Quel est le point commun entre une diarrhée et une voiture électrique ?
La peur de ne pas arriver à la maison
Quel est le comble d'une vierge ?
De paniquer (pas niquer)
Si j'ai 4 bras,6 tête et 8 pieds qui suige??
Un gros Mytho!!
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Quelle différence y a-t-il entre une femme et une chasse d'eau des toilettes ?
Tu n'es pas obligé de dire à la chasse d'eau que tu l'aimes, quand tu veux la tirer.
( je précise que ceci est juste une blague, je ne suis pas macho dans la vie )
Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !
Coluche
- Quel est la différence entre ton opinion et cette pizza ?
- Je sais pas ...
- la pizza je l'ai demandé
Jeanne d'Arc était le symbole de la femme au foyer.
Vous ne m’avez pas crue, vous m’aurez cuite
Jeanne d’Arc
Quand on a brûlé Jeanne d’Arc, les gens ont senti une odeur de sainteté
Jeanne d’Arc n’aurait pas apprécié si elle avait su qu’on l’appelait la Pucelle
Un homme est à la poste.
- Bonjour j'aimerais envoyer cette lettre à ma soeur.
- Bien sûr, elle est timbrée ?
- Ah vous aussi vous la connaissez ?
Quand ta mère va se baigner, elle devient temporairement la plus grosse île du monde.
Que dit-on d'une fleur qui a eu zéro à son contrôle ?
Qu’elle s’est plantée
Un homme en cour, accusé d’un double meurtre et le juge dit :
– Vous êtes accusé d’avoir battu à mort votre femme avec un marteau.
Une voix dans l’assistance dit :
– Ah ! Le maudit bâtard !
Le juge continue :
– Et vous êtes aussi accusé d’avoir battu à mort votre fille avec un marteau.
Encore, une voix dans l’assistance :
– Ah ! Maudit bâtard de bâtard !
Le juge s’arrête, se retourne vers l’homme assis à l’arrière et dit :
– Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?
L’homme dans le fond de la salle se lève et répond :
– Pendant 15 ans, j’ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu’il n’en avait pas !
La maîtresse demande à Toto :
– Combien de lettres y a-t-il dans l’alphabet ?
- Huit : A L P H A B E et T.
Ça se passe à l'hôpital il y a quelques années déjà.
Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement d'inculquer un grand principe à tous les élèves qui l'accompagnent pour la tournée des patients de son service.
Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement d'urine du malade qu'ils ont en face d'eux.
Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il dit:
"Déjà les romains, dans l'antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient l'urine des diabétiques. Pourquoi cela? Parce que l'urine des diabétiques contient du sucre, du glucose..."
À ce moment, l'infirmière revient avec un flacon d'urine et le tend au professeur. Celui-ci s'empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers... Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche! Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin...
Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le monde l'imite...
Le professeur reprend la parole:
- Vous venez d'apprendre le premier principe d'un bon diagnostic: il s'agit de l'observation.
Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d'arriver:
- Vous avez vu que j'ai trempé le MAJEUR dans l'urine, mais que j'ai reléché mon INDEX. Et d'après ce qu'il m'a semblé, ce n'est pas ce que vous avez fait.
Un ouvrier à son collègue :
-Le patron, c'est comme les poils, j’en ais plein le cul
Le patron qui passait derrière au même moment rétorque :
-Les primes, c'est comme les couilles, c’est suspendu
Ce sont des enfants qui vont voir leur Mami :
- Mami comment tu veux qu'on t'enterre?
- Morte!
Que dit une lampe effrayé ??
À LED
QUEL EST LE COMBLE POUR UNE VACHE ?
réponse:d'être lait