Toutes les blagues les plus drôles - page 405

Histoire drôle par :

Le 13/01/2018 à 21:03

Dans une station d'autoroute, un homme dort dans sa voiture. Soudain, il est réveillé par un type qui tape au carreau.

L'homme ouvre la porte l'autre lui demande:

- Excusez-moi, quelle heure est-il ?

L'homme regarde et dit:

- Il est 2h00 monsieur.

Le type s'en va alors.

Plus tard, un autre tape au carreau et lui redemande:

- Excusez-moi, quelle heure est-il ?

L'homme est un peu énervé mais répond quand même:

- Il est 2h35.

Le type s'en va.

Cela se reproduit plusieurs fois jusqu'à ce que, à 4h00 du matin, l'homme en ait assez.

Il pose une petite pancarte où il est écrit: "Je n'ai pas l'heure !"

Quelques instants plus tard, un type frappe au carreau et l'homme s'énerve:

- Vous avez pas vu la pancarte ou quoi ?

Et l'autre répond:

- Si justement, je venais vous dire qu'il est 4h35. 

lolMetre : 145

Devinette drôle par :

Le 13/01/2018 à 19:04

Comment tondre facilement un mouton ?

Le faire courir, car cela lui fait perdre l'haleine.

                                                           ( la laine)

lolMetre : -66

Blague sur les enfants par :

Le 13/01/2018 à 17:53

- Papa, t'as vu le prix des clopes ?!

- Oui, ça a encore augmenté...

- Tu vas arrêter de fumer ?

- Non, mais toi, tu vas arrêter de manger !

lolMetre : 32

Blague sur les animaux par :

Le 13/01/2018 à 17:48

Un éditeur appelle un écrivain :

- Bonjour, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

- Commencez par la bonne...

- Hachette à adoré votre livre et l'a littéralement dévoré !

- Et la mauvaise nouvelle ?!

- Hachette, c'est le nom de mon chien.

lolMetre : 176

Humour noir par :

Le 13/01/2018 à 15:21

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :

- T'es l'prochain, gamin !

- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

lolMetre : 1316

Humour noir par :

Le 13/01/2018 à 15:18

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :

- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?

Et le gardien répond :

- Oh ! Non, madame, une seule fois !

lolMetre : 225

Humour noir par :

Le 13/01/2018 à 15:17

J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple...

lolMetre : 252

Histoire drôle par :

Le 13/01/2018 à 11:44

Un homme arrive au Paradis. St Pierre le prévient alors:

- Je sais que vous avait fait beaucoup de bonnes choses pour les autres, mais je sais également que vous mentiez sans cesse aux gens.

L'homme s'inquiète:

- Je ne vais quand même pas aller en Enfer ?

St Pierre lui dit:

- Pas forcément. Nous allons vous laisser 2 jours de visite, 1 pour le Paradis, l'autre pour l'Enfer.

Il est d'autant plus surprenant que l'homme, après ses visites, choisisse l'Enfer. En effet, alors que dans ce dernier lieu il s'est amusé comme un fou, s'est fait des amis, etc..., au Paradis, il s'est emmerdé toute la journée.

Cependant, lorsqu'il arrive en Enfer, le décor n'est plus le même. Il y a des flammes, des gens enchaînés, ...

L'homme dit alors à Satan:

- Qu'est-ce que c'est que ça ?! Ce n'était pas du tout pareil hier !

Et Satan lui répond:

- Tu vois ce que ça fait quand quelqu'un te ment ?

lolMetre : -38

Blague sur les blondes par :

Le 13/01/2018 à 11:37

  Une brune demande à sa copine blonde :

- Ça fait un bout de temps que tu n'as plus de mec. Quand vas-tu en chercher un ?

- Je ne sais pas.Je cherche le mec parfait.

- C'est quoi pour toi, le mec parfait ?

- Il doit être droit, être ouvert, et me protéger!

- Alors, achète-toi un parasol!

lolMetre : 634

Blague sur les belges par :

Le 13/01/2018 à 11:21

3 belges se préparent à cambrioler une banque. Le chef de la bande dit aux deux autres:

- Vous faîtes comme on a dit les gars. Et vous verrez que tout se passera bien.

Les 3 belges commencent alors leur périple dans la banque et au bout de 5 minutes ils passent mais le chef n'est pas satisfait:

- C'est trop facile. J'espère qu'il y a pas mal de butin au moins.

Ils arrivent enfin devant le plus gros coffre de la banque et, grâce à leurs pieds de biche, ils l'ouvrent. Quelle n'est pas leur stupeur en voyant ce que ce coffre contient.

- Des yaourts ? Ils se foutent de nous ! Et bien ils vont voir ! On va tous les manger.

Le lendemain, on peut lire dans le journal: "LA BANQUE DU SPERME DEVALISEE". 

lolMetre : 16

Blague pour geek par :

Le 13/01/2018 à 06:25

Comment parler à une fille :

-Marche vers elle

-Appuie sur A

 

lolMetre : -132

Clash drôle par :

Le 13/01/2018 à 05:10

Un gars réplique un autre :

"Tu dois sûrement être né sur l'autoroute, car c'est la que la plupart des accidents arrive"

lolMetre : 331

Histoire drôle par :

Le 13/01/2018 à 04:11

Un vieil homme dit :

-À mon âge, je faisais toujours l'amour avec deux filles. Comme ça, si je m'endormais, elles pouvaient parler entre eux.

lolMetre : -248

Histoire drôle par :

Le 13/01/2018 à 04:09

"Il est tellement riche qu'il va au ciné-parc en taxi"

lolMetre : -145

Histoire drôle par :

Le 13/01/2018 à 04:04

Pourquoi les jambes des hommes sont-elles courbées ?

Parce que tout ce qu'il y a d'important est entre parenthèses.

lolMetre : -75

Histoire drôle par :

Le 13/01/2018 à 04:02

Mettre de la couleur dans vos repas :  

Un verre de vin blanc avec une salade verte, des olives noires, un sandwich au poulet viande brune avec des piments rouges, et des fèves jaunes. Et pour dessert, des pamplemousses roses, un jello orange, un chocolat chaud avec de la crème glacée.

lolMetre : -167

Histoire drôle par :

Le 13/01/2018 à 03:55

C'est l'histoire d'un gars qui souffre d'alzheimer et de parkinson, parfois il oublie de trembler.

lolMetre : 75

Un gars dit à son ami :

-Ma belle-mère est tellement vache qu'aux Indes, elle serait sacrée !

lolMetre : 36

Histoire drôle par :

Le 13/01/2018 à 03:53

Le téléphone sonne et le gars répond. Son interlocuteur lui demande :

-Est-ce que c'est le 555-5555 ?

-Oui !

-Mon doigt est bloqué, pouvez-vous appeler le 911 !

lolMetre : -59

Devinette drôle par :

Le 13/01/2018 à 01:12

Qu'est-ce qui n'est pas du steak ?

Une pastèque !

lolMetre : 36

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