Un homme rentre dans un bar en répétant:
- Putain de 4L, putain de 4L, ...
Puis il commande un wisky et continue:
-Putain de 4L, putain de 4L, ...
Le barman lui demande pourquoi il répète cette phrase. L'homme lui explique donc:
- Et bien il y avait un mec en panne sur la route. Je me suis arrêté et il m'a dit que sa 4L l'avait lâchée. Je lui ai proposé d'appeler un garagiste mais il a eu l'idée merdique de dire: "Peut-être que si vous poussiez un peu pendant que j'essaye de la redémarrer...". Il a pas eu le temps de finir sa phrase que je lui ai dis: "Alors là, si t'arrive à redémarrer ton tas de ferraille avec une idée aussi foireuse que ça, je veux bien te tailler une pipe !".
Puis l'homme s'arrête. Alors le barman le questionne:
- Et ensuite ?
L'homme répond:
- Putain de 4L !
Un homme à pied dans la rue crie:
- Je marche, je marche !
Un passant lui demande:
- Vous étiez handicapé ?
L'homme lui répond:
- Non, on m'a juste piqué ma bagnole !
Un professeur de sciences naturelles demande:
-Comment s'appelle la femme du hamster?
-Amsterdam M'sieur.
Qu'est-ce qui est petit, mignon, rose en haut et vert en bas?
Un petit pois torse nu !
Deux gommes se rencontrent:
-Comment ça va?
-Gomme-ci, gommme-ça...
Pourquoi les indiens ont toujours froids?
Parce que Christophe Colomb les a découverts.
Mr et mme Garou ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Lou (loups garou)
C'est un gars qui va chez un medecin et dit :
- Docteur, depuis toujours je suis constipé et maintenant j'en ai vraiment marre ;
Le docteur lui répond :
- Avez-vous une femme ?
- Oui ;
- Alors faites des gosses, ils vous feront chier !
Un gars explique à son ami :
-Hier, au party, j'avais pris un coup (en parlant d'être un peu saoul). J'ai essayer de séduire ta femme.
-Et as-tu réussi ?
-Non !
-Alors ce n'était pas ma femme.
Un gars entre dans le bus et crache continuellement par terre. Le chauffeur lui demande pourquoi il a une aussi mauvaise habitude. Le gars répond :
-Tout à l'heure, j'étais dans un autre bus et le chauffeur a voulu stationner son véhicule entre deux voitures qui étaient très très près l'une de l'autre (et le gars crache toujours). J'ai dit au chauffeur : "Essaye pas, tu ne seras jamais capable de te stationner là." ; le chauffeur m'a répondu "Tu penses ?" (et le gars crache toujours). Je lui dis "Si tu arrives à te stationner là, je te baise le cul !"
-Et puis...
-C't'un maudit bon chauffeur ! (et il crache encore).
Un siège de toilette va voir le psychiatre :
-Vous savez, Docteur, je suis déprimé parce que je passe ma vie à me faire rabaisser par les femmes.
-Je voulais la marier, mais finalement sa famille ne voulait pas...
-Ah bon ? Ses parents ?
-Non, son mari et ses trois enfants.
Peu importe combien un homme est occupé, il n'est jamais assez occupé pour ne pas s'arrêter pour vous dire à quel point il est occupé.
Sur la plage, il y a un monsieur qui observe les gens autour de lui. En se tournant vers son voisin, un homme mince aux cheveux plats, qui fume une cigarette, enveloppé dans un peignoir, il lui dit :
-C'est effrayant, de nos jours, les jeunes des deux sexes se ressemblent. Regardez la grande blonde en train de jouer au ballon, on jurerait que c'est un garçon.
-C'en est un, la grande blonde, comme vous dites, c'est pas une fille, c'est mon fils.
-Oh, pardon, je ne savais pas que vous étiez son père.
-Comment son père, je suis sa mère !
La femme est dans le bureau du docteur, son mari l'attend dans la salle d'attente. Le docteur dit à la dame :
-Votre mari a le coeur très faible, le moindre choc pourrait le tuer !
La femme ouvre la porte de la selle d'attente et elle crie à son mari :
-BEU !!!!!
Voici quelques phrases que vous n'entendrez jamais une femme dire :
-Ce diamant est vraiment trop gros.
-Mon chéri, est-ce que cette robe-là me fait paraître le derrière trop petit.
-Tu n'as pas besoin de t'arrêter pour demander ton chemin, je suis certaine que tu vas le trouver tout seul.
-Je m'en fiche si c'est en vente, 300$ c'est vraiment trop cher pour une robe de couturier.
Voici quelques phrases que vous n'entendrez jamais un homme dire :
-Tiens, chérie, prends la télécommande.
-Pendant que je suis debout, est-ce que je peux t'apporter quelque chose ?
-C'est une belle fille, mais ses seins sont un peu trop gros.
-Laisse faire le match de foot du samedi ; si tu veux, on va juste parler.
Un garçon français en a deux, une fille de France n'en a pas. Qu'est-ce ?
POUR VOUS AIDER : C _ _ I L L E S
Voir la réponse plus bas.......
C É D I L L E S
Dans le métro, une femme sent qu’un homme lui met la main sur la cuisse. Elle se retourne et lui dit:
- Vous ne pourriez pas mettre votre main ailleurs ?
- J’y ai pensé, mais je n’osais pas…
"Un bébé retrouvé mort dans un frigo entre le fromage et une bouteille de vin rouge"
Tous les pays : "C'est horrible pauvre bébé"
Français : "Du vin rouge au frigo?"