Un antiquaire vient d'acheter une grande horloge dans la salle des ventes. Comme il n'a pas pu garer son véhicule à proximité des lieux, il transporte péniblement son achat sur 250 mètres au milieu des passants.
Il en heurte quelques-uns, dont un à qui il fait assez mal. Celui-ci s'exclame :
- Dites-donc, vous ne pourriez pas porter un bracelet-montre comme tout le monde, non ?
Des triplés discutent dans le ventre de leur mère.
– Ben moi, dis le premier, quand j’serais grand j’veux être plombier!
- Pourquoi?
– Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j’en peu plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s’il y a une fuite je pourrais réparer.
– Ben moi, dis le second, quand j’serais grand j’veux être dompteur !
- Pourquoi?
– Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Alors quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux.
– Ben moi, dis le dernier, quand j’serais grand j’veux être détective privé !
- Pourquoi?
– Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui viens cracher tous les soirs dans le couloir !
Un type vient voir son boulanger et rouspète :
- Dites-donc, vous, le pain que vous m'avez vendu hier était particulièrement rassis!
- Holà, jeune homme, calmez-vous. Je peux vous dire que je faisais du pain bien avant que vous ne soyez né!
- Oui, mais ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant!
Une secrétaire vient voir son patron et lui dit :
- Monsieur, cela fait maintenant dix ans que je travaille pour vous, et je ne vous ai jamais demandé d'augmentation!
- Je vois les choses un peu différemment, mademoiselle. C'est parce que vous ne m'avez jamais demandé d'augmentation que vous travaillez pour moi depuis dix ans!
C'est un père qui discute avec son fils :
-Père : Alors dit moi avec les filles ça se passe bien ?
-Fils : Bah je comprend pas des fois elles m'exitent et des fois elles me font chier
-Pere : Ah mais tu sais fiston,les femmes c'est comme le café ça t'exite le matin mais ça te fait chier le soir !
Un colonel de l'armée examine ses hommes, il donne un coup dans le ventre d'un et dit :
- Est-ce que tu as mal ?
- Non, mon colonel !
- Pourquoi ?!
- Parce que je suis un homme, colonel !
Il donne une baffe à un homme et dit :
- Est-ce que tu as mal ?
- Non, mon colonel !
- Pourquoi ?!
- Parce que je suis un homme, colonel !
Le colonel voit un de ses hommes en érection, il lui donne un coup dans sa bite et dit :
- Est-ce que tu as mal ?
- Non, mon colonel !
- Pourquoi ?!
- Parce qu'elle n'est pas à moi, elle est au mec qui est derrière...
Toto fait un stage de 3ème dans une entreprise de pompe funèbre, il demande a son maitre de stage :
-Patron, je n'ai pas trouvé les couches pour habiller les morts!
-Comment ça? pourquoi veux tu leur mettre une couche?
-Tu crois qu'ils vont rester 100 ans sans chier peut etre?!
Le petit Toto vient de perdre sa première dent de lait. Ses parents lui conseillent de la mettre sous son oreiller pour la petite souris. Quand il se réveille le matin, il trouve une pièce de monnaie à la place de sa dent.
Ses parents lui demandent :
- Alors, Toto, la petite souris, est-elle passée cette nuit ?
- Oui, elle a pris ma dent et m'a laissé de l'argent à la place!
- Super! Tu es content alors ?
- Tu parles, ses 20 centimes elle peut se les mettre où je pense!
Un juif a fait fortune. Il dit à son fils qui vient d'avoir douze ans :
- Tu vois mon fils, avec un peu de réflexion, j'ai trouvé le chemin de la fortune. Il faudra que tu fasses comme moi, plus tard!
- Dis papa, comment trouve-t-on le chemin de la fortune ?
- Ce n'est pas très compliqué. D'abord tu prends à droite, puis encore à droite. Ensuite, tu prends à gauche, et après tu prends partout où tu peux!
Une jeune femme rentre chez elle et annonce à ses parents qu'elle a couché avec un homme et qu'elle est enceinte. Le père, furieux, décroche le fusil pour régler son compte au mec en question.
Mais la fille le rassure :
- Papa c'est un homme d'honneur, il assurera !
Un peu plus tard un homme arrive dans la cour de la ferme avec une grosse bagnole.
Il frappe, entre dans la ferme et dis :
- Bonjour monsieur ! J'ai eu une relation avec votre fille mais mes obligations familiales m'interdisent de les prolonger ! Cependant, comme je suis un homme d'honneur, je tiens à ce que son enfant ne manque de rien. Si c'est un garçon, je lui ouvre un compte avec un million d'euros et cinq concessions " Alfa Romeo ". Si c'est une fille, je lui donne un million d'euros et dix salons de coiffure. Par contre, si elle perd l'enfant...
- Si elle perd l'enfant, tu reviens et tu la rebaises...