Un papy qui dit à sa famille :
"Aaah la guerre c'est moche vous savez !"
Le petit-fils qui répond :
"Oui, toute une génération partie en fumée ! "
Quel est le point commun entre une diarrhée et une voiture électrique ?
La peur de ne pas arriver à la maison
Un homme dit à sa femme :
- J'aimerais bien qu'on inverse les rôles au lit qu'est ce que tu en pense ?
- Oui, bonne idée on commence ce soir ?
- Ok.
Le soir la femme dit :
- Chéri ? On fait l'amour ?
L'homme :
- Pas ce soir j'ai la migraine....
Pendant un match de football (soccer), un joueur fait une passe au gardien de but , mais celui ci ne bouge pas et laisse la ballon entrer dans les cages
-Tu es complètement idiot! S'écrie le joueur. On viens de se prendre un but! Pourquoi t'as pas fait de passe ?
-Pourquoi faire ? Répond le goal. Il y a un filet pour l'arrêter
Quel est le comble d'une vierge ?
De paniquer (pas niquer)
Un fermier demande à son voisin :
-Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
-De la térébenthine.
Une semaine plus tard, le fermier demande à son voisin :
-J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup !
-Ah bon, le tien aussi ???
Dans un immeuble, un homme sonne à la porte d'un appartement... Un homme ouvre la porte :
L'homme qui sonne : Bonjour, je viens pour accorder votre guitare...
L'autre : Mais je n'ai pas appelé de technicien de guitare ...
Le premier : je sais, c'est vos voisins qui l'ont fait...
Deux pianos se croisent :
- salut ! Ça va ?
- bof , j'ai mal au do ...
Pour apaiser la douleur, le recteur a besoin de baume.
Pour apaiser la douleur, le rectum a besoin de beurre.
Comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par e-miel
Celui qui a dit que la technologie allait finir par remplacer le papier n'a surement jamais essayer de s'essuyer avec un IPAD !!!
Jean-Luc Mélenchon fait du stop.
Il pleut des cordes et le politicien est à pied car sa voiture est tombée en panne.
Par chance, une Rolls Royce s'arrête devant lui.
Un homme d'affaire ouvre la vitre et Mélenchon demande:
- Vous allez sur Paris ?
- Oui je vais sur Paris, répond l'homme. Mais j'aimerais vous poser une question avant de vous prendre.
- Pas de problème allez-y.
- Vous êtes de droite ou de gauche ?
Mélenchon n'en revient pas que l'homme ne l'ai pas reconnu:
- Mais enfin, je suis Jean-Luc Mélenchon, évidemment je suis de gauche !
- Alors tant pis pour vous.
Et la Rolls redémarre en projetant de la boue sur Mélenchon.
15 minutes plus tard s'arrête une limousine avec une baronne à son bord.
- Bonjour, vous allez sur Paris ? redemande Mélenchon
- Certainement nous allons à Paris monsieur, répond la baronne, et nous serions ravis de vous y amener.
Puis elle se tourne vers son majordome au volant:
- Nestor, posez lui la question de confiance.
Le majordome se tourne vers Mélenchon:
- Êtes-vous plutôt de gauche ou de droite ?
Mélenchon est encore très étonné par la question:
- Je suis de gauche bien sûr !
Et la limousine redémarre en lançant une grosse traînée de boue au politicien.
20 minutes plus tard, c'est une Ferrari qui s'arrête.
Mélenchon découvre au volant une resplendissante jeune femme vêtue d'une jupe assez courte et d'un décolleté plongeant.
- Bonjour vous allez sur Paris ?
- Oui, répond la jeune femme, allez y montez. Mais d'abord laissez-moi vous demander: vous êtes plutôt de droite ou de gauche ?
Mélenchon ne peut résister à la beauté de cette femme et se dit également que c'est peut-être sa seule chance de se rendre à Paris.
Il répond donc:
- Je suis de droite mademoiselle.
La jeune femme le laisse donc s'installer et redémarre direction Paris.
À peine la voiture a-t-elle démaré que Mélenchon se met à observer les moindres détails de la femme.
Cette dernière tourne vivement la tête vers lui et remarque son air gêné:
- Il y a quelque chose qui ne va pas ?
Mélenchon répond:
- Oh non ce n'est rien. C'est juste que ça ne fait même pas 5 minutes que je suis droitiste et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un.
Un chewing-gum va au collège car il est en 4ème. Il rentre le soir chez lui en annonçant une nouvelle à sa mère :
- Maman, j'ai été collé.
Ta mère, c'est comme un lampadaire elle attend la nuit pour se faire allumer !
La maîtresse demande à Toto :
– Combien de lettres y a-t-il dans l’alphabet ?
- Huit : A L P H A B E et T.
Si la corne de rhinocéros est un puissant aphrodisiaque, pourquoi cette espèce est-elle en voie d'extinction ?
Rory McGrath.
Faites des grimaces dans mon dos tant que vous voulez, mon cul vous contemple.
Gustave Flaubert
Eh bien, moi, quand j'étais toute petite fille, un vieux général m'a aimé deux ans sans que je le susse.
Mme Aubernon de Nerville
Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?"
Et le père répond : "Il en savait trop..."
Entre la brune , la rousse et la blonde qu'elle est la plus intelligente ?
La rousse car c'est un dictionnaire
Que dit une lampe effrayé ??
À LED
QUEL EST LE COMBLE POUR UNE VACHE ?
réponse:d'être lait