C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull?
- Le rouge à lèvres
Que dit un éléphant lorsqu'il rencontre un nudiste ?
Alors, c'est avec ça que tu bois !?
C'est une blonde teinte en brune qui rencontre un berger avec son troupeau. Elle lui propose alors :
- Bonjour monsieur ! Dites, si je devine combien vous avez de moutons dans votre troupeau, accepteriez vous de me donner une de vos bêtes ?
- Bien sûr ! Allez-y.
- Vous en avez 125, dit la blonde.
- Et bien, c'est juste !
Et comme promis, le berger céda une de ses bêtes à la blonde, qui repart toute heureuse. Cependant, l'homme l'arrête et lui dit :
- Si je devine votre vraie couleur de cheveux, accepteriez-vous de me rendre mon chien ?
Que dit un riche quant il en a marre du monde ???
-"Dans quelle monde Vuitton" .
Une femme envoie un message:
- C'est bon. Mon mari travaille ce soir.
Le destinataire répond:
- C'est vrai, je travaille ce soir.
Quel est la différence entre 007 et un chinois ?
007 s'appelle Bond, James Bond.
Le chinois s'appelle Bond, Bondour.
C'est Adèle elle a trop mangé de charcuterie et du coup elle est morte Adèle
Le Pape a une grande foi pour le Christ.
Le Pape a une grande croix pour le fist.
Cette femme habite les gîtes.
Cette femme agite les bites.
BUZZ L' ÉQUERRE :
C'est l'histoire d'une équerre qui aimait aller vers l' infini et l' angle droit.
C est un type qui veut faire du music-hall et qui va voir un imprésario.
- Bonjour, je peux vous chanter la Marseilleise avec mon cul. Je suis pétomane, commence le gars.
- Allez-y, réponds l'imprésario.
Le mec baisse son pantalon, se tourne et rien ne vient.Il insiste, il insiste...D un seul coup, PRRRROOUT; il recouvre le bureau de l impréssario d une chiasse immonde.
- Espèce de salopard... hurle l imprésario.
- Bon, bon, si on ne peut même plus s'éclaircir la voie .
Ta mère est telement vieille que sur sa photo de classe de CP il y a Jesus Christ à côté
Un oisillon demande à sa mère:
– Maman, quand tu as appris à voler, qu’as-tu trouvé le plus dur?
– Le sol!
M. et Mme. Potenpoche on une fille
Comment s'appelle-t-elle ?
Jessica, Jessica Potenpoche ( j'ai six capotes en poche)
Un médecin explique à son patient:
- Comme vous le savez, vu qu'on vous a opéré d'un cancer de la gorge, vous ne pourrez plus vous alimenter par la bouche mais par l'anus. Je vous propose de vous montrer.
Le patient dit:
- Pourquoi pas docteur.
Le repas commence avec, en entrée, du céleri que le médecin bourre bien dans l'anus du patient. Puis il lui propose:
- J'ai du hachis parmentier, c'est facile à rentrer.
Puis c'est au tour du fromage avec du St-Marcelin et enfin il lui propose un café:
- Volontiers docteur. répond le patient.
2 mois plus tard, le docteur se ballade et croise le patient qui se dandine. Il lui demande:
- Que se passe-t-il ? Vous avez des démangeaisons ? Vous êtes irrités ?
Et l'homme lui répond:
- Non, non tout va bien. Je mâche du chewing-gum.
Vous savez, les parents, ils ont un arsenals d'épreuve pour réconcilier les frères et sœurs et il abuse souvent.
Exemple :
Une fois ma mère nous a demandé de regarder la télé sans se battre pour la télécommande ; jusque-là tout va bien, mais c'est devenue dur au moment où elle nous a dit :
Qu'il fallait allumer la télé.
C'est un homme tres myope qui va chez son opticien.
-Bonjour monsieur je viens parce que j'ai des gros problèmes de vue.
-Oui certes monsieur, mais ici c'est la banque !