Toto, 6 ans, et Lily sa petite sœur de 4 ans, voient leur maman en train de préparer ses affaires pour aller à la maternité. Toto demande :
- Qu'est-ce que tu fais, maman ?
- Je vais bientôt m'absenter pour quelques jours. Je vais aller voir la cigogne pour savoir si elle a un bébé pour moi!
Alors, Toto se tourne vers sa sœur et lui dit :
- Ben, ça c'est la meilleure! Voilà que papa baise les cigognes maintenant!
Un gars arrive à la maternité où sa femme vient d'accoucher. Une infirmière lui amène son bébé en disant :
- Félicitations, monsieur, votre bébé est magnifique!
L'homme met sa main entre les cuisses du nouveau-né et s'exclame :
- Ah, c'est un garçon! J'étais sûr que ce serait un garçon!
- Désolée, monsieur. Ce que vous tenez là, c'est mon petit doigt!
Un jour , un belge va dans un bar remplis de raciste et demande au serveur :
- Un café et un jeu à gratter s'il vous plait .
Le serveur lui amène tout de suite , et le belge gratte son jeux et dis :
- OUI !! 500 euros !
Le soir même , le belge regarde les infos et , en Belgique , 500 morts ..
Le lendemain , un arabe arrive dans le bar et demande :
- Un Seven Up et un jeu à gratter s'il vous plait .
Le serveur lui amène et les raciste crient :
- LE MILLION , LE MILLION !
Une blonde se rend chez un photographe et demande :
- Voici une photo de mon défunt mari. J'aime beaucoup cette photo, à l'exception de cet horrible chapeau.
Est-ce possible de retoucher la photo pour enlever le chapeau ?
- Bien sûr, madame. Dites-moi simplement de quel côté votre mari portait-il la raie ?
- Je ne me souviens plus très bien! Mais vous devriez voir ça quand vous aurez enlevé le chapeau!
Un gars va voir un chirurgien esthétique et lui dit :
- Docteur, je souhaiterais changer de sexe. Est-ce possible ?
- Bien entendu, monsieur. Mais il faut être bien sûr de soi, car l'opération est irréversible!
- Pas de problème, docteur. Je sais bien ce que je veux. Je veux changer de sexe!
Le praticien lui donne un rendez-vous et, trois mois plus tard, il l'opère. A son réveil, le type soulève la couverture et constate qu'il a un vagin. Il se met à hurler. Le toubib vient et demande :
- Qu'est-ce qu'il se passe, monsieur ? Vous n'êtes pas satisfait de votre changement de sexe ?
- Mais qu'est-ce que vous m'avez foutu là ? Moi, j'en voulais seulement une plus grosse et plus longue!
Toto se promène à la campagne avec son grand-père. Celui-ci dit :
- Regarde, Toto, comme c'est beau partout. La nature est quand même bien faite, n'est-ce pas ?
A ce moment-là, un pigeon se soulage de sa fiente qui atterrit sur le crâne du vieil homme.
Toto ne peut réprimer un sourire amusé et répond :
- Tu as raison papy, heureusement que la nature n'a pas donné d'ailes aux vaches!
Un gars demande à une caissière du supermarché où se trouvent les tampons hygiéniques.
Elle lui explique et, cinq minutes plus tard, le gars passe à la caisse avec deux gros sacs d'ouate et une grosse pelote de ficelle. La caissière éclate de rire en lui disant :
- Monsieur, ça m'étonnerait beaucoup que ce soit cela que votre femme vous a demandé!
- Ecoutez, mademoiselle. Hier, j'avais demandé à ma femme de me rapporter un paquet de cigarettes. Elle m'a ramené un paquet de tabac et des feuilles à cigarettes. Alors, elle fera comme moi. Ses tampons, elle va se les rouler elle-même!
Un gars rentre du boulot. Il sait que sa femme est sortie avec des copines. Il trouve un petit mot :
" Mon chéri, tu trouveras ton repas à réchauffer, au frigo. J'essaierai de ne pas rentrer trop tard. Je te souhaite une bonne soirée".
Le gars réchauffe son plat et mange. Ensuite, il va pour mettre son couvert dans le lave-vaisselle. Il trouve un post-it collé sur la machine : "Propre, mais pas vidé". Alors, il le vide et range tout.
Il regarde un peu la télé, puis va prendre une douche. En sortant de la douche, il va décoller le post-it du lave-vaissele, se le colle sur le front, et il se couche!
Une brune et une blonde se promènent à Lyon. Elles traversent un pont et la brune dit :
- Ce doit être le Rhône qui passe là-dessous!
- Non, je crois plutôt que c'est la Saône!
- Et moi, je te dis que c'est le Rhône!
- La Saône!
- Le Rhône!
- Bon, dit la blonde, en enlevant sa robe. Je saute à l'eau et je trouverai bien un indice!
Sans plus chercher à comprendre, elle enjambe le parapet et saute. La brune entend un hurlement. Elle se penche le plus possible et voit sa copine complètement en vrac et ensanglantée.
- Alors, c'est quoi finalement ?
- Je crois que c'est l'A7 !