacune.

La blonde dit:

"J'aimerais être un poisson pour pouvoir traverser la mer."

Mais arrivée sur la rive elle meurt car elle ne pouvait plus respirer.

Ensuite la rousse dit:

"Moi, j'aimerais avoir un bateau pour traverser la mer."

Mais un requin mangea le bateau.

Puis, la brune en voyant ça, elle se retourna et pris le pont derrière l'île.

Une jeune fille se plaint à son amie :

- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. Que faire ?

- Essaye d'arriver à l'heure…

Pour son anniversaire, une blonde reçoit un téléphone portable de son mari. 

Pendant plusieurs heures, il tente vainement de lui en expliquer le fonctionnement. 

Découragé, il lui demande de mettre simplement le téléphone dans son sac et, quand il sonne, d'appuyer sur le petit bouton vert.

Plus tard, la blonde va faire des courses et, en entrant dans la boulangerie, entend son téléphone sonner. Elle presse alors le bouton vert et entend son mari : 

- Félicitations, chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois ce n'est pas si compliqué !

Et la blonde toute fière :

- Oui, c'est vrai, c'est facile ! Mais comment as-tu fait pour savoir que j'étais à la boulangerie ?   

Un amateur de safaris questionne son guide : 

- Si un orang-outang enlève ma femme, que dois-je faire ? 

- Rien du tout. Cet idiot n'aura qu'à se tirer lui-même du guêpier où il s'est fourré. 

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique? 

- Un stade de foot illuminé aux chandelles. 

Un homme surprend sa femme au lit avec un autre homme : 

- Mais qu'est-ce que vous faites ? 

- Quand je te dis qu'il n'y connaît rien. 

Ta mère elle pue tellement que quand elle attend à un arrêt de bus, les eboueurs passent et la mette dans le camion en disant "On a un beau morceau".

Comment appelle-t-on un homme ligoté ? 

- Digne de confiance. 

Un Marseillais fait une croisière lorsque le bateau coule. Il met alors son gilet de sauvetage et nage jusqu'à l'île la plus proche. Arrivé sur celle-ci, il se rend compte que c'est une île déserte. Cependant, il y a de l'eau, des mangues et des papayes, donc il arrive à survivre. Six mois plus tard, une jolie fille arrive à la nage. C'est elle aussi une naufragée.

"Par la Bonne Mère, dit-elle, j'ai cru que j'allais y passer moi dans les vagues de cet océang!

"Oh putaing, dit le Marseillais, des mois que je poiraute seul ici, et la première personnage que je rencontre, c'est une autre Marseillaise. Tu parles d'un hasard..."

"Ca te dirait de prendre l'apéro?", demande la naufragée

"Volontiers, mais je n'ai rieng d'autre à boire que de l'eau," dit le Marseillais

"Ce n'est rieng, dit la fille, j'ai amené le pastis!"

"Oh la la, c'est impeccable ça! Par contre, pour manger, je n'ai que des papayes et des mangues."

"Ce n'est rieng, dit la fille, j'ai amené les olives!"

Le Marseillais se dit que cette fille est vraiment parfaite. Ils prennent l'apéro ensemble, et s'apprécient bien. Soudain, la fille demande:

"Ca fait combieng de temps que tu n'as pas vu une femme?"

"6 mois", répond le Marseillais

"Ca te dirait de tirer un petit coup?", demande-t-elle.

"Oh putaing, s'écrie le Marseillais, ne me dis pas que tu aussi amené les boules!"