Monsieur et madame NOUISSEMENT ont une fille ; comment s'appelle-t-elle ?
Eva.
Il est minuit quand un couple vient de se coucher. Un quart d'heure après, on sonne vigoureusement à la porte. Le gars se lève en grommelant et ouvre la porte. Il voit un type, visiblement éméché, qui lui dit :
- Salut! J'ai besoin qu'on me pousse. Sois sympa, viens me pousser! Allez, quoi, il faut que tu me pousses!
Abasourdi, le gars engueule le visiteur et lui claque la porte au nez. Sa femme n'est pas contente :
- Flûte alors! Je ne te reconnais pas. Tu es déjà tombé en panne et tu étais bien content quand quelqu'un venait t'aider. Je suis très, très, déçue!
Alors le mari, tout penaud, a des remords. Il se rhabille, et va ouvrir la porte d'entrée en disant :
- Hé, ho, tu es encore là ? Je viens pour te pousser! Où es-tu ?
Et une voix, venant du jardin, répond :
- Je suis là...sur la balançoire!
Deux hommes discutent entre-eux :
- J'ai rencontré une très belle femme dernièrement. Elle me trouvait très beau et très séduisant...
- Et alors ?
- Alors je l'ai ramenée chez moi et le lui est demandé de se déshabiller...
- Et alors ??
- Elle s'est dérobée !
La maitresse: Toto, quel est la 5eme lettre de l'alphabet?
Toto: Euuu...
La maitresse: Bravo Toto!
Un maillot deux piece: un monokini
Un maillot une piece: un bikini
Un maillot zero piece: un bokunu
Une commère discute le bout du gras comme tous les matins avec sa voisine :
– Ah ! Je me sens vraiment bien ce matin. commence-t-elle. J’ai fait ma B.A. pour la journée. J’ai donné 100 francs à un pauvre type.
– Tu as donné 100 francs à un clochard ? demande l’autre. Dis donc, tu es folle. Qu’est-ce ton mari pense de ça ?
– Oh, il était tout à fait d’accord. D’ailleurs, il m’a dit Merci.
Un vieil homme va chez le docteur pour une consultation d'une maladie inconnue qui le ronge depuis un bout de temps. Le docteur lui demande un échantillon de son sperme pour en savoir plus sur cette maladie grâce à des analyses. Le docteur lui remet alors un flacon et lui dit de le remplir. Le lendemain, le vieux revient le flacon vide. Voyant l'étonnement du docteur le vieux s'explique :
-Alors, hier soir j'ai essayé avec ma main droite,ma main gauche et meme avec mes dents. N'y arrivant toujours pas j'ai demande de l'aide à ma femme alors elle ma aidé avec sa main gauche, sa main droite et avec ses dents aussi.
-Eh bien? Ou est le problème? répond le docteur.
-On a toujours pas réussi à ouvrir ce flacon !
Qu'est qu'un Guépard?
C'est une Guêpe qui part.
Quatre mecs rentrent dans un train et c'était: un cubain, un russe, un canadien et un avocat.
Le cubain dit:
-À Cuba, on a tellement de cigares qu'on peut en jetter par la fenêtre.
Il prend des cigares, et les jette par le fenêtre.
Ensuite, le russe dit:
-En Russie, on a tellement de vodkas qu'on peut en jetter par la fenêtre.
Il prend des vodkas, et les jette par le fenêtre.
Après, le canadien dit:
-Au Canada, on a tellement d'avocats qu'on peut en jetter par la fenêtre.
Il prend l'avocat, et le jette par le fenêtre.
Il y a tois mecs sur un bâteau: Drogué, Vousfairechier et Personne.
Personne tombe à l'eau et Vousfairechier dit à Drogué:
-Appelle la police!
Ensuite, Drogué appelle le police et dit:
-Bonjour, je suis Drogué et j'appelle pour Vousfairechier: Personne est tombé à l'eau!
Toto est à l'école et sa maîtresse lui demande:
-C'est quoi les quatre premières lettres de l'alphabet, Toto?
Et Toto dit:
-Je ne sais pas.
À la fin des cours, il rentre chez lui et vois son père en train de battre un voleur et le jeune garçon lui demande:
-C'est quoi la première lettre de l'alphabet?
Son père lui répond:
-Ta gueule!!!
Ensuite, Toto va voir sa mère , au téléphone, et lui demande:
-C'est quoi la deuxième lettre de l'alphabet?
Et sa mère lui répond:
-Exellent!
Il va ensuite voir sa soeur qui regarde un film d'amour et lui demande:
-C'est quoi la troisième lettre de l'alphabet?
Ensuite sa soeur dit:
-L'amour!
Et il va finalement demander à son frère en train de pisser:
-C'est quoi la quatrième lettre de l'alphabet?
Son frère lui dit:
-Mon zizi!
De retour à l'école, sa maîtresse lui demande:
-C'est quoi les quatre premières lettres de l'alphabet, Toto?
-Ta gueule!!!
-Tu veux aller chez le directeur, Toto?!
-Exellent!
Un peu plus tard, le directeur dit à Toto:
-Q'est-ce-que t'as encore fait; Toto?!
-L'amour!
-Avec qui?
-Mon zizi!
Un mec va à son boulot et il demande à son patron:
-Est-ce-que Nute est là?
Et son boss lui répond:
-Non, Nute n'est pas là mais Mozart est là!
Deux mineurs de fond homosexuels, en couple, ont l'habitude d'utiliser le langage de la mine lors de leurs ébats. Un soir, l'un dit à l'autre :
- J'ai envie de descendre au fond du trou.
- Ben, vas-y, ne te gêne pas!
Cinq minutes plus tard, celui qui sert de "trou", ne peut contenir un pet magistral et sonore.
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, demande son copain étonné ?
- Oh, rien. Probablement un coup de grisou!
Un mec dis:
-Ta gueule!
L'autre fait un clash de nul et dit:
-J'ai pas une gueule, j'ai une bouche, sinon je te ressemblerai!
Et l'autre dit:
-Ben si t'avais l'intelligence d'aller te regarder dans un miroir, tu verais bien vite que t'avais une face de macaque!
-Allô la police!
-Oui allô.
-2 filles se battent pour moi.
-Et alors?
-La moche est entrain de gagnée.
Vous cherchez LE truc qui fait fondre les femmes ? Achetez de l'acide.
Pourquoi les enfants chinois ne croient pas au Père Noël ?
C'est eux qui fabriquent les jouets.
Qu'est ce qui mesure 12 cm et qui rend les femmes folles ?
Un billet de 50 euros. Vous pensiez à quoi ? Pervers !
Femme: Si tu pleures, envoies moi tes larmes...
Si tu ris, envoies moi ton rire...
Si tu écris, envoies moi tes mots...
Je t'aime !
Homme: Je suis en train de chier, qu'est ce que je t'envoie ?
Homme 1: Et dire qu'à chaque fois que je respire, quelqu'un meurt dans le monde.
Homme 2: T'as qu'a te brosser les dents plus souvent !