Que veut dire SNCF?

Salam, Nan C'est Fermé ...

Pourquoi les policier vont chez l'esthéticienne ?

Car il veulent avoir la peau lisse(police)

Jeune Corse qui demande à son grand-père :
- Dit pépé, comment on fait pour être heureux?
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé?
- Moi? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail!

Pourquoi les mexicains sont nuls aux olympiques ?

Car tous ceux qui savent courir, sauter ou nager ont déjà traversé la frontière

Quel est la différence entre une chemise et une montagne?

Réponse :La montagne est colossale et la chemise est sale au col

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever." jean claude Van Damme

Après les douilles, vidons les carafons.

Après les couilles, vidons les dards à fond.

Charade:

Mon premier est la moitié du mot "papa"

Mon second est un animal

Mon troisième on y marche dessus

Mon tout nous protège du soleil

Réponse: parasol   (pa-rat-sol)

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! » Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

Mme margot est une caissière qui a demissionnée est-ce que on peut dire qu'elle a laché une caisse

Pourquoi les belges vont au toilettes avec un fusil ?

Pour tirer la chasse

Monsieur et madame Doeuf ont un fils comment s'apelle t'il ?

John

(Jaune d'oeuf)  

Pourquoi les livres ont toujours chaud ?

Parce qu'ils ont une couverture

Un gars va consulter son médecin parce qu'il n'arrive plus à dormir.
Après un rapide examen, le docteur ne trouve rien de spécial, si ce n'est qu'il est stressé. Il lui dit:
- Je veux bien vous guérir de votre insomnie, mais il faut m'aider un petit peu. Pour commencer, vous allez éviter d'emmener vos problèmes au lit avec vous!
- Je sais bien... Mais je ne peux pas: ma femme refuse de dormir seule!

Au paradis, un type furieux se présente devant St Pierre.

– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Regardez-moi, j'ai 30 ans, je suis en pleine forme, je bois pas et je fume pas ! Hier soir je me suis couché, et maintenant je me retrouve ici, devant vous ! Vous avez du vous trompez !

– Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais bon, je vais vérifier ! Comment vous appelez-vous ? demande Saint Pierre.

– Durand. Thomas Durand !

– Ok, et quel est votre métier ?

– Garagiste.

– Ah, voilà, j’ai votre fiche. Thomas Durand, garagiste. Eh bien, monsieur Durand vous êtes mort de vieillesse !

– De vieillesse ? Mais enfin c'est pas possible, j'ai que 30 ans !

– Ah, je ne sais pas, monsieur Durand. On a fait le compte de toutes les heures que vous avez facturées à vos clients et ça nous a donné 132 ans !

-Quel est le comble pour un vegan mythomane ?

De raconter des salades

Quel est l'animal demestique preferé des aveugles?

La canne (Femme du canard)

Tu as un chien tu en veux deux que fais tu ?

Tu en chie un .

Comment s'appelle une douche sans eau ?

Une duche (douche sans o)

Un jeune juif qui, après son examen de fin d'année, discute des différents résultats obtenus et des methodes utilisées avec ses amis.
Il, constate qu'il a utilisé les mêmes méthodes que ces derniers mais que ses résultats sont trois fois plus élevés.
Il rentre chez lui l'air abattu, son père lui demande: '
-Alors, comment se sont passés tes examens?
- Très mal! Je n'y comprends absolument rien!
-Comment ça? Lui demande son père.
- J'ai utilisé les mêmes méthodes que mes amis mais mes résultats sont trois fois plus élevés que les leurs.
- Ah bon! Tu as utilisé quelle calculatrice? Interroge le père.
- La mienne avait un problème donc j'ai pris celle de la boutique.
. - Hééééééééé!!!! fallait pas mon fils , tu sais très bien qu'elle augmente tout!

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux.
Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette.
A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..." Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13.
Et la voix dit: "Merde..."

Qu'est ce qui est meilleur qu'une Mégane a quatre roues ?

Une Mégane à quatre pattes !

Le dernier jour de leurs vacances à la plage,deux enfants décident d'aller sur la plage à marée haute  pour remplir une bouteille d'eau de mer en guise de souvenir. Quatre heure plus tard, ils revinrent à la plage à marée basse et l'un dit à l'autre "oh ben dit donc, on est pas les seuls à avoir pris de l'eau!!!".

Que fait un boulanger chaque matin?

Il se lève et mets ses chaussons aux pommes.

Quel est le slogan préféré des vaches ?

Un verre de lait c'est bien, mais deux c'est mieeeeeuuuuh !