Dans la rue, une blonde croise un couple d'amis qu'elle n'avait pas vu depuis 1 an. Elle prends tout de suite des nouvelles du dernier né de la famille.
-Et il marche, maintenant le petit trésor ?
-Oui depuis 4 mois déjà, répond l'homme.
-Ben dites donc, il doit être déjà loin ! Répond la blonde.
Une blonde qui s'ennuie décide de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
-Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Puis elle prend son petit tabouret, son équipement et son matériel et se déplace de quelques mètres. Elle refait un trou dans la glace… Et trois minutes plus tard, encore la grosse voix :
-Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
-Dieu, c'est vous ? Êtes vous là ?
-Non pétasse, c'est le directeur de la patinoire !
C'est un gars qui est invité à une grande réception. Il va aux toilettes. Il remarque que le mec d'à côté pisse avec 2 jets.
-C'est quoi, ça…?
-Une vieille blessure de guerre...
Puis, celui d'à côté encore, pisse avec 3 jets.
-C'est quoi, ces 3 jets ?
-Ah ça mon p'tit, c'est une vieille blessure de guerre.
-Ensuite, celui encore après pisse avec 15 jets.
-Monsieur, vous aussi, c'est une blessure de guerre ?
-Non, ça c'est parce que je suis tellement bourré que j'ai la flemme de baisser ma fermeture éclair...
Une blonde et une brune sont dans une Ferrarri sur l'autoroute. Un flic les arrête
-Madame, nous sommes sur une autoroute ! Pourquoi roulez-vous à 20 km/h ?
-Il me semble bien avoir vu un panneau écrit : A20, tout à l'heure. Répond la blonde.
-C'est le nom de l'autoroute ! Et votre copine brune, pourquoi elle fait cette tête-là ?
-C'est parce qu'on revient de l'A428 !
C'est un gars au chomage qui habite dans un petit appartement pourri qui regarde le tirage du Loto à la télé. Il se rend alors compte que ses numéros sont bons !!!
Il est super content il saute partout dans son appartement :
-Oh putain ! Oh la putain de bonne journée ! La putain de bonne journée !!!
Il ouvre la fenêtre pour respirer et voit sa femme sur le trottoire d'en face qui revient du marché. Elle est plus que laide, elle set grosse, elle a presque de la moustache et elle a les cheville toutes enflées à force de faire chaque jour l'allé-retour jusq'au marché à pieds avec des sacs très lourd.
Il lui crie depuis la fenêtre :
-Eh oh, chérie, on a gagnés au Loto !!!
Elle est tellement contente qu'elle laisse tomber ses sacs et traverse la route en courant. Là un camion passe et PAF !!!
-Oh la putain de bonne journéééée !!!!!!
Deux copains se rencontrent. L'un demande :
- Tu as entendu la nouvelle? Un journaliste américain vient d'être arrêté et condamné à deux ans de prison. Il avait écrit dans son journal : "Donald Trump n'est qu'un illettré"!
- Ah ? Il a été condamné pour outrage au Président, alors ?
- Non. Pour divulgation d'un secret d'état!
Un couple très âgé a toujours vécu modestement et sainement dans un petit appartement. Il ont économisé sou après
sou, et la femme a toujours imposé un régime strict dès qu'un des deux prenait un peu de poids. Arrivés à 95 ans, ils
décident de profiter un peu de leurs économies, et ils prennent l'avion pour la première fois de leur vie.
Malheureusement, l'avion s'écrase et ils arrivent devant Saint Pierre qui leur dit :
- Maurice et Ginette, soyez les bienvenus. Vous avez mené une vie terrestre exemplaire, alors je suis heureux de vous
accueillir au paradis! Je vais vous montrer ce qui sera votre résidence pour l'éternité!
Ils les emmène dans une sompteuse villa, avec piscine et jardin fleuri. Inquiet, Maurice s'exclame :
- Mais, Saint Pierre, nous n'avons pas les moyens de payer la location d'une telle maison!
- Qui vous parle de location ? répond Saint Pierre. Ici, la notion de l'argent n'existe pas. Tout est gratuit!
Et vous aurez huit angelos à votre service 24 heures sur 24! Mais, le voyage a dû vous creuser l'estomac ?
Nous allons au restaurant ensemble.
Ils arrivent dans un bâtiment luxueux, tout en ors et en marbre. Saint Pierre commande un festin de roi, avec caviar
et champagne. Maurice n'en peut plus :
- C'est sûrement beaucoup trop cher pour nous, Saint Pierre. Comment allons-nous faire ?
- Mais, puisque je vous dis que tout est gratuit.... G-R-A-T-U-I-T !
Quand ils quittent le restaurant, le portier du paradis les emmène dans un endroit féérique. Plages, voiliers,
planches à voile, transats, boissons fraîches, etc, etc... Tout à disposition et à volonté.
- Vous viendrez ici, quand et autant que vous voudrez, annonce Saint Pierre!
Alors Maurice se met à engueuler copieusement Ginette :
- Tu vois, sans tes conneries de régimes, on aurait pu être déjà ici depuis au moins 20 ans!
- Calme-toi, Maurice, dit Saint Pierre. Maintenant, il faut que je vous annonce une mauvaise nouvelle!
- Ah ? C'était trop beau! Nous sommes dans un rêve ? C'est ça ?
- Pas du tout! Mais c'est bien pire qu'un rêve, vous êtes dans une blague de Gian-Marco!