C'est l'histoire d'un homme bleu  

Il tombe et se fait bleu

Qu'est qui est parfois dégoûtant et parfois propre.

Le papier toillette!

Deux Belges sont dans la savane.

Le premier belge lui dit: pourquoi tu as une porte de voiture en plein milieu de la savane ?

-Bah comme ça si il fait trop chaud je baisse la vitre ! Mais pourquoi tu portes une enclume ?

-Bah comme ça si il y a un tigre qui m'attaque je jette l'enclume pour courir plus vite !

Mr et Mme au lit on un fils comment s'appelle t'il ?

Theordor au lit ! (Ma première blague)

En quoi la mort du bébé Panda du zoo de Beauval est une tragédie?

Son frère risque de grandir avant de mourir et je n'aurai pas des chaussons à la même taille..

Comment Gian-Marco a t'il obtenu le prix nobel de la blague?

Il ne l'a pas gagné! il me l'a volé

Un homme reviens de la chasse et dit à sa femme.

- Je suis rentrer.

- OK tu as rapporté quoi?

- 3 lapins, 4 faisans, et 5 panous.

- D'accord mais rappele moi c'est quoi un panous? 

- Je ne sais pas mais tous se que j'ai compris c'est qu'il criait "PANOUS".

Dans le nord, un homme donne des cours d'anglais à son fils:

-Where is Brian?

-Brian is in a kitchen!

-No my son! "Brian is in a chicken"!

Ta mère est tellement grande qu'elle a besoin d'un satellite pour se photographier.

En cours je demande à un élève qui a crée la Tour Eiffel il me répond "Gustave Eiffel !" très bien et qui a inventé l'ordinateur "monsieur clavier !"

Ta mère elle est tellement grosse que quand elle saute ça déclenche alarme anti-nucléaire dans toutes les villes de France.

  Après quinze ans de mariage, un couple bat de l'aile. Les conjoints décident d'aller voir un conseiller conjugal.

  La dame énumère une longue liste de reproches :

- Il me néglige...Il ne m'aime plus...Il est souvent absent...Il ne me montre plus aucune affection...Il se fout de tout...

  Au bout d'un moment, le thérapeute se lève et demande à l'épouse de se lever également. Puis, il se met devant elle,  l'enlace voluptueusement et lui roule une pelle magistrale pendant trois bonnes minutes, tout en lui caressant  les seins. Il s'adresse au mari :

- Voilà ce dont votre femme a besoin, chaque jour. Et j'insiste...chaque jour...7 jours sur 7!!!

  Sommes-nous bien d'accord, monsieur ?

- Ben...du lundi au vendredi, y a pas de problème. Je peux vous l'amener tous les matins...Mais le samedi et le dimanche, moi, je fais du vélo!

Un homme sur son lit d'hôpital cause avec sa femme:

-Durant le malheur que j'ai subi, t'as toujours été à mes côtés.

-Oui mon coeur.

-Lorsque j'ai été licensié, tu étais là pour moi, n'est-ce pas?

-Oui mon chéri.

-Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.

-Oui mon chéri.

-Lorsque nous avons perdu la maison, tu est restée près de moi!

-Oui mon amour

-Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé comme ceux-ci, tu étais encore à mes cotés, c'est ça?

-Oui mon bébé

-Tu sais quoi?

-Quoi donc?

-Je pense que tu m'attire la poisse...

Le maître est en retard, alors les élèves qui s'ennuient décident de jouer à un p'tit jeu. Le jeu consiste à donner son prénom et tous le reste de la classe t'en donnent la transformation greco-romaine (Ex: Paul=>Paulus). Barth commence:

- Barthelemy!

- (Le reste de la classe) : Barthelemus!!!

- David!

- (Le reste de la classe) : Davidus!!!

- Chloé!

- (Le reste de la classe) : Chloésius!!!

- Laure!

- (Le reste de la classe) : Laurus!!!

- Anne!

-(Le reste de la classe) : ...?!

On abuse souvent de la bouffe, mais ce n'est jamais la bouffe qui chope le gros ventre...

Un homme se retrouve seul dans une ruelle. Il a la frousse mais continue d'avancer. Après 15 minutes de marche, il aperçoit un autre homme. Il fait alors vite de l'interpéler:

-Hey, ça fait plaisir de voir quelqu'un. J'avais très peur de marcher seul ici!

-Moi aussi, de mon vivant...

Les potes de la salle de bains discutent:

- Mouchoir: Je souffre énormément, vous pouvez pas imaginer. Entre sueur et larmes, j'suis dégouté.

- Serviette: Moi j'en peux plus. Les mauvaises odeurs d'aiselles, de fesses et de pieds me donnent la nausée. Je vous parle même pas des microbes qui me sont transmis.

- Brosse à dent: Mauvaise halène, reste d'épinards...les gens n'ont aucun respect pour moi.

- Papier toilette: Vraiment? Vous êtes sérieux là?

Un homme reçoit la visite improviste de sa belle-mère. Sa femme et lui montent les bagages de leur invitée. Au moment où ils sont enfin seuls, l'homme demande à sa femme, de façon anodine:

-Dit chérie, quand est-ce ta mère rentre chez elle?

-Oh, je sais pas trop, peut-être dans 3 semai...attends un peu! Pourquoi me demandes-tu cela?

-Bah rien chérie, juste pour savoir.

-T'as intérêt.

Deux secondes après l'homme murmure: 

-Et ainsi mettre un smiley sur mon calendrier...

Ta mère à les cuisses tellement ouverte qu'un pilote de ligne à demandé l'autorisation de garer son boeing

Pourquoi les singes ont ils les testicules au dessus de leur sexe ?

Pour éviter de les taper sur les branches lorsqu'ils se deplacent dans les arbres

"veridique"