Qu'est-ce qui passe de 0 à 200 en 1 secondes ?

Ta mère sur une balance !

Quel est le comble pour un cyclisye alsacien ?

C'est de patiner dans la choucroute !

C'est l'histoire d'un gars qui voulait faire parti d'une bande de hooligans.Le chef lui dit qu'il fallait qu'il entre dans ce bar, boit une bouteille de whisky cul sec, arrache une dent au chien du patron et lui viole sa fille. Le gars était pret à tout pour entrer dans la bande, donc il y va, bois le whisky et un vacarne énorme s'entend de  l'extérieur. Le chef de bande dit:

-Mais c'est un malade ce gars.

Après quelque minute et un vacarne énorme le gars sort et dit:

- Elle est où la petite fille que j'lui arrache sa dent hein!!!

C'est un Sénégalais qui présente sa famille.

"Lui, c'est Mohamed, mon oncle."

"Et elle, c'est Akuna, ma tata."

Quelle capitale connaît une recrudescence de crimes ?

Réponse : New Delhi (Nouveau délit).

Disclaimer : En aucun cas, l'auteur de cette blague n'a voulu stigmatiser les new-dehliens en les accusants de criminels. La blague fonctionnait beaucoup moins bien avec Paris (la ville où les gens sont tristes, car ils n'ont pas ri).

Quel est le comble d'un orthopédiste ?

- Le matin il ampute une jambe et le soir il enjambe une pute.

Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes belles et intelligentes ?

Parce que les contraires s'attirent.

C'est un type qui demande un ticket à un guichet. Il lui demande :

"Je pourrai avoir un ticket s'il vous plaît ?

-Monsieur attendez votre tour!"

Il regarde alentour de lui, il n'y a personne. Il lui redemande et le gars lui répond :

"J'ai dit attendez votre tour!"

Il observe une nouvelle fois, il n'y a toujours personne. Alors il se dit que ce type est sûrement mal réveillé et il lui fout une grosse claque. *PAF*

Il est surpris parce que le gars a pris une grosse claque mais ne dit rien. Il lui demande :

"On vous met une baffe et vous ne dites rien ?

-Bah, vu le monde qu'il y a, impossible de savoir qui c'est!

Qu'est-ce que ressent Santa Claus quand il reste coincé dans la cheminée ? 

De la claus-trophobie 

Samuel dit à son père:

- Nos voisin doivent être pauvres. il paniquent parce que leur bébé a avalé un 25 cents!

C’est M. Sarkozy, l'avocat durant un procès qui  appelle son premier témoin à la barre.

Il s'agit d'une vieille dame. M. Sarkozy s'approche d'elle la tête haute avant de commencer son interrogatoire, il cherche à la rassurer :

- Madame Tremblay, savez-vous qui je suis ? 

- Bien sûr que je vous connais Monsieur Sarkozy. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. J'ai même changé vos couches quand vous étiez petit. Et franchement, vous m'avez beaucoup déçu. Vous êtes devenu un menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur dos. Vous pensez que vous êtes une étoile montante mais vous ne serez jamais rien de mieux qu'un petit avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Sarkozy, on peut dire que je sais très bien qui vous êtes. 

M. Sarkozy est saisi. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l'avocat de la défense M. Hollande et demande au témoin : 

- Madame Tremblay, savez-vous qui est l'avocat de la défense ?

- Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Hollande. Je l'ai gardé quand il était petit et j'ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m'a beaucoup déçu. C'est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler. Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec une femme. En plus, son bureau d'avocat est l'un des plus mauvais de la région et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très bien. 

Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et le juge M. Macron doit ramener le silence. Il demande aux deux avocats de s'approcher et leur dit tout bas :

- Si l'un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connaît, je lui colle immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en tôle dans les 5 minutes!

Comment appelle-t-on un crâne qui vien de subir une intervention pour un cerveau qui saigne ?

Un trou du crâne

Les berges sont à vous 

Les verge sont à bout

Le pire ça a été un slogan de la mairie de paris

Disquette #1 : 

Je n'ai pas 200 euros mais j'aimerais bien nous voir nous 200 vêtements. (nous deux sans vêtements)

Pourquoi il n'y a pas de SPA en Chine.

Car les animaux partent toujours en cuisine.

Erkan tombe dans un trou et n'arrive pas à en resortir il demande de l'aide

-Au secours aidez-moi il y a quelqu'un ?

Un ange descend et dit :

-Je te sauve à trois conditions: tu arrête l'acool, les jeux d'argent et les arnaques

-Il y a quelqu'un d'autre ?

Pourquoi Aya nakamura est fan de mayonaise ?

Quel Aya n'a qu' Amora dans sa vie

Quel est le sport le plus silencieux  ?

C'est le para CHUT.

La  vérité. Ta mère est morte frappé par la foudre. C'est moi qui l'ai tué au lit.