Que dit un agneau pressé ?
J'y go. (gigot d'agneau)
Quel nom doit on donner à un chou qui en a marre du temps qui passe ?
Michael, car Michael Shumacher (chou-marre-heure)
Quel est le club de foot le plus magique ?
Le PSG, car après le passage du Réal le PSG n'est plus là.
3 hommes discutent de la taille de leur sexe.
Le premier dit:
- Moi, mon sexe fait 18 cm.
Les deux autres l'interrogent:
- Comment tu fais ?
Il répond:
- C'est simple, je me masturbe tous les jours.
Le deuxième dit:
- Moi, mon sexe mesure 23 cm.
Les deux autres lui demandent:
- 23 cm ? Comment tu fais ?
Il répond:
- Je tire dessus plusieurs fois par jour jusqu'à ce que cela me fasse mal.
Le 3ème dit enfin:
- Moi, je possède un sexe de 30 cm.
Les deux autres sont impressionés:
- Quoi ?! 30 cm ?! Mais comment tu fais ?
Il leur répond:
- Bah je le plie en deux.
Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.
Seymour Brussel
Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% des torts à ma femme et 50 % à sa mère.
François Olléry
J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple.
Benny Hill
Toujours coquette, elle met des porte-jarretelles avec ses bas à varices…
Henri Jeanson
Elle a les jambes comme l'Arc de Triomphe, mais son poilu n'est pas inconnu.
Henri Jeanson
Un couple est en train de faire l'amour. Soudain la femme demande :
- Chéri, tu pourrais ralentir un peu, s.t.p. ?
- Pourquoi, je te fais mal ?
- Non, je n'arrive pas à taper mon texto!
Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont convoitées ! A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? ".
L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"
ATTENTION! CES BLAGUES S’ADRESSE A CEUX QUI CONNAISSENT LE CANADIEN DE MONTRÉAL (équipe de hockey)
Quelle sont les points en commun entre le Canadien de Montréal et le Titanic?
1. Les 2 ont touchés le font,
2. C’est de la faute du capitaine et
3Ça va mal aller au repêchage
Quelle est la différence entre le MacDonald (McDonald) et le Canadien de Montréal?
Le MacDonald ils ont des bons trio...
(c’est pas une pub.)
Quelle est la date de la fête des fumeurs ?
Réponse : Le 1er Juin (premier joint).
Je grossis mais je ne change pas de poids. Qui suis-je ?
Réponse : la loupe
- Si vous m'avez compris, c'est sans doute que je me suis mal exprimé
Alan Greenspan
- C'est sans doute un terrible avantage que de n'avoir rien fait, mais il ne faut pas en abuser
Rivarol
- Apprendre à mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois !
Chamfort
- Il y a des temps où l'on ne doit dépenser le mépris qu'avec économie, à cause du grand nombre de nécessiteux.
Chateaubriand
- M. de Chateaubriand se croit sourd depuis qu'il n'entend plus parler de lui.
Talleyrand
Quel est le comble d’un boulanger?
De l’enfourner mou et de la retirer dur.
Dieu a dit: "que la lumière soit" et chuck norris a dit: "on dit s'il vous plaît"
Chuck norris est mort... Deux fois, mais il est toujours en vie
Chuck Norris a rencontré la vierge marie... Depuis on l'appelle juste marie
Un Écossais s’apprête à sortir pour passer la soirée dans un pub où l’attendent ses copains. Avant de franchir la porte, il prend le manteau de sa femme et le lui lance.
- « Attrape ! Mets ton manteau ! »
- « Tu m’amènes avec toi ? » s’étonne sa femme.
- « Non ! Je sors, je coupe le chauffage… »
Pourquoi fait-t’il chaud dans les autobus?
Car il y a un chauffeur
Chaud-feur
Une femme va voir son medecin et lui dit :
- Docteur, quand je touche là, j'ai mal.
- Bah n'y toucher plus.
- Mais je...
- Par carte ou en espèce?
Un canard entre dans un bar. D'un air hébété, il va voir le barman et demande :
- Vous avez des cacahuètes?
Le barman secoue la tète (il dit non quoi). Donc le canard part, mais revient le lendemain et redemande :
- Vous avez des cacahuètes?
Le barman lui répète que non et lui signale qu'il lui à déjà dis le jour d'avant. Le canard repart donc et revient le jour suivant :
- Vous avez des cacahuètes?
- Ecoute sale piaf, si tu reviens demain pour me demander des cacahuètes, j'te cloue le bec! Compris?
Le canard repart, toujours avec son air hébété et revient le lendemain en demandant :
- Vous avez des clous?
- Non...
- Et vous avez des cacahuètes?
Un avion transportant 80 passagers passe au-dessus d'un hôpital psychiatrique. Tout à coup, le pilote éclate de rire. L'hôtesse vient donc le voir:
- Pourquoi vous riez ?
Le pilote répond:
- Oh pour rien. J'imagine juste la tête qu'ils vont faire quand ils vont se rendre compte que je ne suis pas là !