Que fais un crocodile sur une femelle ?
Il Lacoste
Mon comptable rêve de bible et de gros chiffres
Mon comptable rêve de biffle et de gros chibres
Au moment de payer l'addition, un client se plaint au serveur:
-Monsieur,je crois qu'il y a un problème sur ma note...J'avais une mouche dans mon assiette et vous me le faites payer 12 euros !
- Ah oui,c'est vrai... J'ai oublié de compter le supplément viande !
Monsieur et madame Outan ont un fils. Comment s'appelle t-il?
Laurent car l'oran-outan
Quel est le comble pour un peintre?
Réponse: C'est de s'emmeller les pinceaux
Mesdames, un conseil, si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !
Coluche
T'as cru à la petite souris.
T'as cru au père Noël.
T'as cru au lapin de Pâques.
Alors pourquoi tu ne crois pas en toi ?
Quelle monnaie utilise les poissons ?
Les sous marins !
J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé.
La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique pour que personne ne m'entende. Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux.
Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait. Je pris un air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur…
Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod….
C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire pour sa petite sœur.
La fille : - Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
La boulangère : - A oui, qui fête son anniversaire ?
La fille :- Ma ptite foeur!
La boulangère :- Ah, et il faut mètre un nom sur le gateau?
La fille : - Moui, Pétale!
La boulangère :- Oh, c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée ?
La fille :- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
La boulangère :- Ah, et toi c'est quoi ton nom?
La fille - Poutrelle !
Une vieille dame consulte son médecin:
- J'ai un problème docteur, chaque fois que je fais un pet celui-ci est silencieux et inodore. Je me suis d'ailleurs lâchée au moins 5 fois depuis que je suis entrée dans votre cabinet et je pense que vous ne l'avez même pas remarqué.
Le docteur lui tend alors une petite boîte de pilules:
- Tenez, prenez ça pendant une semaine, matin, midi et soir et revenez me voir.
Une semaine plus tard, la vieille débarque dans le cabinet:
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné mais autant mes pets sont toujours aussi silencieux, ,autant ils ont une odeur horrible et insoutenable désormais !
Le docteur dit:
- Bien, maintenant que votre problème d'odorat est réglé occupons nous de votre ouïe.
Quel est l'homme le plus heureux ?
Réponse : Adam, parce qu'il n'avait pas de belle-mère.
Qu'est ce qui existe avant le mariage et qui disparaît ensuite ?
La petite Maëlys
Un homme s'énerve à la mairie :
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !
Pourquoi depuis que Harry est rentrer à Poudlard, tous le monde doit chuchoter ?
Car Dumbledore (Dumble dort).
Comme dis le proverbe chinois: "Plus on est de fous moins y a de riz"
Vous savez pourquoi d'habitude les hommes ne s'épilent pas les fesses ?
Parce qu'un jour un grand sage a dit : "qui nettoie sa maison attend de la visite."
Un muet veut absolument guérir de son infirmité et va voir un médecin recommandé par un de ses amis anciennement atteint du même handicap. Le docteur dit :
- Très bien, déshabillez-vous complètement !
Intimidé, le muet obéit au médecin, qui lui dit ensuite :
- Tournez-vous et écartez les fesses.
Le muet s’exécute. Soudain, il sent un énorme membre pénétrer son derrière, et se met à hurler :
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH !
- Mais c’est très bien pour une première séance. Vous pouvez vous rhabiller maintenant. Revenez demain pour le « B ».
Tu as un chien tu en veux deux que fais tu ?
Tu en chie un .
Pourquoi les femmes belges ne changent jamais la couche des bébés ?
Parce que: sur la boite est marque "jusqu'a 19 kilos"
Quel est le comble pour un paratonnerre ?
D'avoir un coup de foudre
...
(Ceci est une électrovanne.)
Une enseignante expliquait à sa classe qu’en français les noms ont un genre, masculin ou féminin. Par exemple : maison est féminin ... une maison, crayon est masculin ... un crayon. Un élève lui demanda quel était le genre du nom ordinateur. Au lieu de donner la réponse, l’enseignante sépara la classe en deux groupes, garçons et filles, et leur demanda de décider par eux-mêmes et de donner 3 bonnes raisons pour justifier leur choix.
Les garçons décidèrent qu’ordinateur devait être féminin parce que :
Personne ne comprend sa logique intérieure. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire pour être ramenée à la surface plus tard. On dépense la moitié de sa paie en accessoires pour elle.
Le groupe de filles conclut que l’ordinateur est masculin parce que :
Il est bourré de matériel de base, mais ne peut pas penser par lui-même. Il est censé régler beaucoup de problèmes, mais souvent, c’est lui le problème. Dès qu’on l’utilise régulièrement, on réalise que si on avait attendu, on aurait eu un meilleur modèle.