Un homme se baladait, il a vue un mot sur le fenêtre

"Manger aujourd'hui et vos petit pairont a vôtre place"

Il entre est demande au gérant

-C'est vrai se que dit le petit mot ?

-Oui vous pouvez manger vos petit enfant paieront dans quelques années

L'homme se gave pour 100€

Avant de sortir le gérant dit

-Monsieur la dette de 200€

-Mais petit enfant le paieront, et j'ai uniquement commander de la nourriture avec une valeur totale de 100€

-Je parlais de la dette de votre grand père 

Ta mere est tellement grosse que son groupe sanguin c'est nutella!!!

Que dit-on à un (e) coiffeur (se) quand son histoire est abracadabrante ?

Je crois que votre histoire est à tirer par les cheveux.

Comment fait-on pour faire rentrer 10 belges dans une 2 Cheveux ?

En lançant une fritte dedans.

Pourquoi les brioches font du snowboard ?

Parce qu'elles ne savent pas skier (Pasquier)

Un couple de thon se dispute:

-Mais arrête de rejeter le faute sur moi !

- Ah ! Change de ton tout de suite !

-Mais non...je suis très bien avec toi !

Charade n°1

1. Mon premier coupe du bois.

2. Mon deuxiéme est une partie du visage.

3. Mon troisiéme porte les voiles d'un bateau.

Mon tout a été muet puis est devenue parlons.

1. Scie

2.nez                            = Cinéma !!!!!!!!!!!!!!!

3. mât

Charade n°2

1. Mon premier est un bruit qui accompagne un coup de feu.

2.Mon deuxiéme est parfois en sable, parfois en charbons.

3. Mon troixiéme est le contraire de court.

Mon tout es porter par les graçon.

1. Pan

2. tas                         =  Pantalon !!!!!!!!

3.long

Et voila, j'éspére que tu aimes bien, et pour le mot: Mât, écrivais le sur google et regarder images et voila vous allez savoir ce que c'est un Mât, à bientôt !!!

Quel est le comble pour un déménageur ?

C'est de taper le carton. 

C'est un type qui demande un ticket à un guichet. Il lui demande :

"Je pourrai avoir un ticket s'il vous plaît ?

-Monsieur attendez votre tour!"

Il regarde alentour de lui, il n'y a personne. Il lui redemande et le gars lui répond :

"J'ai dit attendez votre tour!"

Il observe une nouvelle fois, il n'y a toujours personne. Alors il se dit que ce type est sûrement mal réveillé et il lui fout une grosse claque. *PAF*

Il est surpris parce que le gars a pris une grosse claque mais ne dit rien. Il lui demande :

"On vous met une baffe et vous ne dites rien ?

-Bah, vu le monde qu'il y a, impossible de savoir qui c'est!

Comment toucher un enfant en plein cœur ? 

Avec un couteau

Comment appelle-t-on deux canards sur un lac ?

Des canards laqués.

Qu'est-ce qui est fort, quand il viellie?

Le fromage.

Quel est le peuple qui aime aller à la bibliothèque ?

-Les Libyens.

(Lis bien.)

Comment appelle-t-on un avion qui rebondit ?

Un boing !

C'est l'histoire d'un sadique et d'un masochiste:

Le maso demande au sadique: "fais moi mal stp"

Le sadique lui répond: "NON"

Pourquoi les anges sont-ils sourds ?

Parce que Jesus christ (crie) 

MDR

Qu'est-ce qui est devant mais qu'on ne voit jamais ?

L'avenir !

Toto va se plaindre chez le directeur de l'école.

Monsieur ! Monsieur ! Matthéo m'a traité d'handicapé mental !

-Il ne faut pas écouter Matthéo, Toto.

-Pourquoi ?

-Car tu n'es pas un handicapé mental !

- Ah !?

-Non, tu es même moins intelligent qu'eux ! 

Pourquoi aucun éléphant n'est informaticien?

Parce qu'ils ont peur de la souris

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande:

- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça? Et le mari répond:

- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !