Un gars demande à son gros macho de voisin :

- Hier, ta femme a dit à la mienne qu'elle n'a plus skié depuis qu'elle t'a épousé, il y a dix ans. Comment cela se fait-il ?

- Ben, c'est simple! Chez moi, il n'y a pas de neige dans la cuisine!

Qu'est ce qu'un pissenlit?

Un symbole mathématiques qui dors mal. (pi sans lit)

Une pierre+une autre pierre ça fait quoi?

La circonferance (2 pi r)

Un enfant demande à son papa :

- Papa, pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

- Oh...probablement pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière à gaz et à l'évier!

QUELLE DIFFÉRENCE Y-A-T-IL ENTRE UNE INFORMATICIENNE EN JUPE ET UNE AUTRE EN PANTALON ?

Réponse : Le temps d'accès!

ALERTE À LA POPULATION !

Une nouvelle pathologie est en train de se développer. Si vous avez plus de trois des symptômes qui

suivent, ne tardez pas à consulter votre médecin. Vous souffrez peut-être d' ELLÉPATHIE!

- Un petit café vous empêche de dormir                     - Une bière vous envoie de suite aux toilettes

- Un rien vous met en rogne                                        - Un repas de fête tous les 6 mois vous fait prendre 5 kilos

- Vous faites presque l'amour 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi)

- Vous demandez au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens

- Vous dormez devant la télé au bout de 5 minutes      - Vous avez 3 paires de lunettes, mais jamais celle qui convient

- Vous vous lamentez pour tout et rien                         - Chaque matin, vous vous découvrez une douleur nouvelle

- Vous êtes arrivé à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)

Vous avez fait compte ? Plus de 3 de ces symptômes ?

Alors c'est l'ellépathie! ELLÉPATHIE TA JEUNESSE!!!

Quel est la différence entre un constipé et une mitrailleuse ?

Le constipé pousse et la mitrailleuse tire...

Une jeune femme demande à sa voisine :

- Tu es souffrante ?

- Non, pourquoi tu me demandes cela ?

- Ce matin, j'ai vu le médecin sortir de chez toi!

- Ben, hier, j'ai vu un militaire sortir de chez toi. Tu es en guerre ?

Deux hommes saouls se racontent des blagues quand tout à coups Roger dit à Gustave.

Roger : Dis à haute voix les initiales de grand-papa tortue.

Gustave : GPT!

Roger : Ha non! Ça va encore sentir mauvais!

(J'ai pété)

Pourquoi Roger préfère t'il tondre le gazon avec une tondeuse électrique?

Réponse : Parce qu'il peut retrouver son chemin plus facilement en suivant le fil électrique.

Quel est la différence entre un chanteur de rock et un mirroir?

Réponse : Le mirroir réfléchit.

Quel est la différence entre une pile et l'école?

Réponse : La pile a un côté positif.

François Hollande est un bon président

Comment on appelle une chèvre qui mange des pierres sous terre ?

- On l'appelle pas, on va la chercher !  

Un petit garçon demande à sa maman:

-Maman pourquoi j'ai un grain de beauté sur la joue ?

-Parce que c'est comme ça

Il repose : 

-Maman,pourquoi papa a un grain de beauté sur l'épaule

Elle répond :

-Parce que c'est comme ça

Ensuite, il repose  :

-Maman pourquoi tu a un grian de beauté sur les fesses ?

Elle répond :

-Parce que papa aime jouer avec le fer à souder

Où se trouve les pires scélérats ?

Dans les égouts (sel et rats)

Un homme rentre à la bibliothèque avec un haut-parleur, il crie :

-Silence !

Tout le monde se retourne et répond :

-Ta gueule

Un mec dit à son pote :

-Ta mère est tellement grosse qu'elle a mangé galactus lol

C'est un tournesol qui dit à un incontinent :

-Et ben "pissenlit'

La Marie, une brave paysanne qui frôle la soixantaine, revient de chez le gynécologue. Son mari, l'Eugène, lui demande :

- Alors, quéquitadit le docteur ?

- Ben, y m'a dit que j'avais un Christ aux ovaires!

- Cré boudiou...Y manquait pu qu' ça! Déjà qu' t'as l'diable au derrière!