Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin. Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi....Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?

Le Cerf et le Veau (cerveau)

Qu’est-ce qui est pire que le vent ?

le Vampire !

Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la box, elle coupe le WI-FI !

Comment s'appelle l'anus de Mme Colomb?

L'amérique car ont y arrive en se trompant de destination

Qu'est-ce qu'un nain qui ne se trompe jamais ?

Un nain faillible.

Qu'est-ce qu'un nain extraordinaire ?

Un nain croyable

Qu'est-ce qu'un nain blessé ?

Un nain firme.

Qu'est-ce qu'un nain avec un ordinateur ?

Un nain formaticien.

Qu'est-ce qu'un nain sans barbe ?

Un nain berbe.

Qu'est-ce qu'un nain équitable ?

Un nain partial.

Qu'est-ce qu'un nain qui refuse des pots de vin ?

Un nain corruptible.

Qu'est-ce qu'un nain en K-Way ?

Un nain perméable.

Qu'est-ce qu'un nain sans pitié ?

Un nain pitoyable.

Qu'est-ce qu'un nain des Andes ?

Un nain ca.

Qu'est-ce qu'un nain athée ?

Un nain pie.

Qu'est-ce qu'un nain influent ?

Un nain portant.

Qu'est-ce qu'un nain qui dérange ?

Un nain portain.

Qu'est-ce qu'un nain qui n'est pas un nain ?

Un nain posteur.

Qu'est-ce qu'un nain maudisseur ?

Un nain précations.

Qu'est-ce qu'un nain qui use beaucoup d'encre?

Un nain primante.

Qu'est-ce qu'un nain ā la bite molle ?

Un nain puissant.

Un homme et une femme se rencontrent pour la première fois pendant un date au restaurant. Lors de leur discussion, ils en viennent à aborder le sujet du sexe.

La femme annonce en rougissant :"ça ne me dérangerait pas de le faire à trois..."

Ni une ni deux, l'homme lui répond : "Ben go alors! 1.. 2..."

Un journaliste fait un reportage sur les pratiques sportives d'un village. Il interview un homme:

- Et vous pratiquez un sport extrême, lequel ?

- Oui, parfois je contredis ma femme...

Lorsqu'une femme te dit "QUOI" ce n'est pas parce qu'elle n'à pas compris 

C'est parce qu'elle te laisse une seconde chance pour 

MODIFIER CE QUE TU AS DIT

A genoux pas loin de la cheminée, Toto s’écriait :

- Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux !

Après un léger silence Toto reprend de plus belle :

- Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux !!!

Et encore plus fort :

- Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A ce moment-là, la papa de Toto n’en pouvant plus dit :

- Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin Toto, le Père Noël n’est pas sourd !

Et Toto répond :

- Le Père Noël n’est peut-être pas sourd … mais Papi si !

Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents. Le pharmacien lui dit alors :

- Et avec ça ?

- Bah avec ça, je me brosse les dents !

Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur ?

– La Patience…

Pourquoi Hitler n'aime pas les bouteilles de coca ??

Parce que quand il l'ouvre sa fait chuiff!!

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

Salomon marche dans Jérusalem et se cogne le pied contre un objet. Il le ramasse et c'est une vieille lampe. Il la frotte avec sa manche et un génie jaillit !
- Fais un veux et je l'exauce immédiatement
- Oh tu sais, j'ai 80 ans, je n'ai plus beaucoup de désirs
- Arrête, je dois exaucer un veux ou je repasse 10.000 ans dans cette putain de lampe, allez, trouve quelque chose
- Bon, vois tu mon pays, Israël, est en guerre depuis des années, ne pourrait on pas faire la paix avec nos voisins?
- Passe moi la carte du Moyen Orient
- ......silence......
- Dis donc, c'est coton ton histoire, dans quelle merde vous vous êtes foutus ! le Liban, la Syrie, l'Égypte, les palestiniens, et j'en passe... Mes pouvoirs sont immenses, mais là, tu me demandes quelque chose de trop difficile, tu n'a pas autre chose comme veux ?
- Bon, ah oui, ma femme Sarah, en 60 ans de mariage, ne m'a jamais fait de pipe, tu ne pourrais pas m'arranger ça avant que je meure ? Tout content, le génie rentre dans la maison de Salomon.
Un quart d'heure après, il ressort :
- ....soupir.....
- Repasse moi la carte du Moyen Orient.

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur.
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène a la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne a la nage.
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...

Toto est en vacances chez ses grands-parents. Un midi,Toto ne finit pas son repas. Son grand-père lui dit :

-Toto, on finit toujours ce qu'on commence

Après le repas, Toto va au toilette. Après lui, son grand-père y va :

Quand il ressort il dit a Toto:

- Pourquoi t'as pris tout le PQ. J'en avis mis un nouveau il y a 30 minute

- Parce que tu m'as dit qu'on finit toujours ce qu'on commence

Je n’étais pas proche de mon père au moment de son décès. Une très grande chance, car il est mort en marchant sur une mine.

J’ai été élevé comme un enfant unique. Cela a vraiment énervé, ma sœur.

Une femme est au lit avec son amant lorsque soudainement son mari arrivé. Prise de court, elle envoie son amant dans l'armoire. L'homme entre et entend la petite voix du fils de son amante. 

Le fils: Fait sombre ici. L'homme Ouais c'est vrai. Le fils: J'ai un ballon de foot. Homme:Content pour toi. Le fils Tu veux l'acheter? L'homme Non merci Le fils «Mon père est là dehors! L'homme : « Ok, combien? Le fils: 250 $

Deux jours plus tard, répétition des faits et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère

Le fils : « Fait sombre ici. L'homme: Ouais c'est vrai. Le fils: J'ai des super baskets. L'homme se rappelant de la dernière fois grimace: Combien? Le fils :«500 $

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Met tes Baskets et prend ton ballon, on va faire une partie.

Le fils « Je ne peux pas, j'ai tout vendu. Le père : « Pour combien! Le Fils :750 $ Le père : « c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.»

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans lec confessionnalet ferme la porte

Le fils: «Fait sombre ici. » Le curé : « Pas encore toé!!

Entendu a table: Je suis tellement fatigué que sur une échelle de 1 a 10, je monte meme pas sur l'échelle

Un homme armé et cagoulé monte dans un bus et cri : tout le monde les mains en l'air et que personne ne bouge !
Un homme effrayé se lève à son tour crie :
- Oh putain je croyais que c'était les controleurs !

Pourquoi les sorcières volent-elles sur un balai ???

Car elles n'ont pas les moyens de s'acheter un aspirateur !!!!!

Quéquette et foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?

C'est foufoune, parce que quéquette à les boules !

Que fait une blonde quand elle veut tuer un poisson?
- Elle le noie.