M'sieur le président, pourquoi le Poulet à traversé la route ?

- Parce qu'il devait trouver du travail.

Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là !

Quel et le frère de Hugues Capet ? 

Andy.

Andy Capet (Handicapet).

Voici les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin :
1) Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.
2) Chaque petite erreur est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.
3) Le language natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4) Le message "bad command or filename" est aussi compréhensible que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te les dire".
5) Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6) On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres
7) Leur obsolence rapide nous pousse à en changer régulièrement.
Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/Arrêt".
En conclusion, si vous hésitez entre acheter un ordinateur et avoir une femme"Prenez l'ordi"

Qu'est-ce qu'un pou sur un chauve ?

Un SDF.

Tous devant la télé ce soir

pourquoi?

Car si tu te met derrière tu verras rien

Dans quel pays les crimes ne peuvent pas être résolus ?

La Libye (l'alibi)

Quelle capitale connaît une recrudescence de crimes ?

Réponse : New Delhi (Nouveau délit).

Disclaimer : En aucun cas, l'auteur de cette blague n'a voulu stigmatiser les new-dehliens en les accusants de criminels. La blague fonctionnait beaucoup moins bien avec Paris (la ville où les gens sont tristes, car ils n'ont pas ri).

Quel est le comble d'un orthopédiste ?

- Le matin il ampute une jambe et le soir il enjambe une pute.

Une blonde sort d'un petit bal de campagne après avoir picoler comme une folle. Sa copine la rejoint et la trouve en train de téter une vache.
- Qu'est-ce que tu fous ?"
- Oh, ben sur les quatre, il y en a bien un qui me ramènera à la maison.

Ta mère est tellement grosse que quand elle se tourne dans son lit, elle influence les marées.

Un samedi soir, une famille mange tranquillement. Le fils demanda à son père s'il pouvait avoir de l'eau, et son père lui dit:

- Bien sûr !

Mais il ne bougea pas. Le fils demanda à sa mère s'il pouvait avoir de l'eau.

- Oui oui, lui répondit elle.

Mais elle ne bougea pas non plus. Alors, le fils se leva et attrapa la bouteille et se servit.

-Pourquoi ne m'avez vous pas servit de l'eau ?

- Tu nous as demandé si tu pouvais avoir de l'eau, pas si on pouvait t'en servir !

Quel est le pharaon le plus factice?

Toutakarton...

C'est un type qui demande un ticket à un guichet. Il lui demande :

"Je pourrai avoir un ticket s'il vous plaît ?

-Monsieur attendez votre tour!"

Il regarde alentour de lui, il n'y a personne. Il lui redemande et le gars lui répond :

"J'ai dit attendez votre tour!"

Il observe une nouvelle fois, il n'y a toujours personne. Alors il se dit que ce type est sûrement mal réveillé et il lui fout une grosse claque. *PAF*

Il est surpris parce que le gars a pris une grosse claque mais ne dit rien. Il lui demande :

"On vous met une baffe et vous ne dites rien ?

-Bah, vu le monde qu'il y a, impossible de savoir qui c'est!

Dans une grande forêt d’Afrique vit un ours dont personne n’a jamais pu chasser. Quand le champion de chasse américain a entendu cette histoire il est allé directement dans cette forêt avec son meilleur fusil, un grand fusil de chasse avec des balles en or.

Il cherche l’ours, il le trouve et il tire plusieurs balles, il touche la cible, mais l’ours est encore bien en vie sans aucune blessure. L’ours vient alors le voir et lui dit : «  comme tu as essayé de me chasser, je vais devoir t’enculer », alors l’ours l’attrape et fait son truc.

Le chasseur furieux revient en Amérique pour prendre un lance missile, qu’il ramene de suite dans la forêt. Il recherche l’ours, il le trouve, le vise et envoie une salve de missile qui explosent tous sur l’ours mais l’ours sort de la fumée toujours indemne, et revient voir le chasseur et lui dit encore : « comme t’as encore essayé de me tuer, je vais devoir t’enculer encore ». Il rattrape le chasseur et fait sont truc.

Plusieurs jours plus tard, le chasseur revient encore mais cette fois ci avec une bombe atomique qu’il envoie directement sur la forêt ou se trouve l’ours. Une énorme explosion, un énorme trou et plus de forêt. Le chasseur arrive alors à l’endroit, mais il revoit encore l’ours au beau milieu du trou de l’explosion. L’ours vient le voir et lui dit alors : « tu ne serais pas un peu PD toi ! »

Que passe par la tête d'un moustique quand il se prend un pare-brise ?

Son anus

C’est M. Sarkozy, l'avocat durant un procès qui  appelle son premier témoin à la barre.

Il s'agit d'une vieille dame. M. Sarkozy s'approche d'elle la tête haute avant de commencer son interrogatoire, il cherche à la rassurer :

- Madame Tremblay, savez-vous qui je suis ? 

- Bien sûr que je vous connais Monsieur Sarkozy. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. J'ai même changé vos couches quand vous étiez petit. Et franchement, vous m'avez beaucoup déçu. Vous êtes devenu un menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur dos. Vous pensez que vous êtes une étoile montante mais vous ne serez jamais rien de mieux qu'un petit avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Sarkozy, on peut dire que je sais très bien qui vous êtes. 

M. Sarkozy est saisi. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l'avocat de la défense M. Hollande et demande au témoin : 

- Madame Tremblay, savez-vous qui est l'avocat de la défense ?

- Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Hollande. Je l'ai gardé quand il était petit et j'ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m'a beaucoup déçu. C'est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler. Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec une femme. En plus, son bureau d'avocat est l'un des plus mauvais de la région et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très bien. 

Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et le juge M. Macron doit ramener le silence. Il demande aux deux avocats de s'approcher et leur dit tout bas :

- Si l'un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connaît, je lui colle immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en tôle dans les 5 minutes!

Qui possède toujours des clés mais n'en a pas besoin?

Passe Partout

Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !

Un homme se promène dans une rue quand soudain un portail s'ouvre devant lui et un homme en sort. Il lui dit :

- Bonjour Érica, je viens du futur pour t'avertir de quelques chose...

- Mais enfin je m'appelle Éric! 

- Justement, c'est de ça que je veux  te parler.

Comment appelle-t-on un crâne qui vien de subir une intervention pour un cerveau qui saigne ?

 

Un trou du crâne

Un couple se dispute ts les jours.
Un jour, le mari, fatigué de ces disputes, prend son arme et se tue.
La femme, ayant vu cela, prit l'arme aussi et se tua en disant:"Faut pas qu'il va aller mentir sur moi chez DIEU là bas".
Le fils qui etait à coté prend l'arme et se tue aussi en disant:"ceux la, je les connais. Ils vont aller se tuer là bas. Il faut que j'aille les separer".

Si Emmanuel Moire fait de l’art on peut dire qu’il fait de l’art moire 

Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

Qu'est-ce qui est mieux que de gagner une médaille d'or aux Jeux Para-Olympiques?

Avoir encore l'usage de ses 4 membres.