Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
REPONSE: Un parapluie
-Comment on reconnait une vieille folle dans un aéroport ?
-C'est la seule qui donne du pain aux avions !
- Le comble pour un journaliste, c'est d'être à l'article de sa mort.
Jules Renard.
- Le seul avantage de la nourriture synthétique, c'est qu'au moins on sait exactement ce qu'on mange.
José Bové
- La nourriture anglaise ? C'est bien simple : quand c'est chaud, c'est de la bière, et quand c'est froid, c'est de la soupe.
- Je sais maintenant pourquoi les Anglais préfèrent le thé : je viens de goûter leur café
Pierre-Jean Vaillard
Pense à un chiffre entre 0 et10
multiplie le par 20
soustrais 2
ajoute 23
ferme les yeux
il fait noir hein ?
Dans une gare SNCF deserte, un homme se présente au guichet pour acheter son billet de train. Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit:
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne ! Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employé. Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. Le préposé se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!
Thomas arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Thomas, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est parce que mon grand-père a été brûlé.
- Oh excuse-moi Thomas. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.
Ma soeur sort avec un médecin. Chaque fois qu'il envoie une lettre d'amour à elle, ma soeur doit aller à la pharmacie pour faire lire la lettre.
J'ai besoin d'un vaccin dans les régions où je suis actuellement.
J'ai besoin d'un vagin dans l'érection où je suis en ce moment.
Pourquoi Hitler n'aime pas les bouteilles de coca ??
Parce que quand il l'ouvre sa fait chuiff!!
Chuck Norris arrive à casser 3 pattes à un canard
Monsieur et madame Age ont un fils, comment s'appelle t il ?
Carle ( carellage )
Un gars viens de faire repeindre sa voiture après un léger accrochage, le vendeur lui remet un pot de vaseline et lui explique qu'il faut en mettre sur la peinture en cas de pluie pour que la peinture ne parte pas le temps du séchage.
Le soir le gars dine chez sa nouvelle copine pour la première fois, il rencontre ses futurs beaux-parents. Le père lui dit :
- Nous avons preparé un bon repas mais chez nous on mange en silence la première personne qui dit 1 seul mot doit faire la vaisselle !
Tout le monde se met à manger puis quand le repas est fini tout le monde reste silencieux et se regarde pour savoir qui va briser le silence et faire la vaisselle.
Au bout de 10 minutes le gars en a marre, il déshabille sa copine et lui fait l'amour devant ses parents ! Mais personne ne dit rien, sa copine ne crie même pas.
Il prend sa belle-mère et lui fait l'amour également mais personne ne dit rien, la belle-mère ne crie pas non plus.
Le gars désespère et tourne la tête vers la fenêtre lorsqu'il aperçoit un orage se préparé dehors, il pense à la peinture de sa voiture et sort son pot de vaseline.
Le beau-père voyant ça s'écrit :
- Ok, ok c'est bon je fais la vaisselle !
Un fermier demande à son voisin :
-Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
-De la térébenthine.
Une semaine plus tard, le fermier demande à son voisin :
-J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup !
-Ah bon, le tien aussi ???
À Paris quand il pleut je suis comme un Tampax: je suis dans le plus bel endroit du monde mais à la mauvaise période.
Connaissez-vous la différence entre Dieu et Emmanuel Macron ?
Dieu ne se prend pas pour Emmanuel Macron.
Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas.
Pierre Desproges
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Pierre Desproges
Noël au scanner, Pâques au cimetière
Pierre Desproges
Suicidez-vous jeune, vous profiterez de la mort.
Pierre Desproges
Plus cancéreux que moi, tumeur.
Pierre Desproges
Pour apaiser la douleur, le recteur a besoin de baume.
Pour apaiser la douleur, le rectum a besoin de beurre.
C’est un homme et une femme qui se voit pour la première fois après avoir discuté sur Tinder. Le jeune homme déclare :
-Je travaille avec les animaux.
La femme répond :
-C’est trop beau, j’apprécie énormément les hommes qui aiment les animaux. Où est-ce que tu travailles ?
-Je suis un boucher, lui répond l’homme.
Comment Mac Gyver s'y prend-il pour faire une séance de SPA, s'il n'en a pas à sa disposition?
Il remplit sa baignoire, et avant d'entrer dans l'eau il mange une boîte de flageolets !
La mère de Toto vérifie les devoirs de son fils :
-Toto, tu devrais essayer d'écrire plus lisiblement !
-Bah, j'ai essayé mais c'est à ce moment là que la maîtresse a remarqué que je faisais des fautes d'orthographe
Une petite blague enfantine détournée…
-Que fais-tu ? Demande le sanglier Olaf Scholz à Manu l'écureuil.
-Je me fais les ongles en attendant l'ours Poutine, quand il arrive je lui crève les yeux et je lui arrache les couilles.
- Que fais-tu ? Demande la biche Ursula von der Leyen à Manu l'écureuil.
-Je me fais les ongles en attendant l'ours Poutine, quand il arrive je lui crève les yeux et je lui arrache les couilles.
-Que fais-tu ? Demande le renard Biden à Manu l'écureuil.
-Je me fais les ongles en attendant l'ours Poutine, quand il arrive je lui crève les yeux et je lui arrache les couilles.
Arrive l'ours Poutine qui demande à Manu l'écureuil :
- Mais que fais-tu ?
-Je me fais les ongles et je raconte des conneries.