Un papy qui dit à sa famille :

"Aaah la guerre c'est moche vous savez !"

Le petit-fils qui répond :

"Oui, toute une génération partie en fumée ! "

Le travail d'équipe, c'est essentiel...

En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Quel est l’arbre préféré des chômeurs ?

Le bouleau !

Un boulanger discute avec un de ses clients :

Le boulanger lui dit qu'il en a marre de son métier,

- Je vois le pain, je sens le pain mais je ne peux pas le toucher.

Son client lui répond,

- Moi c'est pareil,

- Vous êtes aussi boulanger ? lui répond le boulanger

- Non, moi je suis gynécologue ! lui répond son client

Un gars va à l'hopital voir sa grand-mère.. Quand il arrive dans la chambre, sa grand-mère dort. Il décide de la laisser dormir. Il s'installe à coté du lit sur une chaise, et, pour passer le temps, commence à manger les peanuts qui sont sur la table de chevet de la grand-mère. Plus sa va, plus la grand-mère dort et plus il mange de peanuts. Finalement la grand-mère se réveille. Il va l'embrasser ; il s'excuse d'avoir mangé toutes ses peanuts et lui dit :

-Je vais aller à la boutique en bas t'acheter d'autres peanuts.

-Inquiète toi pas pour ça. J'ai pas mes dents, tout ce que je peux faire c'est de sucer le chocolat qui a dessus.

-Tu connais la blague d'Hitler ?

-Non

-Ah bon ? pourtant elle a fait Fureur !

L'accordeur de piano vient chez madame Tonton. Madame Tonton s'exclame :

- Mais je n'ai jamais contacté d'accordeur !

- Vous non, mais vos voisins oui !

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini! Nous contre-attaquons! Dites le à vos amies et à vos femmes, l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme des années 2000 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT :

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne vous interrogez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?

12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.

13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.

15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.

16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat!!!

18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.

19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous des homos.

20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?

22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".

23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne voulons pas parler de notre relation.

24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.

25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.

27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.

28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".

29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

30. Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.

Cordialement, Les hommes.

Qu'est-ce qui es petit carré et jaune ?            

Reponse:un petit carré jaune

Trois semaines après son mariage, une fille téléphone à sa mère : "Maman, mon mari et moi, on a eu une bataille, une chicane ; ç'a été l'horreur..."

La mère lui répond :

-Calme toi, ce n'est pas si grave que ça, tous les couples on eu une première chicane.

La fille renchérit :

-Je sais, mais qu'est-ce que je vais faire du cadavre ?

Quelle est la différence entre un homme et une tomate?
Les tomates, elles, arrivent à maturité !

Une blonde sort du bureau du docteur mais a oublié ce que le médecin venait de lui dire. Elle y retourne :
- Docteur, c'est quoi ce que vous m'avez-vous dit ? Scorpion ou sagittaire ?
- Cancer, madame... je vous ai dit cancer...

À la suite d'une panne de moteur, un petit avion de tourisme s'est posé en catastrophe sur un plateau désertique. Pas de victimes, mais le temps passe et les secours n'arrivent toujours pas. Le cinquième jour alors que les rescapés sont affamés, l'un d'eux dit :
- Je ne suis pas tout jeune, je n'ai pas de famille, je n'attends plus rien de la vie... Je vais me tuer, cela vous procurera de la nourriture...
Et il sort un revolver. Un prêtre, qui fait partie du petit groupe, intervient :
- Ne faites pas ça, mon fils ! Dieu vous a donné la vie, lui seule peut vous la retirer. Je vous en supplie, ne faites pas ça...
Vous ne me ferez pas changer d'avis, mon père, répond l'homme en posant le revolver sur sa tempe.
Alors, le prêtre s'écrie :
- Non, non ! Pas là ! la cervelle, c'est ce que je préfère !

Mr et Mme terrieur on deux fils comment s appellent ils

Ivon et Alain (ivon alain terrieur)

Que dit Abdelaziz Bouteflika lorsqu'on lui demande comment se passera son prochain mandat ?

Il lève la main car il ne peut plus parler

Comment s'appelera Catherine Deneuve si elle se remarie ?

Catherine Doccasion.

Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis : mère Théresa demande à Diana :
- Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n'en ai pas ?
- Ce n'est pas une auréole, c'est le volant de la Mercedes

Mr et Mme Fonsec ont une fille comment s'appelle t-elle ?

Sophie Fonsec (saucisson sec)

Qu'est ce qui se remplit en se vidant?

UN SABLIER!

Quel est le comble pour Stéphane Mallarmé ?

- De partir à la guerre.

C'est holmes et watson qui sont en train de camper .
Holmes dit à watsin :
-Regarde le ciel et dit moi ce que tu en pense
watson regarde le ciel, et s'exclame: "je pense au vaste de l'univers, en regardant toutes ces étoiles, je me rends compte que nous ne sommes peut-êtres pas seuls:...
peut etre y à t'il une forme de vie là bas , quelque part qui regarde même dans noter direction et qui pense à la même chose que nous pensons...
Holmes , tu dois etre en train de penser la même chose que moi quand tu vois ce merveilleux ciel étoilé?"
-Non , quand je vois ce ciel , je pense qu'on s'est fait voler noter tente ...

Est-ce que une poule peut parler anglais ?

Yes , she can (chicken)

Un petit garçon et son père regardent le tour de France à la télévision.

- Dis papa, pourquoi ils pédalent tous très vite ces messieurs  ? 

- Ils pédalent vite car le premier à passer la ligne d'arrivé va gagner beaucoup d'argent  ! 

- Ah, mais si il y a juste le premier qui gagne pourquoi les autres pédalent alors  ? 

Dans quel lieu se cache une baleine  lorqu'elle a peur?

Celle-ci se cache à l'eau