Le travail d'équipe, c'est essentiel...
En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
C'est Justin Bieber qui déclare :
-"J'ai des millions de fans et je n'ai que 25 ans !"
-"Amateur", lui répond Superman, "moi j'ai des milliards de fans et je n'existe même pas !"
Jai appellé mon pénis "bidou" comme ça à chaque fois que j'vais pisser je s'coue bidou !
Un boulanger discute avec un de ses clients :
Le boulanger lui dit qu'il en a marre de son métier,
- Je vois le pain, je sens le pain mais je ne peux pas le toucher.
Son client lui répond,
- Moi c'est pareil,
- Vous êtes aussi boulanger ? lui répond le boulanger
- Non, moi je suis gynécologue ! lui répond son client
Un gars va à l'hopital voir sa grand-mère.. Quand il arrive dans la chambre, sa grand-mère dort. Il décide de la laisser dormir. Il s'installe à coté du lit sur une chaise, et, pour passer le temps, commence à manger les peanuts qui sont sur la table de chevet de la grand-mère. Plus sa va, plus la grand-mère dort et plus il mange de peanuts. Finalement la grand-mère se réveille. Il va l'embrasser ; il s'excuse d'avoir mangé toutes ses peanuts et lui dit :
-Je vais aller à la boutique en bas t'acheter d'autres peanuts.
-Inquiète toi pas pour ça. J'ai pas mes dents, tout ce que je peux faire c'est de sucer le chocolat qui a dessus.
Combien y a t il de blagues sur les blondes?
Aucune: toutes sont vraies.
Une femme dit a son mari :
- Va au magasins puis tu dois étendre le linge, lavé la voiture, va cherché les enfants a l'école , loue des vidéos et repose l'antenne sur le toit
Ce que le marie entends :
- Va t'étendre et repose toi
-Tu connais la blague d'Hitler ?
-Non
-Ah bon ? pourtant elle a fait Fureur !
L'accordeur de piano vient chez madame Tonton. Madame Tonton s'exclame :
- Mais je n'ai jamais contacté d'accordeur !
- Vous non, mais vos voisins oui !
Quel est le féminin de "assis dans le salon" ?
Debout dans la cuisine.
Gendarme : Vous savez pourquoi je vous ai arrêté ?
Moi : À cause du...
Voiture qui passe : TUT TUT
Moi : À cause du-
Seconde voiture qui passe : TUT TUT
Moi : À cause du-
Troisième voiture qui passe : TU TUUUUTT
Moi : À cause du sticker "Klaxonnez si vous pensez que les gendarmes ont des micro-pénis !" sur mon pare-chocs ?
Quatre amies se racontent leurs secrets :
La première dit : - Je suis une prostituée.
La deuxième dit : - J'ai jamais couché avec quelqu'un.
La troisième dit : - Je suis lesbienne.
Et là, la quatrième dit : - J'sais pas garder les secrets...
- Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
- La patience est une vertu qu'on apprécie chez l'automobiliste qui nous suit, et que l'on méprise chez celui qui nous précède.
- Il ferait fortune celui qui fabriquerait des béquilles pour excuses boiteuses.
- Elle est fan de l'éléphant.
- Le tango, ce sont des visages tristes, et des fesses qui rigolent...
- Qui est allé en Afrique du Sud, à part Ted ?
Qu'est-ce que tu deviens ? nous demande Ella
- Un académicien, c'est un type qui a un pied dans la tombe et qui écrit avec l'autre.
La maîtresse demande à ses élèves :
Que donne la lionne : des lionceaux.
Que donne le cheval : des poulains.
Que donne la poule : des poussins
Que donne la vache, les élèves répondent des devoirs.
Quelle est la différence entre une prostituée et un barbecue ?
Réponse: aucune,on y met toujours sa saucisse
Pourquoi un cendrier est- il dans l'ascenseur ?
REPONSE: pour descendre (des cendres )
- Toc-Toc
- Qui est là?
- Une poule qui parle en verlant.
Quel est le poissons qui ne faite pas son anniversaire ?
Le poisson panné.
J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date d'anniversaire de sa femme :
Il suffit de l'oublier une fois