C'est un mec qui voit une fille et lui dit:
-Hey, Ton pere il travail pas chez Nintendo ?
Et la meuf repond:
-Non pourquoi ?
Et le mec dit:
-Parce que t'as un corps de DS ( Deesse)
Le travail d'équipe, c'est essentiel...
En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
Quel est l’arbre préféré des chômeurs ?
Le bouleau !
Jai appellé mon pénis "bidou" comme ça à chaque fois que j'vais pisser je s'coue bidou !
Quelle est la différence entre un oiseau et un mannequin?
Les 2 ont le corbeau (corps beau).
Une vielle dame tombe en panne avec sa 2 CV sur une petite route de campagne. Par chance, un monsieur au volant d'une Porsche s'arrête et propose de remorquer sa voiture jusqu'au prochain garage. La vielle dame accepte et précise au monsieur que s'il roule trop vite elle klaxonnera pour lui demander de ralentir.
5 minutes après avoir commencé à rouler, une Ferrari arrive à leur hauteur et les double à grande vitesse. Le gars au volant de sa Porsche est fou de jalousie et accélére à son tour et commence une course-poursuite entre les deux pilotes.
La vielle dame qui a une peur terrible toute seule dans sa voiture commence à klaxonner et à ce moment le trio de voitures passe devant un gendarme, celui-ci téléphone aussitôt à ses collègues postés plus loin et leur dit :
- Tenez vous prêts les gars, vous allez voir passer une Ferrari et une Porsche qui font la course et il y a derrière eux une 2 CV qui klaxonne pour les dépasser !
Une femme dit a son mari :
- Va au magasins puis tu dois étendre le linge, lavé la voiture, va cherché les enfants a l'école , loue des vidéos et repose l'antenne sur le toit
Ce que le marie entends :
- Va t'étendre et repose toi
-Ma femme est une vrai vipere!
-Mince, elle est vicieuse?
-Non mais elle m'a mordu la queue
Qu'est-ce qui es petit carré et jaune ?
Reponse:un petit carré jaune
J'ai appris le sens du mot urgence a l'hopital. Du coup dès que mon boss me dit :
" C'est une urgence ! "
j'attends 4h avant de m'y mettre
- Emmanuel, penses-tu que je suis une mauvaise mère?
- Mon nom est Christophe…
La maîtresse demande à ses élèves :
Que donne la lionne : des lionceaux.
Que donne le cheval : des poulains.
Que donne la poule : des poussins
Que donne la vache, les élèves répondent des devoirs.
Ou les SUPER HÉROS vont faire leurs course.
Dans un SUPER MARCHÉ.
Mr et Mme Fonsec ont une fille comment s'appelle t-elle ?
Sophie Fonsec (saucisson sec)
Qu'est ce qui se remplit en se vidant?
UN SABLIER!
C'est un médecin qui sombre dans une dépression. Il n'a jamais voulu expliquer pourquoi, même à sa femme.
Un jour, celle-ci lui demande:
- Bon, s'il te plaît. Tu me fais de la peine. Expliques-moi ce qu'il se passe.
Le médecin hésite, puis finit par lui avouer:
- Je suis incompétent.
Sa femme s'étonne:
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
Le médecin explique:
- Un de mes patients porte plainte car il croit que je l'ai escroqué.
Elle lui demande:
- Mais qu'est-ce qu'il s'est passé ? Et quel rapport avec ton incompétence ?
Le médecin lui dit:
- Ce patient, je l'ai soigné pendant 8 semaines pour une jaunisse avant de m'apercevoir qu'il était chinois.
Je suis un Mathieu qui aime l'Afrique.
Je suis un mafieux qui aime la trique.
Dans un collège, une professeur donne un cour sur la sexualité. Elle projete sur le tableau deux dessins, l'un d'un appareil reproducteur feminin et le deuxième celui d'un homme.
Un élève turbulent déclare :
- Eh mais c'est ma bite sur le dessin !
La prof répond :
- Oui, c'est pourquoi j'ai dû agrandir l'image au maximum......
J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date d'anniversaire de sa femme :
Il suffit de l'oublier une fois