Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions.
Quelle est la définition de l'adultère ?
Un manque tout court.
Mon premier est un métal précieux.
Mon second, un habitant des cieux.
Mon tout, un fruit délicieux.
Une or-ange.
Superbe.
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie:
-Putin, moi je suis poète, poète provençale, un troubadours quoi!
Le fermier accepte de l'héberger dans sa grange puis va voir sa fille et lui dit:
- Oh y a un type bizzare dans la grange, il dit qu'il est poète.
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça vous êtes poète?
- Bhen ouais, je fais des rimes et des vers, c'est quoi ton nom?
- Moi c'est Genève.
- He bien Genève viens ici que je te baise!
Il l'a prend la couche dans le foin et lui fait son affaire, bim-bam-boum! Ravie la fille retourne voir son père et lui dit:
- Il est super ce gars il fait des supers poèmes.
La mère dit alors:
- Bon beh je vais aussi voir ça
Elle se rend donc à la grange et dit au type:
- Alors comme ça vous faites de la poésie ? Demanda-t-elle.
- Ouais, je suis un barde, un troubadours, c'est quoi ton nom?
- Moi c'est Pauline.
- Pauline vient là que je te pine!
Il se rue sur elle et rebelote, bim-bam-boum. La mère retourne à la ferme:
- Extra il m'a fait un poème génial
- Ah bon? Dit le mari, Il faut que j'aille voir ça aussi alors!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- NON! N'Y VA PAS HERCULE!
Quel est le comble pour un athlete paralympique aux JO?
D'etre paralyser par la peur
Un vendeur sonne à la porte et Toto répond.
Vendeur: "Puis-je voir ton père?"
Toto: "Non, il est sous la douche."
Vendeur: "Et ta mère, je peux la voir?"
Toto: "Non, elle est sous la douche aussi."
Vendeur: "Pensez-vous qu'ils seront bientôt sortis?"
Toto: "J’en doute, mon père m'a demandé de la Vaseline, je lui ai donné de la super colle à la place."
Pourquoi les livres de Tolstoï ne sont-ils pas longs ?
Parce qu'ils ne sont guère épais.
Que faisaient les Japonais durant la guerre?
Ils se cachaient dans les maquis (Maki)
C’était un dimanche, Toto était a l’école du dimanche et une fille prénommée April était a coté de lui.
April dormait toujours et n’avais jamais participé. Ce dimanche toto eu une idée. Il prit une aiguille.
La dame:
« Qui a crée notre univers?
Toto mis l’aiguille dans le dos de April et elle s’écria:
-OH MON DIEU TOUT PUISSANT
-Bravo April! »
Elle se rendormi. Plus tard une autre question:
« Qui est le fils de dieu?
Toto lui enfonça l’aiguille dans le dos une nouvelle fois. Elle s’écria:
-JÉSUS CHRIST!
-Wow bravo April. »
Plus tard une autre question:
«Qu’a dit Ève à Adam après avoir accouché de son 23 ème enfant?
Toto lui mit encore l’aiguille dans le dos ( pauvre fille...) et elle hurla:
-SI TU ME REMET CE PUTAIN DE TRUC DANS LE CORPS JE LE CASSE EN DEUX ET JE TE LE FOUS DANS LE CUL!
La maîtresse perdit connaissance.
Trois clients s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre leur commandante, l'un d'eux lui lance:
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes.
-Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyer.
- Je n'en doute pas mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible, si vous y arrivez je vous offre à tous les 3 le repas.
L'homme commence donc à renifler les 3 assiettes puis dit :
- Escalopes milanaise... Rouget à la provençale... Choucroute alsacienne.
- Monsieur,fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'est bien ce que nous avons servis dans ces 3 assiettes hier. Je vous offre le repas.
Le lendemain les 3 clients reviennent:
- On fait quitte ou double ?
- D'accord dit le restaurateur.
Il va chercher 3 assiettes puis va voir sa plongeuse :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre et frotter cette assiette contre votre foufoune.
La dénommée Josette s'exécute et le patron amène les 3 assiettes. Le clients se met à sentir la première :
- Boeuf bourguignon.
Puis passe à la deuxième assiette :
Canard au poivre vert.
Et enfin sent la troisième. Il a l'air surpris, il l'a renifle une deuxième de nouveau puis dit au patron:
- Josette travail chez vous?
Paul rentre d'un bar ivre mort et va se coucher à côté de sa femme. Lorsqu'il se réveil il se rend compte qu'il est face à Saint Pierre.
- Paul tu es mort durant ton sommeil.
- Qu..Quoi?! Je ne veux pas mourir moi, je vous en supplie ramener moi à la vie.
- Il y a un moyen, nous pouvons te refaire revivre mais sous forme de poule.
- Bon accord. Si c'est dans un poulailler proche de chez moi.
Paul ressuscite donc sous forme de poule et se fait aborder par le coq du poulailler.
- Alors comme ça c'est toi la nouvelle ?
- Eh oui. Par contre j'ai une drôle de sensation dans mon ventre.
- Tu as un œuf, ne me dit pas que tu n'as jamais pondu? Ne t'inquiètes pas, pousse et il va sortir tout seul.
Alors Paul se met à pousser et l'oeuf sortit. À ce moment Paul fut emu par cette instant maternelle et décide d'en pondre un deuxième, puis un troisième. Mais au moment de sortir le troisième, il sent un grande claqué derrière sa tête suivit d'un cri:
- Arrête de chier dans le lit!
C'est l'histoire d'une maman mille-pattes qui compte les pattes de son enfant :
998,999,1000,1001,et puis elle s'écrie "Oh...c'est un garçon"
Une mère blonde écrit à son fils... Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie ?
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne: Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison.. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui ! Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman" !
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide ! quelle fierté ! tel père telle fille !
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore, Alice
Un homme va voir un prêtre pour se faire confesser:
- Je t'écoute mon fils, dit moi tes péchés.
- Eh bien voilà mon père, durant la seconde guère mondial, j'ai abrité une femme juive d'allemands qui l'a cherchait.
- Mais ce n'est pas un péché , c'est un acte de bravoure!
- Attendez mon père je n'est pas fini, durant la guerre , j'était plutôt jeune et en échange que je la couvre , je lui est demandé des services... Sexuellement parlant.
- Ah ... La guerre était dure et vous avez prit un grand risque en protégeant cette personne. Je pense que le seigneur verra le héros en vous plutôt qu'un simple profiteur.
- C'est vrai? Je vous remercie énormément mon père!
L'homme s'en va puis fait demi tour:
- Mon père ? Doit-je lui dire que la guerre et terminé ?
Deux collègues de travail discutent :
-Hier ma femme m'a quitté...
- Ah bon? Pourquoi ?
- Eh bien pour son anniversaire elle m'a demandé quelque chose qui aille de 0 à 100 en 1 seconde.
- Tu lui a offert quoi?
- Une balance.
Quand j'étais petit, on me frappait à l'école, alors j'ai décidé de suivre des cours de judo. Maintenant on me frappe à l'école et au judo.
Que fait un blonde quand elle a une idée dérrière la tête ?
Elle se retourne
Un homme rentre chez lui. Sa femme lui demande en hurlant :
-T'étais où espèce de sac a patates !
-Tu te souviens de la bijouterie il y a très longtemps, tu avais vu une belle bague ? Tu l'adorais et je t'avais dit "Un jour elle sera a toi"
Sa femme qui pense qui va la lui donner lui répond :
-Oui mon bébé je m'en souviens...
-A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir...Eh bien j'étais au bistro juste a côté !
Plus tard...
-Je suis célibataire !!!hurle t-il en pleurant.
Un journaliste demande a un joueur de foot français après leur match :
-Quels sont les resultats ?
-Nous avons marqué un but magnifique.
-Et vos adversaires ?
-Quatre buts minables.
Le grand shtroumph a été capture par Gargamel. Il dit:
-Mais comment as tu trouvé notre village ?!
Gargamel répond en montrant son téléphone:
-Google Maps !
Une femme qui est allé voir une voyante lui demande:
-Quel est mon avenir?
-Que vous allez me payer 500€ pour la consultation !