Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là !

C'est l'histoire d'un monsieur qui invite une dame et la dame lui dit " vous avez de très beau souliers vernis " le monsieur l'a remercie. À la fin de leur danse le monsieur dit " vous avez une belle culotte (rose à pois bleu) " . La dame va trouver ses copines et dit "j'ai danser avec un gars et il a deviné la couleur de ma culotte " . Alors elle dit a ses copines  " je vais aller danser avec lui " . Alors elle danse avec le monsieur et à la fin il lui dit vous une belle culotte ( bleu à pois rose ) . Alors elle va trouver ses copines et dit " moi aussi il a deviner la couleur de ma culotte. Alors la 3ème dit " moi je vais y aller sans culotte " . Le soir elle danse et puis demande " est ce que vous avez deviné la couleur de ma culotte " et le monsieur dit " j'ai un souci " et la dame dit " c'est normal j'ai pas de culotte " ouf je croyais que mes souliers étaient troués.

Quel et le frère de Hugues Capet ? 

Andy.

Andy Capet (Handicapet).

Quel est le point commun entre Elon Musk et Rocco Siffredi ?

Ils travaillent tous deux dans le X!

Voici les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin :
1) Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.
2) Chaque petite erreur est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.
3) Le language natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4) Le message "bad command or filename" est aussi compréhensible que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te les dire".
5) Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6) On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres
7) Leur obsolence rapide nous pousse à en changer régulièrement.
Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/Arrêt".
En conclusion, si vous hésitez entre acheter un ordinateur et avoir une femme"Prenez l'ordi"

Qu'est-ce qu'un pou sur un chauve ?

Un SDF.

La vache
" Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... " J.C. Van Damme

Le jeu de Go
"Quand tu joues au Go.. faut être aware. Si t'es pas aware, tes pierres sont mortes, et toi avec." J.C VanDamme

La musique pour l’inhumation de Steeve Jobs à été dévoilée, ce sera la cinquième de Beethoven...

Pom Pom Pom Pom

Dans quel pays les crimes ne peuvent pas être résolus ?

La Libye (l'alibi)

Si je suis Toulouse, c'est le fait d'être Toulouse..

Si je suis Angers, c'est le fait d'étranger.

C'est une personne qui parle dans la rue et qui parle à son amie : 

- Mon nez me gâche la vie c'est trop grave j'en peux plus

Là, Voldemort passe dans la rue et entend ce que la personne a dit. Il répond :

- T'as pas à te plaindre ! 

Quel est le pharaon le plus factice?

Toutakarton...

Quelle est la différence entre une courgette et un melon ?

Personne n'a vu ta mère s'enfiler un melon

Dans une grande forêt d’Afrique vit un ours dont personne n’a jamais pu chasser. Quand le champion de chasse américain a entendu cette histoire il est allé directement dans cette forêt avec son meilleur fusil, un grand fusil de chasse avec des balles en or.

Il cherche l’ours, il le trouve et il tire plusieurs balles, il touche la cible, mais l’ours est encore bien en vie sans aucune blessure. L’ours vient alors le voir et lui dit : «  comme tu as essayé de me chasser, je vais devoir t’enculer », alors l’ours l’attrape et fait son truc.

Le chasseur furieux revient en Amérique pour prendre un lance missile, qu’il ramene de suite dans la forêt. Il recherche l’ours, il le trouve, le vise et envoie une salve de missile qui explosent tous sur l’ours mais l’ours sort de la fumée toujours indemne, et revient voir le chasseur et lui dit encore : « comme t’as encore essayé de me tuer, je vais devoir t’enculer encore ». Il rattrape le chasseur et fait sont truc.

Plusieurs jours plus tard, le chasseur revient encore mais cette fois ci avec une bombe atomique qu’il envoie directement sur la forêt ou se trouve l’ours. Une énorme explosion, un énorme trou et plus de forêt. Le chasseur arrive alors à l’endroit, mais il revoit encore l’ours au beau milieu du trou de l’explosion. L’ours vient le voir et lui dit alors : « tu ne serais pas un peu PD toi ! »

Qui possède toujours des clés mais n'en a pas besoin?

Passe Partout

Bill Gates va au paradis et dieu lui dit :
- Tu as bien œuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite.
Billou répond :
- Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?

Vous ne m'avez pas crue ? Et bien vous m'aurez cuite.

Jeanne D'arc

Comment appelle-t-on un crâne sur une grue ?

- A crane

Quelle peuple est le plus cool?

Le yeahmen (Yémen)

Un couple se dispute ts les jours.
Un jour, le mari, fatigué de ces disputes, prend son arme et se tue.
La femme, ayant vu cela, prit l'arme aussi et se tua en disant:"Faut pas qu'il va aller mentir sur moi chez DIEU là bas".
Le fils qui etait à coté prend l'arme et se tue aussi en disant:"ceux la, je les connais. Ils vont aller se tuer là bas. Il faut que j'aille les separer".

Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête !

The Wrong Hole (Le mauvais trou VOSTF)

Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

Qu'est-ce qui est mieux que de gagner une médaille d'or aux Jeux Para-Olympiques?

Avoir encore l'usage de ses 4 membres.