C'est un mec qui voit une fille et lui dit:
-Hey, Ton pere il travail pas chez Nintendo ?
Et la meuf repond:
-Non pourquoi ?
Et le mec dit:
-Parce que t'as un corps de DS ( Deesse)
Quel est l’arbre préféré des chômeurs ?
Le bouleau !
Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
-BIEN sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.
C'est mr sticule qui se présente pour les éléctions présidentielle et dit "VOTEZ STICULE"!!!!!
Combien y a t il de blagues sur les blondes?
Aucune: toutes sont vraies.
Mr et mme kilos ont une fille comment s'appelle-t-elle?
Sandy Kilos ( cent dix kilos )
Un jour, un homme reçoit un appel:
- J'ai votre belle-mère en otage.
L'homme s'exclame:
- Je veux une preuve !
Le kidnappeur dit:
- Je vais vous envoyer un doigt.
L'homme répond:
- Non ! Avec un doigt je la reconnaîtrais pas ! Envoyez-moi la tête !
C'est l'histoire de Lapineur qui fait de l'escalade, soudain il tombe sur une femme magnifique!
Et elle meurt.
Quel est le féminin de "assis dans le salon" ?
Debout dans la cuisine.
La république : "Ne mangez pas trop gras, trop sucré, trop salé"
La Bretagne : "Caramel au beurre salé"
C'est l'histoire d'Emile Grosçon, inventeur de la cédille...
Comment appelle-t-on une orgie de nains?
Une passe-partouze
Proverbe japonais :
Si tu te dirige vers le nord c'est que t'as sud au cul (sudoku)
Mr et madame duciel ont 5 filles comment s’appellent elles ?
Betty, Baba, Noël, Candice et Sandra
C'est l'histoire de deux volcans. L'un dit à l'autre :
Ca te déranges pas si je fume ?
Pourquoi un cendrier est- il dans l'ascenseur ?
REPONSE: pour descendre (des cendres )
Comment s'appelera Catherine Deneuve si elle se remarie ?
Catherine Doccasion.
C'est un médecin qui sombre dans une dépression. Il n'a jamais voulu expliquer pourquoi, même à sa femme.
Un jour, celle-ci lui demande:
- Bon, s'il te plaît. Tu me fais de la peine. Expliques-moi ce qu'il se passe.
Le médecin hésite, puis finit par lui avouer:
- Je suis incompétent.
Sa femme s'étonne:
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
Le médecin explique:
- Un de mes patients porte plainte car il croit que je l'ai escroqué.
Elle lui demande:
- Mais qu'est-ce qu'il s'est passé ? Et quel rapport avec ton incompétence ?
Le médecin lui dit:
- Ce patient, je l'ai soigné pendant 8 semaines pour une jaunisse avant de m'apercevoir qu'il était chinois.
Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est tout… noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :
– Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C’est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.
– Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ?
– Je suis l’homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu, bon à vrai dire, il est noir… Mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que t’as des cornes !… GROS CON!!!
J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date d'anniversaire de sa femme :
Il suffit de l'oublier une fois