-Tu connais l'histoire de la feuille de papier?
-Non
-Elle déchire !
Un fermier demande à son voisin :
-Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
-De la térébenthine.
Une semaine plus tard, le fermier demande à son voisin :
-J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup !
-Ah bon, le tien aussi ???
C’est l’histoire d’un gars qui rentre dans un bar, il est nouveau dans la ville et se présente comme étant professeur de logique.
Un client au comptoir lui demande:
– Et c’est quoi ça?
– Bougez pas je vais vous montrer: vous avez un aquarium chez vous ?
– Ouais
. – Donc vous avez un aquarium c’est que vous aimez les poissons?
– Ouais.
– Si vous aimez les poissons c’est que vous aimez la mer?
– Ouais.
– Si vous aimez la mer c’est que vous aimez la plage?
– Ouais.
– Si vous aimez la plage c’est que vous aimez les femmes sur la plage?
– Ouais.
- Donc vous aimez les femmes et vous êtes hétérosexuel.
- Oui c'est bien ça.
– Bah vous voyez c’est ça la logique!
Sur ce, le client repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire une démonstation de ce qu'il a apprit.
– Bouge pas je vais te montrer: t’as un aquarium chez toi ?
– Non
– Ah........donc tu est homosexuel alors ?
Johnnny réfléchit, et Johnny Hallyday
Deux pianos se croisent :
- salut ! Ça va ?
- bof , j'ai mal au do ...
Un homme pleure près d'une tombe au cimetière:
- Pourquoi ? Pourquoi es-tu parti si vite ?
Un autre qui passait par là essaye de le consoler:
- Allons, allons. Ça va aller. Qui était cet homme pour vous ? Votre père ? Votre frère ?
L'homme essuye ses larmes et répond:
- Le premier mari de ma femme.
Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !
Coluche
Pourquoi fait-on descendre les femmes et les enfants en premier lors d'une catastrophe ???
Réponse : pour pouvoir réfléchir en toute tranquillité..
Jeanne d'Arc était le symbole de la femme au foyer.
Vous ne m’avez pas crue, vous m’aurez cuite
Jeanne d’Arc
Quand on a brûlé Jeanne d’Arc, les gens ont senti une odeur de sainteté
Jeanne d’Arc n’aurait pas apprécié si elle avait su qu’on l’appelait la Pucelle
Un chewing-gum va au collège car il est en 4ème. Il rentre le soir chez lui en annonçant une nouvelle à sa mère :
- Maman, j'ai été collé.
Ta mère elle est tellement grosse que quand t'as un accident de voiture t'as pas besoin d'AirBag !
Ramonez-moi cette valve à fumée !
Ramonez-moi cette vulve affamée !
Si la corne de rhinocéros est un puissant aphrodisiaque, pourquoi cette espèce est-elle en voie d'extinction ?
Rory McGrath.
Faites des grimaces dans mon dos tant que vous voulez, mon cul vous contemple.
Gustave Flaubert
Eh bien, moi, quand j'étais toute petite fille, un vieux général m'a aimé deux ans sans que je le susse.
Mme Aubernon de Nerville
Ta mère mange tellement de cacahouète que quand elle fais caca sa fais des Snickers.
Lol♥♥♥♥
Tu vas où avec ton ballet ?
Je vais à Poudlard !
Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul mais, tant qu'à faire, autant que ce soit les siennes
Louis Jouvet
Si l’administration militaire était bien faite, il n’y aurait pas de soldat inconnu.
Louis Jouvet
En voyant le lit vide, son visage le devint aussi.
Ponson du Terrail
Le pavé était glissant, la nuit tomba.
Ponson du Terrail
La main de cet homme était froide comme celle d'un serpent.
Ponson du Terrail
C'était un menuisier qui travaillait au 3e étage, il échappe son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon était en bas et lui dit:
- Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en fait tomber un, il a l'autre.
Le menuisier le regarde et remonte au 3e, un peu plus tard il échappe son ruban à mesurer, il descend le chercher et le petit garçon lui dit:
- Mon papa en a deux et quand il en perd un, il prend l'autre.
Le gars remonte au 3e en haussant les épaules, un peu plus tard il descend pour uriner le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit:
- Tu ne me diras pas que ton père en a deux !
Et le petit garçon répond :
- Bien oui, papa en a deux, une PETITE pour faire pipi et une GROSSE pour maman...