En Bretagne, il pleut que sur les cons. A grosses gouttes.
Cidre = boisson issue de la fermentation de la pomme, 4°C donc peu alcoolisé, donc très peu peu populaire en Bretagne. La méthode de fabrication a gentillement été refilé aux Normands!
Vin = issue de la fermentation du raisin, 12°c d'alcool donc trois fois plus populaire en Bretagne!
Eau = substance mystérieuse pour un breton, il parait que cela se boit!!
Les écoles diwan proposent les mathémathiques en breton : oeufs + jambon + fromage = une galette complète
Dans sa bonté infinie, Dieu a donné la pluie aux bretons afin de leur fournir pour l'éternité un sujet de conversation.
Ta mère elle mange tellement d'artichaut que quand elle pète, ça sent la Bretagne.
Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ?
parce que ça signifie : "Bretagne Zone Humide"
Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?
Deux :
-la grande saison des petites pluies
-et la petite saison des grandes pluies.
1.Ta mere est tellement conne qu'elle s'assesoit sur la téle pour regarder le canapé
2.Ta mere elle est tellement grosse que quand elle va dans l'ascenseur elle apuie sur le 10 eme étage elle descend au -2
3.Ta mere c'est comme mario elle saute pour avoir des pieces
4.Ta mere elle est tellemnt petite est poilue que quand on promene le chien c'est elle qu'on caresse
5.ta mere c'est comme un quadie tout le monde mais sa viande dedans
6.Ta mere c'est comme une autoroute tout le monde passe dessus
7.Ta mere elle est tellement grosse que quand je la contourne en boge je tombe en panne d'essence
8.Ta mere c'est comme la tour effeil tout le monde lui passe entre les jambes
Voila mes petit clash pour vous mon snap / sanglitha
Comment appelle-t-on quelqu'un qui enlève des chiens ?
Réponse : Un clebtomane
Miyamoto n'est pas le père, mais la mère de Mario
En effet, Mario dit toujours "Mama Miya !"
Qu'est-ce qui est sur 2 fuseaux horaires ?
Ta mère.
-Tom: Tu sais que je suis nul en mathématiques ?
-Fabien: Oui mais en fait, tu es nul en tout !!!
-Quelle arme est la plus puissante contre toi ?
-Je sais pas !
-C'est un miroir, dés que tu le regardes tu meurs!!!
C'est l'histoire d'une fille qui est très en colère avec son mari ; elle décide donc de lui couper la bite et de la jeter par la fenètre.
Elle atterit sur le capot d'une voiture qui passait en face de la maison
La petite fille dans la voiture demande à son père
- Dis papa c'est quoi ça ?
- C'est un moustique ma chérie. réponde le père un peu embarassé
- Bah dis donc il a une sacré grosse bite ton moustique
Mon premier est un félin.
Mon deuxième est un félin.
Mon troisième est un félin.
Mon tout est une danse.
Réponse: le chat-chat-chat.
Toto rentre de l'école. Il dit à son père :
- Papa, j'ai eu 0/20 en géographie !
- 0/20 ! Que fallait t'il faire ?
- Il fallait situer la Roumanie sur une carte...
- Toto, donne moi la carte de France.
- Tu trouves papa ?
- Non, cette carte n'est pas assez précise... Donne moi la carte de Paris.
- Alors papa, c'est où la Roumanie ?
- Je ne sais pas, ça doit pas être bien loin pourtant...
- C'est peut-être pas assez précis.
- Je ne comprends pas ! Tous les matins, il y a un Roumain qui vient en vélo travailler à l'usine !
Claude envoie a son ami Pierre.
-Salut Pierro ça va.
-C'est Pierre pas pierro.
-Hooo c'est bon c'est juste un surnom.
-Ok Clodo.
L’amour, c’est comme Kim Jong-Un, c’est incontrôlable
Comment apptelle-t-on les parents de l'Homme Invisible?
Des Transparents
Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.
- Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.
- Ah ? Il avait un accent ?
- Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!