Ceux qui boivent de l'alcool sont alcooliques. Moi je bois du rhum... Alors je suis... Romantique ? 

C'est quelqu'un accompagné de son ami qui rigole au centre commercial car quelqu'un a raté une marche dans, les escalier. 

- Ahaha ! 

- Pourquoi tu rigoles toi t'as raté ta vie ?

C'est un petit garçon qui demande à son père :

-Papa, c'est vrai que j'ai une grande bouche ?

-Mais non, voyons ! Allez, prends ta pelle et mange ta soupe.

Comment fait-on pour faire rentrer 10 belges dans une 2 Cheveux ?

En lançant une fritte dedans.

Pourquoi Bill Gates aurait mieux fait d'être agriculteur ?

Parce que Windows n'arrête pas de planter 

Un homme déclare : il est très important d’avoir une bonne base en vocabulaire. Si j’avais su différencier anecdote et antidote, l’un de mes meilleurs amis serait sûrement encore vivant.

Quel est le réalisateur français de la nouvelle vague cinématographique française le plus énervé ?

Jean-Luc GODASSES car il en a plein les bottes (godasses)

(Jean-Luc GODARD à qui cette devinette fait référence était un cinéaste français du XIXe siecle ayant appartenu au mouvement de la Nouvelle Vague, un mouvement cinématographique des années 70 où des cinéastes révolutionnaires filmaient la mer de très près (entre autres))

Un Gendarme arrête une voiture conduit par une femme :

- M. Palouatchi, Gendarmerie. Je vais devoir vous verbaliser Madame.

- Mais pour quoi monsieur le Gendarme !

- Votre Chien n’est pas attaché.

- Mais c’est une Peluche !

- Peu importe la race Madame, ce sera 150 euros d’amende !

Comment appelle-t-on deux canards sur un lac ?

Des canards laqués.

J'ai connu un type qui a mis près de soixante-dix ans à se rendre compte qu'il n'était plus tout jeune

Chuck norris peut travailler moins pour gagner plus!!!

Quel est le comble pour un aviateur ?

C'est de s'envoyer en l'air.

Que passe par la tête d'un moustique quand il se prend un pare-brise ?

Son anus

Pendant le confinement, le président a dit que le jogging était interdit de 10 heures à 19 heures...

Alors je me suis mis en jean. 

Le prof: Joan peut tu conter jusqu'à 10

Joan: Bien sûr: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10

Le prof: Peut tu continuer?

Joan: Oui: Valet,Dame,Roi,As

Mr et Mme Toulesan ont 4 enfants. Comment s'appellent-ils ? 

Yvan, Aude, Anne, Marc (Y vont au Danemark tous les ans) 

* Toc toc toc *

- Qui est là ?

- C'est Gilles

- Gilles comment ?

- Gilles de la Tourette enculé !

(Quelqu'un qui dit qu'il va aller dans un magasin)

Toi: 

Ouais va t'acheter un cerveau chez Gifi comme ça t'aura les idées de genie...

Toto va se plaindre chez le directeur de l'école.

Monsieur ! Monsieur ! Matthéo m'a traité d'handicapé mental !

-Il ne faut pas écouter Matthéo, Toto.

-Pourquoi ?

-Car tu n'es pas un handicapé mental !

- Ah !?

-Non, tu es même moins intelligent qu'eux ! 

Un jour, un zombie apella un autre zombie, Ween.

-Allo, Ween ?

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande:

- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça? Et le mari répond:

- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !