Un gendarme arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans le ballon. Le gars s'insurge :

- Il est hors de question que je souffle dans votre machin, là!

- C'est comme vous voulez. Mais si à trois vous n'avez pas soufflé, c'est moi qui le ferais à votre  place, et je vous garantis que vous allez en perdre des points!

Ta mere elle est tellement grosse que quand elle traverse la route, y a toujours avant une camionette avec marqué " convoi exeptionel".

Deux amis discutent :

-Alors ta tante ça va ?

-Oui , elle va mieux merci..Mais pourquoi tu me parles de ma tante ?

-Bah on la laissé dans un sale état...On a fini à 4 dedans...Les un sur les autres c'était galère...

-O_____O QUOI ???!

-TA TENTE* !!!

-...Je vais mettre du temps à oublier cette image horrible...

C'est Hulk qui va chez un ami ; il sonne à sa porte et son ami lui dit :

-Entre ! C'est ouvert ! (C'est - tout - vert)

Ta mère est tellement grosse que quand elle prend l'avion bah y a que elle qui monte.

Ta mère est tellement grosse que y a plus de place pour son cerveau.

Ta mère est tellement grosse qu'elle ne peut pas aller en train meme avec la carte kiwi.

Ta mère est tellemnt grosse que quand elle ... ah bah non elle peut pas.

Ta mere est tellement grosse que quand elle a eu son diplome de coiffure elle ne rentrait pas dans le magasin.

-Quelle souris marche sur ses deux pattes?

-Je sais pas.

-Mickey, et quel canard marche sur ses deux pattes?

-Donald.

-Bah non gros con tout les canards marchent sur leurs deux pattes.

-Hier j'étais à la bibliothèque et j'avais envie de péter.

-Oui et...

Bah vu que la musique était forte je me suis lâché...

-D'accord et donc?

-Je me suis aperçu que j'avais des écouteurs.

-Ahah !

-Ferme les yeux s'il te plaît.

-C'est fait.

-Qu'est-ce que tu vois ?

-Rien.

-C'est ce que tu représentes pour moi.

Qu'est-ce qui est jaune et qui attends ?

Réponse: La pisse qui se trouve actuellement dans ma vessie .

Un geek dit à sa mère :

-Je suis fier de moi maman cet après-midi j'ai assassiné au moins 120 personnes !

-Pardon !?

-Bah j'y ai quand même joué longtemps à Assassins Creed .

Un garçon surprend sa mère sortant de la douche:

-Ma...Maman c'est quoi cette feinte entre le haut de tes jambes ???

-C'est le coup de hache de Jesus.

-Pas de bol en plein dans la chatte!!!

Quand Chuck Norris lance une grenade, il tue 100 personnes, puis elle explose.

Deux amis se retrouvent dans un café:

-Sens mes doigts!

*snifff*

-Beurk quelle odeur atrosse!

-Hé oh! t'as vu comment tu parles de ta mère?! sale gosse

Monsieur et Madame Aire ont un fils comment s'appel-t'il ?

Axel (Axel Aire)

Accélère

Quel est le comble pour un électricien?

De presser un citron pour avoir du jus.

LOI CLAUDE FRANÇOIS:

Il est formellement interdit de représenter Claude François sur un timbre. Sinon, on peut s'électrocuter.

Un cerveau dit à un coeur humain :

"La prochaine fois que tu tombes amourreux, Je te défonce la gueule!!!!!!"

Après avoir vu le spectacle de jeff panaclock, un homme va voir sa femme et s’exclame:  

-Regarde chérie, je suis ventriloque moi aussi!

-S'il te plait chéri.. retire ton bras de Rex le chien

  Un gars sonne chez sa fiancée blonde.

- Qui est là ? demande-t-elle.

- C'est l'amour de ta vie!

- Mais non! J' te crois pas! Le chocolat ça n' parle même pas!

  Pendant son sermon, un prêtre dit :

- En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait!

  Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse :

- Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle!