Toto est en vacances chez ses grands-parents. Un midi,Toto ne finit pas son repas. Son grand-père lui dit :
-Toto, on finit toujours ce qu'on commence
Après le repas, Toto va au toilette. Après lui, son grand-père y va :
Quand il ressort il dit a Toto:
- Pourquoi t'as pris tout le PQ. J'en avis mis un nouveau il y a 30 minute
- Parce que tu m'as dit qu'on finit toujours ce qu'on commence
Un homme voit son voisin partir a pied au travail:
-Bonjour Voisin, vous n'allez pas au travail en voiture?
-Ma voiture est chez un technicien aujourd'hui
-Pourquoi donc, une révision?
-Non hier soir en rentrant chez moi, j'ai vu un sanglier devant ma maison et je n'ai pas pu l'éviter
-Mon dieu! ça vous casse le moteur ces choses là! ça va vous couter chère
-Non finalement ce n'était que ma femme, la voiture est au lavage
Je n’étais pas proche de mon père au moment de son décès. Une très grande chance, car il est mort en marchant sur une mine.
J’ai été élevé comme un enfant unique. Cela a vraiment énervé, ma sœur.
Une femme est au lit avec son amant lorsque soudainement son mari arrivé. Prise de court, elle envoie son amant dans l'armoire. L'homme entre et entend la petite voix du fils de son amante.
Le fils: Fait sombre ici. L'homme Ouais c'est vrai. Le fils: J'ai un ballon de foot. Homme:Content pour toi. Le fils Tu veux l'acheter? L'homme Non merci Le fils «Mon père est là dehors! L'homme : « Ok, combien? Le fils: 250 $
Deux jours plus tard, répétition des faits et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : « Fait sombre ici. L'homme: Ouais c'est vrai. Le fils: J'ai des super baskets. L'homme se rappelant de la dernière fois grimace: Combien? Le fils :«500 $
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Met tes Baskets et prend ton ballon, on va faire une partie.
Le fils « Je ne peux pas, j'ai tout vendu. Le père : « Pour combien! Le Fils :750 $ Le père : « c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.»
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans lec confessionnalet ferme la porte
Le fils: «Fait sombre ici. » Le curé : « Pas encore toé!!
- Un seul spermatozoïde sur trois millions atteint l’ovule : chaque fornication est un holocauste
Olivier de Kersauson
- Une femme épanouie sexuellement est beaucoup plus ouverte.
Ménie Grégoire
- J’ai la classe, la classe ouvrière.
Brigitte Fontaine
- Ne prenez pas vos désirs pour des banalités
Brigitte Fontaine
- Si vous ne comprenez plus rien à rien, pensez à autre chose.
Brigitte Fontaine
Un bon vieux ch'tit se promène dans la rue et remarque un jeune s'abreuvent a l'eau de la fontaine
Il lui dit en patois :
- Bô pas ch'tiô la min garchon , ché vaques qu'on lié d'din
(Ne bois pas l'eau de la fontaine il y'a les vaches qu'ont chié dedans)
Le jeune répond :
-Monsieur parlez-moi en français s'il vous plaît je suis parisien et je comprend rien à votre dialecte
Alors le brave nordiste lui répond
- Bois doucement elle est froide
Entendu a table: Je suis tellement fatigué que sur une échelle de 1 a 10, je monte meme pas sur l'échelle
Le prof: J'ai l'impression que personne ne m'écoute!
Hugo: Quoi?
(Mite : insecte)
C'est un berger qui marche avec une mite* énorme sur le dos. Un paysan le rencontre et lui demande alors :
"Pourquoi as-tu une mite de cette taille sur le dos ??"
"Boh boh ! C'est un génie ! j'ai frotté une lampe et paf ! Il est sortit !"
"Veux-tu bien m'y emmener ?" demande alors le paysan.
Les voilà tous les neux arrivés au grenier du berger. Le paysan frotte la lampe et un génie apparait ! il a l'air vieux mais bon... on fait avec !
"Bonjour paysan, je peux t'exaucé un voeu !"
Le paysan dit alors :
"Oh! moi j'veux un Milliard !" (en pensant à de l'argent)
Et à ce moment là un Billard apparait ! Le type interloqué regarde le berger :
"Tu crois vraiment que j'avais demandé une grosse Mite ?"
Que fait Platon quand ça le démange ?
Il Socrate. ( il se gratte )
Comment appelle-t-on le plus petit des abrutis ?
Le nain-becile
Le petit poucet, mais rien ne sortait.
Bientôt, nous devrons chasser pour manger...
Mais je ne sais même pas où vivent les lasagnes !
Que dit un artichaut en été ?
"Quelle chaleur, il fait artichaut !" ( archi chaud)
Chuck Norris arrive à casser 3 pattes à un canard
Pourquoi les sorcières volent-elles sur un balai ???
Car elles n'ont pas les moyens de s'acheter un aspirateur !!!!!
La mère de Toto vérifie les devoirs de son fils :
-Toto, tu devrais essayer d'écrire plus lisiblement !
-Bah, j'ai essayé mais c'est à ce moment là que la maîtresse a remarqué que je faisais des fautes d'orthographe
Qu'est ce qui est pire que de croquer une pomme et trouver un vers dedans ?
Trouver la moitié du vers
Un homme baleze va voir son médecin:
-Docteur, je n'en peux plus. J'ai la bite comme un bébé.
Le docteur lui dit:
- Montrez moi ça.
L'homme baisse donc son pantalon pour dévoiler son engin.
D'un coup le docteur s'écrie:
- WOUAH ! PUTAIN MAIS C'EST QUOI CE TRUC ?!!!
Et l'homme explique:
- C'est ce que je vous disais docteur, comme un bébé: 50 cm, 3kg 500.