Un zoo a découvert le moyen d’augmenter le nombre de ses visiteurs: en effet, dans une des cages du zoo, les gardiens ont réussi à faire cohabiter un loup et un mouton!

Devant la cage, un des visiteurs s’adresse à ses enfants à côté de lui:

– Regardez les enfants, n’est-ce pas formidable? C’est vraiment quelque chose d’incroyable et de contraire aux lois de la nature… Un loup qui vit en permanence avec un mouton dans une même cage!

Et à côté d’eux, un gardien qui vient d’entendre la conversation ajoute:

– Oui, enfin, il faut quand même mettre un nouveau mouton tous les jours…

Qu'est-ce qui est jaune et qui traverse les murs ?

Une banane magique.

Et qu'est-ce qui est rouge et écrasé sur un mur ?

C'est une tomate qui s'est prise pour une banane magique.

Une femme confie à son amie :

- Je suis épuisé, j'ai fait du rangement et j'en ai profité pour déplacer mon lit...

- Mais pourquoi tu n'as pas attendus ton mari pour te donner un coup de main ? 

- Avec lui dans le lit, ça aurait été encore plus difficile ! 

Quelle différence y a-t-il entre une femme et une chasse d'eau des toilettes ? 

Tu n'es pas obligé de dire à la chasse d'eau que tu l'aimes, quand tu veux la tirer.

( je précise que ceci est juste une blague, je ne suis pas macho dans la vie )

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini! Nous contre-attaquons! Dites le à vos amies et à vos femmes, l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme des années 2000 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT :

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne vous interrogez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?

12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.

13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.

15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.

16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat!!!

18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.

19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous des homos.

20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?

22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".

23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne voulons pas parler de notre relation.

24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.

25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.

27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.

28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".

29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

30. Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.

Cordialement, Les hommes.

Que fait une fraise sur un cheval?

tagada tagada

François Pérusse - Boulevard l'aspirateur

Mr. et Mme. Bonbeur ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

Jean (Jambon beurre)

On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère.

Pierre Desproges

 

Vedette : personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Pierre Desproges

 

Prenant son courage à deux mains et sa winchester de l’autre, John Kennedy se tira une balle dans la bouche.

Pierre Desproges

 

Après avoir sauté sa belle-sœur et son repas de midi, le Petit Prince reprit enfin ses esprits et une banane.

Pierre Desproges

Pourquoi ta Mere c'est comme un moustique ?

Car elle suce pour vivre :-)

-Tu connais la blague de la feuille.

-Non.

-Jte dit elle déchire

Si jamais quelqu'un vous dit: Hier, j'ai fourré ta mère.

Vous répondez: Ah, parce que t'en avais assez de décevoir la tienne.

Comment appelle t'on un chat qui éteint les feux ?

Un chat peur pompier.

Savez-vous quelle est la différence entre une pizza et une prostituée ?

La pizza, on peut la commander sans champignons !

Un homme se rend au bar, commande un whisky et dit au barman :

- Vous savez, j'ai une demi soeur

- Père différent ?

- Non... attaque de requin 

Que dit une momie en érection ?

Oh la la, je bande…

Deux petits enfants se tiennent derrière la porte de la chambre de leur parents
_Qu'est ce qu'ls font?demande la petite fille, son frère lui répond
_Pfff je ne sais pas, j'y comprend rien,c'est maman qui suce et c'est papa qui dit "c'est bon".

Ça se passe au temps de Mitterand. Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur
- Salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ???
- Bon d'accord.
Il décide de construire un superbe pont dans le désert et les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
- Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
- C'est pas possible.
- Ah bon, pourquoi fieu ???
- Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

Si cela semble trop beau pour être vrai, alors ça l'est probablement.

Quel est le comble pour un footballeur ?

De ne pas avoir de but dans la vie.

Un enfant dit à un copain:

-Mon papa, il a 2 zizis, un pour faire pipi et l'autre pour brosser les dents de ma maman...

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est tout… noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :

– Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah bon ? C’est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.

– Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ?

– Je suis l’homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu, bon à vrai dire, il est noir… Mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que t’as des cornes !… GROS CON!!!

- Comment tu as appelé ton chien amputé ? 

- Je ne l'appelle pas je vais le chercher 

Est-ce que une poule peut parler anglais ?

Yes , she can (chicken)

Comment les musiciens choisissent-ils leur parquet?

Ils choisissent un parquet FA SI LA SI RE (facile à cirer)