Mr et Mme Assin ont un fils. Comment s'appelle t-il ?

Marc (Marcassin)

Mr et Mme Dubois ont un fils. Comment s'appelle t-il ?

Yvan (Il vend du bois)

Mr et Mme Age ont une fille. Comment s'appelle t-elle ?

Marie (Mariage)

Que fais un crocodile sur une femelle ? 

Il Lacoste 

C'est un mec qui se lève le 07 juillet à 07 heures du matin et qui se dit : "tiens, c'est drôle !". Un peu plus tard, il arrive à la gare, il a rendez-vous à Paris, il s'apperçoit que dans le train il est dans la voiture numéro 7 et siège numéro 7. Vraiment étonné, il consulte son document une fois arrivé dans le train : il a rendez-vous dans le 7ème arrondissement au 7 de la rue, 7ème étage ! Il se dit "quand même, là si c'est pas un signe !". Il compte l'argent qu'il a sur lui, en triant tout avec la monnaie : il a exactement 777 € sur lui. Alors là ! Il fonce au champ de courses, il attend la septième course, et il joue TOUT sur le cheval numéro 7. Eh ben, il est arrivé septième !

Qu'est-ce qu'un nain non identifié ?

Un nain connu.

Qu'est-ce qu'un nain peintre ?

Un nain pressionniste.

Qu'est-ce qu'un nain remboursé ?

Un nain demnisé.

Qu'est-ce qu'un nain qui n'a besoin de personne ?

Un nain dépendant.

Qu'est-ce qu'un nain qui rend plus que ce qu'il emprunte ?

Un nain téręt.

Qu'est-ce qu'un nain qui est allé ā l'école ?

Un nain struit.

Qu'est-ce qu'un nain qui n'est pas allé ā l'école ?

Un nain culte.

Qu'est-ce qu'un marié qui va aux putes ?

Un nain fidéle.

Mr et Mme Orléfrit ont une fille, comment s'appelle-t-elle?

Jade ( J'adore les frites)

Monsieur et madame Outan ont un fils. Comment s'appelle t-il?

Laurent car l'oran-outan

Quel est le comble pour un peintre?

Réponse: C'est de s'emmeller les pinceaux

Quelle monnaie utilise les poissons ?

Les sous marins !

C'est un homme qui lit une revue scientifique et il dit à sa femme:

- Tiens apparemment il est impossible d'être triste et heureux en même temps.

- C'est totalement faux!

- Bien-sûr que si, c'est une revue scientifique !

- Ah bon? De tes frères c'est toi qui baise le mieux. Alors?

Un samedi soir, sur les champs élysées, arrive une superbe Ferrari flambant neuve, la musique a fond avec à l'intérieur un gars avec des gourmettes en or, des chaines en or et la chemise ouverte... Il s'arrête, ouvre sa portière pour descendre et à ce moment-là, arrive une clio et boum, elle lui arrache la portière et le bras en même temps. Le gars sort de sa Ferrari rouge de colère et commence à hurler :

- Putain, espèce d'abruti t'as déglingue ma Ferrari...!!!

- Mais, Monsieur, le plus grave c'est que je vous ai arraché le bras, répond l'autre automobiliste abasourdi.

- Quoi ?! Mais... Putain... Ma Rollex !!!

Pourquoi depuis que Harry est rentrer à Poudlard, tous le monde doit chuchoter ?

Car Dumbledore (Dumble dort).

Pourquoi les girafes ont-elles un grand cou?

Car elles puent des pieds!

Vous savez pourquoi d'habitude les hommes ne s'épilent pas les fesses ?

Parce qu'un jour un grand sage a dit : "qui nettoie sa maison attend de la visite."

C'est un fou qui se promène dans la cour de son asile, et qui voit un autre fou assis, en train de se taper la tête avec un marteau. Il lui dit:

- Mais arrête ! Tu vas te faire mal ! Pourquoi tu te tapes la tête ?

- Eh ben, c'est parce que ça me fait du bien quand j'arrête !

La vitamine c, mais elle ne dira rien. 

Pourquoi les femmes belges ne changent jamais la couche des bébés ?

Parce que: sur la boite est marque "jusqu'a 19 kilos"

Comment appelle t-ont une poule qui baise plusieurs coq ?

Une poulygame

J'ai appris que mon fils se faisait taper à l'école. Alors je l'ai inscrit au self défense. Maintenant il se fait taper à l'école et au self défense. 

Une maman gronde son fils :

– La voisine t’offre gentiment un gâteau et toi, tout ce que tu trouves pour la remercier, c’est de lancer une pierre contre sa fenêtre et de lui casser un carreau.

– Mais, maman, ce n’est pas une pierre que j’ai jetée, c’est le gâteau !

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :

– Est-ce ta hache ?

Le bûcheron lui répondit :

– Non.

Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :

– Est-ce ta hache ?

A nouveau le bûcheron lui dit : "Non".

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :

– Est-ce ta hache ?

-Oui !

Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.

– Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :

– Est-ce ta femme ?

– Oui !

Dieu, furieux, fustigea l’homme :

– Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !

Le bûcheron l’implora :

– S’il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit oui. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit oui la première fois.

La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !