Blague sur les belges par :

Le 15/07/2011 à 19:34
Un belge aimerait acheter un oiseau spécial. Dans une animalerie un vendeur lui propose un pérroquet issue de la Nouvelle Star dans un pays lointain. Le belge ne comprend pas et lui demande des explications. Le vendeur: "Tirez lui la patte gauche et il se mettra à chanter la dernière chanson que vous lui avez fait écouter" Le vendeur lui tire la patte gauche et il se met à chanter du Goldman. Toujours le vendeur: "Tirez lui la patte droite et il se mettra à danser comme Justin Timberlake ou Mikael Jackson" Le vendeur lui tire la patte droite et le péroquet fit le fameux moonwalk. Le belge:"J'ai une question; si on lui tire les 2 pattes en même temps?" le vendeur:" Et bien il tombe crétin!"
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Blague sur les enfants par :

Le 14/05/2014 à 23:05
Un inspecteur de l’éducation évalue un instituteur dans une classe de primaire.
Il dit aux écoliers :
-un animal sauvage est un animal qu’on voit rarement.
Exemple : le lion et le tigre .
et un animal domestique est un animal qui vit à la maison avec les hommes.
Exemple : le chat et le coq
- Qui peut me donner un exemple d'animal sauvage
Un élève lève la main et répond:
-L' inspecteur est un animal sauvage parce qu’on le voit très rarement à l’école
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Blague sur les animaux par :

Le 17/11/2022 à 20:49

Le saviez-vous?

A la naissance tous les écureuils sont blancs

Ils prennent leur couleur brun-roux à l'âge adulte quand les ours commencent à se torcher l'cul avec 

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Blague sur les blondes par :

Le 09/07/2018 à 18:31

Combien y a t il de blagues sur les blondes?

Aucune: toutes sont vraies.

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Histoire drôle par :

Le 19/08/2011 à 08:30
Deux bonnes sœurs visitent les États-Unis. Le soir de leurs arrivé, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre :
- T'as eu quel morceau, toi ?
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Devinette drôle par :

Le 10/04/2016 à 18:23

Que fait une employée de Sephora pendent sa pause ?

Elle par fumer !! (parfumer) 

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Histoire drôle par :

Le 08/08/2019 à 20:10

C'est un gars qui raconte une blague à son pote:

-"Tu connais la blague de la SNCF?"

-"Non."

-"Normal, elle est en retard!"

Alors là, son pote qui veut lui mettre des bâtons dans les roues lui dit:

-"Et elle arrivera dans combien de temps à peu près ?"

-"Oh, dans une dizaine de minutes, quelque chose comme ça."

Son pote, ne voulant pas lâcher l'affaire, attend 10 minutes et revient lui parler:

-"Alors, ta blague sur la SNCF est arrivée à quai?"

-"Désolé, elle ne circulera pas aujourd'hui."

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Blague sur les enfants par :

Le 12/07/2011 à 11:07
Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !
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Histoire drôle par :

Le 07/07/2023 à 20:13

Dans un collège, une professeur donne un cour sur la sexualité. Elle projete sur le tableau deux dessins, l'un d'un appareil reproducteur feminin et le deuxième celui d'un homme. 

Un élève turbulent déclare : 

- Eh mais c'est ma bite sur le dessin  ! 

La prof répond : 

- Oui, c'est pourquoi j'ai dû agrandir l'image au maximum......

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Blague courte par :

Le 06/04/2020 à 22:11

Des gens ont fait une pétition pour qu'il y ait plus d'éclairage en ville la nuit... Même les lampes adhèrent !

(Les lampadaires)

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Histoire drôle par :

Le 21/03/2014 à 16:24
Comment fait-on la différence entre le devant et le derrière d'un arbre ?

C'est très simple. On pisse devant et on chie derrière.
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- Allo ? C'est pour dire que la petite Sophie ne sera pas à l'école ce matin.

- Mais qui est à l'appareil ?

- C'est ma maman.

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Blague de Toto par :

Le 31/07/2019 à 10:01

Toto rentre chez lui.

-Maman ! Maman ! Quelle-heure est-il ?

- Quatorze heures,  pourquoi ?

-Oh non... Ça recommence !

J'ai passé la journée à passer cette question, et tout le monde m'a dit quelque chose de différent !

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Quel est le comble ? par :

Le 02/08/2019 à 10:54

Quel est le comble pour un Footballeur ?

- Être attendu comme le Messie.

-Mais non !

- Mais si !

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Blague sur les animaux par :

Le 30/03/2015 à 15:48

Deux poisson se croisent au coin d'une vague.

Le premier poisson: Je me suis cassé un os

Le deuxieme poisson: Arrête !

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Blague sur les femmes par :

Le 12/06/2023 à 09:08

Pourquoi les femmes aiment bien jouer à Among US ?

Car elles ont le droit de vote

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Clash drôle par :

Le 14/12/2023 à 15:24

- Quel est la différence entre ton opinion et cette pizza ?

- Je sais pas ...

- la pizza je l'ai demandé

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Histoire drôle par :

Le 22/02/2023 à 20:23

Un homme rentre du boulot et annonce à sa femme qu'il a invité son patron à venir manger le soir même.

- Mais non c'est pas possible  !  On a plus rien à manger dans les placards ni le frigo il reste juste une boîte de raviolis et on va tout de même pas servir des raviolis à ton patron  ! 

- Je sais mais ne t'inquiètes pas j'ai tout prévu, j'ai dit à mon patron qu'on allait manger du rôti de bœuf. Au moment où on passe à table, tu vas dans la cuisine et tu fais du bruit, ensuite je te demande ce qui se passe et toi tu me réponds que le rôti est tombé par terre et qu'il est immangeable mais heureusement il reste des raviolis dans le placard et mon patron sera compréhensif.

- Ok super idée.

Le patron arrive et au moment où il faut passer à table, la femme se lève, va à la cuisine et fait du bruit. 

- Chérie qu'est ce qui se passe en cuisine ? 

La femme revient le visage tout blanc et dit d'une petite voix : 

- J'ai fais tomber la boîte de raviolis.......

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Histoire drôle par :

Le 25/02/2023 à 14:51

Un homme en cour, accusé d’un double meurtre et le juge dit :

– Vous êtes accusé d’avoir battu à mort votre femme avec un marteau.

Une voix dans l’assistance dit :

– Ah ! Le maudit bâtard !

Le juge continue :

– Et vous êtes aussi accusé d’avoir battu à mort votre fille avec un marteau.

Encore, une voix dans l’assistance :

– Ah ! Maudit bâtard de bâtard !

Le juge s’arrête, se retourne vers l’homme assis à l’arrière et dit :

– Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?

L’homme dans le fond de la salle se lève et répond :

– Pendant 15 ans, j’ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu’il n’en avait pas !

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Jean Castex rencontre une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de passer à l'acte sexuel.

– Je sais que c'est COVID TIME mais c'est combien pour heu...tac tac? Demande Jean Castex.

– Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l’emploi, d’être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l’avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 22/11/2015 à 20:56

Quand la faucheuse a vue le nom Chuck Norris sur sa liste elle a pris sa retraite.

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Blague au travail par :

Le 09/07/2015 à 16:52

Un homme dit à son voisin : "je n'ai pas confiance en mon mèdecin3

Le voisin lui demande : 'Pourquoi?'

-Parce que tous ses patients sont malades !!!!!

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Histoire drôle par :

Le 11/03/2015 à 16:42

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !) LOL

- FRANCAIS / JAPONAIS

- Slip (H) / Sakakiki

- Slip (F) / Sakafoufoun

- Slip (enfant) / Sakakaka

- String / Filakuku

- Soutien-gorge / Sakanéné

- Minijupe / Oraduku

- Minijupe plus courte / Ylatouvu

- Minijupe provocante / Oraduku takataté

- Moto en panne / Yamamoto kadératé

- Moto accidentée / Takasé tamoto

- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi

- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !

- Femme enceinte / Ymatoumi

- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké

- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké

- Femme poilue / Tétoufu

- Rhume / Nékicoul

- Cassoulet / Takapété

- Soixante-neuf / Kisuski

- Enlève tes chaussures / Takakitététong

- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong

- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité

- Prendre une photo / Yakapa bougé

- Devant la porte / Nakasoné

- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu

- Ta femme te trompe / Tekoku

- Femme trompée / Imafé koku

- Ta femme t'a largué / Tanana takité

- Recours en notation rejeté / Tula danlku

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Devinette drôle par :

Le 18/06/2015 à 16:16

Où les ours polaires dépensent-ils leur argent ?

À la banquise.

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Blague sur ta mère par :

Le 27/10/2014 à 14:16

Ta mère c'est comme Mario, elle saute pour avoir des pièces.

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Lebidule, je veux bien que Macyan69 n'aime pas les fautes d'orthographes, mais , maintenant que je n'en fait plus, il s'attaque directement à mes blagues... Donc, il faudrait envisager de le bannir...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 18/06/2024 à 07:34

PurpleGuy a dit Heyy y a-t'il des joueurs Minecraft, Roblox, FnaF ou encore Batim ici ?  Je joue à Minecraft
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:53

Salutations, vous ne m'avez pas beaucoup vu sur ce site mais je tenais à vous faire par de mon exploit qui n'en est pas vraiment un. J'ai découvert ce site il y a de cela plusieurs années et j'ai toujours beaucoup apprecié venir lire les blagues postées sur...
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:46

deux  
garbiauxlait le 06/06/2024 à 17:14

MES BLAGUES ONT ETE VALIDEES OUIIIIIII 
PurpleGuy le 03/05/2024 à 11:19

Oups... Désolé 😕
lebidule le 02/05/2024 à 11:17

Déso je suis un peu parano sur les bords mdr
PurpleGuy le 29/04/2024 à 13:20

MERCI MDRR
PurpleGuy le 24/04/2024 à 18:11

toto
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

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