Pourquoi les mexicains sont nuls aux olympiques ?
Car tous ceux qui savent courir, sauter ou nager ont déjà traversé la frontière
C'est Adèle elle a trop mangé de charcuterie et du coup elle est morte Adèle
Le Pape a une grande foi pour le Christ.
Le Pape a une grande croix pour le fist.
Une petite fille est en vacances chez ses grands-parents.
Alors qu'elle se promène avec sa grand mère, elles passent devant une boulangerie et la petite fille dit :
- Mamie, tu m'achètes un pain au chocolat ?
- Hein ?
- Mamie, tu m'achètes un pain au chocolat ?
- Hein ?
La petite fille crie très fort :
- MAMIE, TU M'ACHÈTES UN PAIN AU CHOCOLAT ?
- Ne cries pas si fort, je ne suis pas sourde, bon alors vanille ou fraise ta glace ?
Quelle est la personnalité préférée des grains de maïs ?
Didier Deschamps
Pourquoi les gorilles ont de grosse narines?
Parce qu'ils ont des gros doigts!
Je sais que :
- Tu aimes le KCF
- Que tu as lu KFC alors que j'ai écrit KCF
- Que tu viens de vérifier ce que j'avais écrit
- Et que maintenant tu te sens bête.
De quelle origine sont la majorité des aveugles ?
Ivoirien
Si un jour tu vas à l’hôpital et que tu vois une infirmière avec un thermomètre sur l’oreille, dis toi que quelque part il y a quelqu’un avec un stylo dans le cul
Un médecin explique à son patient:
- Comme vous le savez, vu qu'on vous a opéré d'un cancer de la gorge, vous ne pourrez plus vous alimenter par la bouche mais par l'anus. Je vous propose de vous montrer.
Le patient dit:
- Pourquoi pas docteur.
Le repas commence avec, en entrée, du céleri que le médecin bourre bien dans l'anus du patient. Puis il lui propose:
- J'ai du hachis parmentier, c'est facile à rentrer.
Puis c'est au tour du fromage avec du St-Marcelin et enfin il lui propose un café:
- Volontiers docteur. répond le patient.
2 mois plus tard, le docteur se ballade et croise le patient qui se dandine. Il lui demande:
- Que se passe-t-il ? Vous avez des démangeaisons ? Vous êtes irrités ?
Et l'homme lui répond:
- Non, non tout va bien. Je mâche du chewing-gum.
Ta mère faut pas qu'elle aille dans l'océan car sinon les baleines vont lui dire "bienvenue dans la famille".
Un curé a acheté un perroquet.
Mais voilà, celui ci n'arrête pas de baiser les oies de la cour. Le curé le prévient:
" Si tu baises encore une seule oie, je te plume, je t'accroche dans l'église et tu placera les gens lors de la messe du dimanche !"
Conscient de la menace, le perroquet stoppe ses actes.
Mais au bout d'une semaine, il ne résiste plus. Il saute de son perchoir, se rend dans la cour et commence à baiser une oie. Le curé lui dit:
" Je t'avais prévenu !"
Il le chope, le plume, l'accroche.
Arrive le dimanche, le perroquet fait son boulot:
- Les hommes à droite, les femmes à gauche, les hommes à droite, les femmes à gauche, ...
Soudain, il aperçoit un chauve dans la foule. Le perroquet commence alors à gueuler:
- Hep hep hep ! Le baiseur d'oies, toi, tu viens avec moi !
Un homme est au volant de sa voiture dans Paris et il cherche désespérément une place pour se garer mais il y a des voitures partout. Au bout d'un moment il passe à côté d'une église, il a alors une idée :
- Mon Dieu je t'en supplie, j'ai un rdv très important il faut que je trouve une place pour me garer. Si tu me libère une place j'irai faire un don de 1000 euros dans l'église !
Et là, comme par magie une place se libère devant lui !
L'homme se tourne vers l'église et dit :
- C'est bon, te dérange pas Dieu j'en ai trouvé une !
Vous savez, les parents, ils ont un arsenals d'épreuve pour réconcilier les frères et sœurs et il abuse souvent.
Exemple :
Une fois ma mère nous a demandé de regarder la télé sans se battre pour la télécommande ; jusque-là tout va bien, mais c'est devenue dur au moment où elle nous a dit :
Qu'il fallait allumer la télé.
1. Que faisaient les dinosaures quand ils n'arrivaient pas à se décider?
Des tirageosaures
2. Qu'est-ce qu'un tennisman adore faire ?
Rendre des services
3. Pourquoi est-ce que les livres ont-ils toujours chaud ?
Parce qu’ils ont une couverture
4. Où est-ce que les super héros vont-ils faire leurs courses ?
Au supermarché
5. Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?
Le thon monte
6. Quel fruit est assez fort pour couper des arbres?
Le ci-tron
7. Quel est le jambon que tout le monde déteste ?
Le sale ami
8. Que fait un cendrier devant un ascenseur ?
Il veut des cendres
9. Que dit une imprimante dans l'eau ?
j'ai papier
Quel est le point commun entre une pizza brûlée, de la bière congelée et une femme enceinte ?
Dans tous les cas, l'homme ne l'a pas sortie à temps.
C'est une blonde qui est garer sur un surpermarcher et elle remarque que sa voiture a un toc.
Alors elle se dit "peut etre qui faut que je souffle par le pot d'echappement, la voiture redeviendra normal"
Elle le fait.Une autre blonde vient la voir et lui dit "t'es folle ca va jamais marcher !"
"Bah pourquoi ?"
"Parceque ta les fenetres ouvertes !"
Un oisillon demande à sa mère:
– Maman, quand tu as appris à voler, qu’as-tu trouvé le plus dur?
– Le sol!
Une enseignante expliquait à sa classe qu’en français les noms ont un genre, masculin ou féminin. Par exemple : maison est féminin ... une maison, crayon est masculin ... un crayon. Un élève lui demanda quel était le genre du nom ordinateur. Au lieu de donner la réponse, l’enseignante sépara la classe en deux groupes, garçons et filles, et leur demanda de décider par eux-mêmes et de donner 3 bonnes raisons pour justifier leur choix.
Les garçons décidèrent qu’ordinateur devait être féminin parce que :
Personne ne comprend sa logique intérieure. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire pour être ramenée à la surface plus tard. On dépense la moitié de sa paie en accessoires pour elle.
Le groupe de filles conclut que l’ordinateur est masculin parce que :
Il est bourré de matériel de base, mais ne peut pas penser par lui-même. Il est censé régler beaucoup de problèmes, mais souvent, c’est lui le problème. Dès qu’on l’utilise régulièrement, on réalise que si on avait attendu, on aurait eu un meilleur modèle.
Pourquoi les Somaliens mange du chocolat poulains ?
Quand y'en a poulain, y'en a pour l'autre