Toutes les blagues les plus drôles - page 497

Blague sur ta mère par :

Le 31/08/2017 à 21:27

Ta mère est tellemnt grosse qu'il y a un décallage horaire entre ses deux fesses

Ta mère est tellement radine que quand elle va au toilette, elle utilise les deux côtés du PQ

Ta mère est tellement vieille qu'on voit Jésus sur ça photo de classe !

Ta mère est tellement radine que quand on lui donne un coup de pied dans les fesses, elle sert les fesses pour récuperer la chaussure

? lolMetre : ?

Un touriste Français visite les États-Unis. 

Arrivé au Texas, il s'arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef's salad et un hot-dog. 

Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire

:  - Au Texas, monsieur, tout est géant... 

A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d'une baguette de pain coupée en deux, à l'intérieur de laquelle il a une saucisse de près d'un mètre. 

- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant...  A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.

  - Au fond du couloir, à droite, la troisième porte... 

Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine.

Alors il hurle :  - Ne tirez pas la chasse !..

? lolMetre : ?

Blague sur les femmes par :

Le 07/04/2015 à 23:12

Maman demande à Paul:

- Qu'est-ce que tu fais , Paul ? 

- Rien!

- Et ton frère ?

- Il m'aide ! 

? lolMetre : ?

Devinette drôle par :

Le 13/05/2013 à 13:28
Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?

Un Tripotanus
? lolMetre : ?

Blague sur les hommes par :

Le 19/04/2017 à 23:30

Que font les hommes après l'amour ?

1% Lisent le journal

2% Boivent un verre

4% Regardent le télé

6% Fument une petite cigarette

7% S'endorment

80% Rentrent chez eux !

? lolMetre : ?

Histoire drôle par :

Le 27/05/2014 à 22:16
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."
? lolMetre : ?

Devinette drôle par :

Le 06/03/2015 à 01:54

Pourquoi les masques à souris n'existent pas?

Réponse: Parce qu'il y a le mascara.

? lolMetre : ?

Devinette drôle par :

Le 04/10/2017 à 00:46

Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?

C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.

? lolMetre : ?

Mr et mme par :

Le 26/04/2015 à 17:24

Monsieur et Madame Air ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?

Axelle (Accellaire !)

? lolMetre : ?

Blague sur les religions par :

Le 08/09/2022 à 20:22

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3. Il y a 10 commandements et non 12.

4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.

5. Nous ne parlons de Jésus-Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"

6. Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute

7. Vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"

8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque

10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe

12. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer"

13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église

14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

 

PS: Jésus n'a pas été fusillé

? lolMetre : ?

Blague au travail par :

Le 05/07/2015 à 20:38

C’est une discussion à un entretien de travail pour être marin:

-Monsieur, on a fait le tour de vos motivations, je vois que vous voulez vraiment le poste, mais j’ai une dernière question, vu que c’est sur un bateau que vous allez travailler, alors savez vous nager ?

- Eu, mais de quoi vous me parlez ! demande t’on aux pilotes d’avions ou aux hôtesses de l’air quand ils vont travailler dans un avion si ils savent voler !

? lolMetre : ?

Histoire drôle par :

Le 15/10/2019 à 17:59

– Maman, c’est quoi de la lingerie coquine ?

– De la hot couture !

? lolMetre : ?

Mr et mme par :

Le 19/05/2016 à 00:26

M et M Kilo ont une fille comment s'appelle-t-elle ?

Sandy (cent-dix kilos)

? lolMetre : ?

Devinette drôle par :

Le 09/05/2021 à 23:27

Quel bus on prend pour aller au cimetière ?

On le prend en pleine gueule 

? lolMetre : ?

Un jour Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak lui a obéit!

? lolMetre : ?

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