Quel est le point commun entre une diarrhée et une voiture électrique ?
La peur de ne pas arriver à la maison
Un jeune Homme, bon, meurt malancontreusement d'un accident de voiture. Il arrive alors devant dieu mais laisse celui-ci perplexe par son jeune âge et sa bonté, il lui propose alors un marché : "tu ne mérite pas ta mort alors soit je te garde ou soit je te renvois sur terre mais sous une forme animal".
Le jeune homme n'ayant pas perdu le goût de la vie accepte alors et puis...POOF!
Il se retrouve alors au plein millieu d'un poulailler, sous la forme d'une poule et va à la rencontre de ses nouvelles camarades, il fait leur connaissance mais un élément le laisse dubitatif il leur demande donc : "je ressent comme une drôle de chose dans mon ventre" une poule lui répond amusée: "ne t'inquiète pas c'est juste un oeuf, tien essaie de le sortir" toute les poules se réunissent alors autour de lui et crient en choeur "POUSSE POUSSE" il essaie, pousse très fort mais manque la première tentative, il recommence donc de plus belle et... PLOUP, un oeuf !
Les autres poules impréssionnées par sa capacitée de ponte lui crient toute d'une voie : "ENCORE, ENCORE !" il reéssaie quand tout a coup, il entend une voie divine :
"PUTAIN CONNARD T'ES EN TRAIN DE CHIER DANS LE LIT !!!!!"
C'est un homme qui s'appelle Doyou et qui se pique le doigt avec un cactus.Un anglais arrive et lui demande:
- Do you speak english?
Et Doyou répond:
- Non Doyou s'pique le doigt!
Pendant un match de football (soccer), un joueur fait une passe au gardien de but , mais celui ci ne bouge pas et laisse la ballon entrer dans les cages
-Tu es complètement idiot! S'écrie le joueur. On viens de se prendre un but! Pourquoi t'as pas fait de passe ?
-Pourquoi faire ? Répond le goal. Il y a un filet pour l'arrêter
Quel est le comble d'une vierge ?
De paniquer (pas niquer)
Dans un immeuble, un homme sonne à la porte d'un appartement... Un homme ouvre la porte :
L'homme qui sonne : Bonjour, je viens pour accorder votre guitare...
L'autre : Mais je n'ai pas appelé de technicien de guitare ...
Le premier : je sais, c'est vos voisins qui l'ont fait...
Un homme passe un entretien d'embauche à la SNCF :
-Vous êtes arrivé avec 30 minutes de retard. Je pense que vous vous ferrez très bien à nos procédure et méthode de travail. Vous vous intégrerez très bien. Je vais vous faire une proposition, vous pouvez commencer quand ?
C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche
- Oh sa sent mauvais dans le couloir
Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !
Coluche
Quand ta mère va se baigner, elle devient temporairement la plus grosse île du monde.
Un prof de sciences naturelles demande à une élève blonde:
" Dis moi, comment se reproduise les hérissons ?
Heu... En faisant très, très attention..."
Ça se passe à l'hôpital il y a quelques années déjà.
Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement d'inculquer un grand principe à tous les élèves qui l'accompagnent pour la tournée des patients de son service.
Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement d'urine du malade qu'ils ont en face d'eux.
Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il dit:
"Déjà les romains, dans l'antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient l'urine des diabétiques. Pourquoi cela? Parce que l'urine des diabétiques contient du sucre, du glucose..."
À ce moment, l'infirmière revient avec un flacon d'urine et le tend au professeur. Celui-ci s'empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers... Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche! Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin...
Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le monde l'imite...
Le professeur reprend la parole:
- Vous venez d'apprendre le premier principe d'un bon diagnostic: il s'agit de l'observation.
Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d'arriver:
- Vous avez vu que j'ai trempé le MAJEUR dans l'urine, mais que j'ai reléché mon INDEX. Et d'après ce qu'il m'a semblé, ce n'est pas ce que vous avez fait.
Entre la brune , la rousse et la blonde qu'elle est la plus intelligente ?
La rousse car c'est un dictionnaire
Que dit une lampe effrayé ??
À LED
Une femme confie à son amie :
- Je suis épuisé, j'ai fait du rangement et j'en ai profité pour déplacer mon lit...
- Mais pourquoi tu n'as pas attendus ton mari pour te donner un coup de main ?
- Avec lui dans le lit, ça aurait été encore plus difficile !
Mr. et Mme. Bonbeur ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Jean (Jambon beurre)
-Tu connais la blague de la feuille.
-Non.
-Jte dit elle déchire
Si jamais quelqu'un vous dit: Hier, j'ai fourré ta mère.
Vous répondez: Ah, parce que t'en avais assez de décevoir la tienne.
Un homme se rend au bar, commande un whisky et dit au barman :
- Vous savez, j'ai une demi soeur
- Père différent ?
- Non... attaque de requin
Un enfant dit à un copain:
-Mon papa, il a 2 zizis, un pour faire pipi et l'autre pour brosser les dents de ma maman...
Comment les musiciens choisissent-ils leur parquet?
Ils choisissent un parquet FA SI LA SI RE (facile à cirer)