"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

Commant appelle-t-on un café espagnol 

reponse : un café olé ( au lait )

La maîtresse interroge Toto : 

- Alors Toto, pourquoi n'as-tu pas étudié cette année ? 

- Alors madame, on est bien d'accord, il y a 365 jours dans l'année pour étudier. Si on enlève 52 dimanches, il reste 313 jours. Il y a 50 jours d'été où il fait juste trop chaud pour étudier, on tombe à 263 jours.  On dort 8 heures par jour ce qui élimine 122 jours. Nous en sommes à 141 jours. Si on se repose une heure par jour, ça fait 15 jours dans une année, il reste 126 jours. On passe deux heures par jour à manger, ça fait 30 jours. Il nous reste 96 jours. 1 heure par jour à discuter avec notre famille, on tombe à 81 jours. Tous les examens pendant l'année scolaire prennent environ 35 jours. Il reste donc 46 jours.  On a environ 40 jours de vacances, alors on tombe à 6 jours. On est malade au moins 3 fois par an, il nous reste donc 3 jours. 3 jours en 1 an pour étudier ! Imaginez si on sort pendant 2 jours. Il nous reste 1 seule journée pour étudier, et cette journée c'est mon anniv. Voilà pourquoi je n'ai pas étudié. 

- Ok la classe est terminée. 

C'est un mec qui voit une fille et lui dit:

-Hey, Ton pere il travail pas chez Nintendo ? 

Et la meuf repond:

-Non pourquoi ?

Et le mec dit:

-Parce que t'as un corps de DS ( Deesse) 

Un enfant dit à un garçon :

-T'as twitter ?

-Non.

-T'as snapchat ?

-Non

T'as quoi alors ?

-Une vie!

Le travail d'équipe, c'est essentiel...

En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Quel est l’arbre préféré des chômeurs ?

Le bouleau !

Y'a un donus il est à la plage et là il dit : "ouai moi j'vais me beignet"

 

beignet / donus :)

 

Une vielle dame tombe en panne avec sa 2 CV sur une petite route de campagne. Par chance, un monsieur au volant d'une Porsche s'arrête et propose de remorquer sa voiture jusqu'au prochain garage. La vielle dame accepte et précise au monsieur que s'il roule trop vite elle klaxonnera pour lui demander de ralentir. 

5 minutes après avoir commencé à rouler, une Ferrari arrive à leur hauteur et les double à grande vitesse. Le gars au volant de sa Porsche est fou de jalousie et accélére à son tour et commence une course-poursuite entre les deux pilotes.

La vielle dame qui a une peur terrible toute seule dans sa voiture commence à klaxonner et à ce moment le trio de voitures passe devant un gendarme, celui-ci téléphone aussitôt à ses collègues postés plus loin et leur dit  : 

- Tenez vous prêts les gars, vous allez voir passer une Ferrari et une Porsche qui font la course et il y a derrière eux une 2 CV qui klaxonne pour les dépasser ! 

C’est un homme et une femme qui se voit pour la première fois après avoir discuté sur Tinder. Le jeune homme déclare :

-Je travaille avec les animaux.

La femme répond :

-C’est trop beau, j’apprécie énormément les hommes qui aiment les animaux. Où est-ce que tu travailles ?

-Je suis un boucher, lui répond l’homme.

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini! Nous contre-attaquons! Dites le à vos amies et à vos femmes, l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme des années 2000 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT :

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne vous interrogez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?

12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.

13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.

15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.

16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat!!!

18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.

19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous des homos.

20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?

22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".

23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne voulons pas parler de notre relation.

24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.

25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.

27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.

28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".

29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

30. Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.

Cordialement, Les hommes.

-Ma femme est une vrai vipere!

-Mince, elle est vicieuse?

-Non mais elle m'a mordu la queue

Qu'est-ce qui es petit carré et jaune ?            

Reponse:un petit carré jaune

Trois semaines après son mariage, une fille téléphone à sa mère : "Maman, mon mari et moi, on a eu une bataille, une chicane ; ç'a été l'horreur..."

La mère lui répond :

-Calme toi, ce n'est pas si grave que ça, tous les couples on eu une première chicane.

La fille renchérit :

-Je sais, mais qu'est-ce que je vais faire du cadavre ?

Une blonde sort du bureau du docteur mais a oublié ce que le médecin venait de lui dire. Elle y retourne :
- Docteur, c'est quoi ce que vous m'avez-vous dit ? Scorpion ou sagittaire ?
- Cancer, madame... je vous ai dit cancer...

J'ai appris le sens du mot urgence a l'hopital. Du coup dès que mon boss me dit :

" C'est une urgence ! "

j'attends 4h avant de m'y mettre

Deux bonnes sœurs visitent les États-Unis. Le soir de leurs arrivé, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre :
- T'as eu quel morceau, toi ?

La maîtresse demande à ses élèves :

Que donne la lionne : des lionceaux.

Que donne le cheval : des poulains.

Que donne la poule : des poussins

Que donne la vache, les élèves répondent des devoirs. 

La Mère supérieure du couvent , réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.

Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis : mère Théresa demande à Diana :
- Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n'en ai pas ?
- Ce n'est pas une auréole, c'est le volant de la Mercedes

Qu'est ce qui se remplit en se vidant?

UN SABLIER!

Dans un collège, une professeur donne un cour sur la sexualité. Elle projete sur le tableau deux dessins, l'un d'un appareil reproducteur feminin et le deuxième celui d'un homme. 

Un élève turbulent déclare : 

- Eh mais c'est ma bite sur le dessin  ! 

La prof répond : 

- Oui, c'est pourquoi j'ai dû agrandir l'image au maximum......

Un belge est dans l'avion qui relie New-York à Paris.

Ils sont au milieu de l'Atlantique, quand soudain le commandant prend la parole est dit : "Ladies and gentleman, nous venons de perdre un moteur. Mais aucun problème, nous avons 3 moteurs en marche, nous arriverons à Paris , mais avec un retard de 1 heure".

15min plus tard, il reprit la parole : "Ladies and gentleman, nous venons de perdre un deuxieme moteur. Pas de souci, nous arriverons à Paris , mais avec 2-3 heures de retard".

30min s'écoulent, et le commandant reprit la parole et dit : "Nous venons de perdre un troisieme moteur, mais nous arriverons à Roissy avec 5 heures de retard".

Et le belge dit à son voisin : "Ohlala, si ça continue comme ça, si on perd le dernier moteur, on va rester en l'air toute la journée !".

 

J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date d'anniversaire de sa femme :

Il suffit de l'oublier une fois