Qu’est-ce qu’un chat dans l’espace ?
Un Chatélite (Un satélite).
Un homme dit à sa femme :
- J'aimerais bien qu'on inverse les rôles au lit qu'est ce que tu en pense ?
- Oui, bonne idée on commence ce soir ?
- Ok.
Le soir la femme dit :
- Chéri ? On fait l'amour ?
L'homme :
- Pas ce soir j'ai la migraine....
Dans un immeuble, un homme sonne à la porte d'un appartement... Un homme ouvre la porte :
L'homme qui sonne : Bonjour, je viens pour accorder votre guitare...
L'autre : Mais je n'ai pas appelé de technicien de guitare ...
Le premier : je sais, c'est vos voisins qui l'ont fait...
Chuck Norris a embèté Charlie, depuis il se cache.
Deux pianos se croisent :
- salut ! Ça va ?
- bof , j'ai mal au do ...
Quelle est le pays des "n" majuscules ????
réponse : le groënland (le gros "n" land)
Quelle partie de la voiture est la plus susceptible de causer un accident ?
La conductrice
Pourquoi fait-on descendre les femmes et les enfants en premier lors d'une catastrophe ???
Réponse : pour pouvoir réfléchir en toute tranquillité..
Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ?
Les bières, on arrive à en faire des sans alcool.
Plusieurs amis sont spécialistes en humour. Ils connaissent tellement bien les blagues qu'ils n'ont même plus besoin de les raconter, il leur suffit d'en citer le numéro. Le premier dit :
- La 24 !
Aussitôt tout le monde s'esclaffe.
- A moi! à moi! dit un autre. Allez, la 73 !
A nouveau tout le monde éclate de rire.
Puis un troisième lève la main.
- A moi ! La 57 !
A ce moment, personne ne rit.
- Hé ! Qu'est-ce qui se passe ? Vous ne l'aimez pas la 57 ? demande t'il un peu dépité
Si, répond l'un des membres du club. C'est seulement que tu ne la racontes pas bien.
Quelle est le fruit le plus végétarien??
la pastèque (pas de stèque)
Que dit on d'une femme avec un cocard?
Que son mari lui a tapé dans l'oeil
Franchement je ne comprends pas pourquoi les gens n'aiment pas les motards sérieux
C'est quand même grâce à eux si les routes sont fleuries...
Comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par e-miel
Celui qui a dit que la technologie allait finir par remplacer le papier n'a surement jamais essayer de s'essuyer avec un IPAD !!!
Ta mère elle est tellement grosse que quand t'as un accident de voiture t'as pas besoin d'AirBag !
Si la corne de rhinocéros est un puissant aphrodisiaque, pourquoi cette espèce est-elle en voie d'extinction ?
Rory McGrath.
Faites des grimaces dans mon dos tant que vous voulez, mon cul vous contemple.
Gustave Flaubert
Eh bien, moi, quand j'étais toute petite fille, un vieux général m'a aimé deux ans sans que je le susse.
Mme Aubernon de Nerville
Tu vas où avec ton ballet ?
Je vais à Poudlard !
Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul mais, tant qu'à faire, autant que ce soit les siennes
Louis Jouvet
Si l’administration militaire était bien faite, il n’y aurait pas de soldat inconnu.
Louis Jouvet
En voyant le lit vide, son visage le devint aussi.
Ponson du Terrail
Le pavé était glissant, la nuit tomba.
Ponson du Terrail
La main de cet homme était froide comme celle d'un serpent.
Ponson du Terrail
Ben Laden et Barack Obama font une course, qui gagne?
Ben Laden avec 2 tours d'avance
Entre la brune , la rousse et la blonde qu'elle est la plus intelligente ?
La rousse car c'est un dictionnaire
C'était un menuisier qui travaillait au 3e étage, il échappe son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon était en bas et lui dit:
- Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en fait tomber un, il a l'autre.
Le menuisier le regarde et remonte au 3e, un peu plus tard il échappe son ruban à mesurer, il descend le chercher et le petit garçon lui dit:
- Mon papa en a deux et quand il en perd un, il prend l'autre.
Le gars remonte au 3e en haussant les épaules, un peu plus tard il descend pour uriner le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit:
- Tu ne me diras pas que ton père en a deux !
Et le petit garçon répond :
- Bien oui, papa en a deux, une PETITE pour faire pipi et une GROSSE pour maman...