C'EST TOTO IL VA A LA SALLE DE SPORT !

Et donc toto il va soulever de la fonte !

Sauf que je sais pas si vous savez mais Toto il a 9ans quoi !! 🤣😂

Donc il essaie de soulever de la fonte !

Mais yas un mec il arrive et il prend sa feraille !

Toto pas content va voir le mec et lui dit "rend moi mes trucs, bonhomme !

Sauf que le mec regarde toto, 1m80 et bien musclé et rigole !! 😂😂😂

Là le mec dit à toto "J'travaille dans une aciérie moi ! Tu veux te battre, t'es sûr ?"

Là Toto se met en garde et fait mine de boxer le vent ! 😂

Sauf que le mec DÉMOLI TOTO !!!! 😂😂😂

Toto s'est fait DÉFOURAILLER par le Ferailleur !!! 😂😂🤣🤣

Phrase culte de Jean Claude Van Damme !
"Mon modèle c'est moi même tu vois ?! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

Deux hommes discutent : 

- Moi, j'ai un copain, sur le plan alimentaire, qui est super résonnable ! 

- Il fait comment ?!

- Il mange du poulet - épinard, du veau - épinard, du bœuf - épinard, du poisson - épinard . C'est simple, il prend du pinard avec tout !

M. et Mme Pludebierredanslefrigo ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

Roger.

Roger Pludebierredanslefrigo ("Roh ! J'ai plus de bierre dans le frigo !")

- C'est quoi la différence entre un avion, un chewingum et la famille ? 

- Je ne sais pas ? 

-Le chewingum elle colle et l'avion il décolle 

- Et la famille ?

- Ben elle va bien 

Que dit un hérisson à un cactus quand il le touche ?

"Comment fais-tu pour avoir la peau aussi douce ?"

Quel est le comble pour une religieuse ?

C'est d'être bonne !

Ta mère c'est comme une moustique, je la tape pour qu'elle arête de me suce

Le savais-tu ? 

Le sel de table n'est pas fait à partir de tables. Bonne semaine.

Quel est le pays le plus cool du monde ?

Le yemen parce que "Yeah man"

Quel est le point commun entre une femme et une pantoufle ?

Bah tu te sens bien dedans mais tu ne sors pas avec.

Monsieur et madame Pelle on une fille, comment s'appelle-t-elle ?

Sarah

Sarah Pelle

- Un patient se présente auprès d'un médecin spécialiste des greffes:
- Docteur, je souhaiterais être greffé d'un nouveau cerveau
- Bien sûr tout est possible. Quel genre de cerveau voulez-vous?
- Le cerveau d'un médecin, c'est possible.
Le médecin lui répond:
- Oui, il faut compter 1000 euros, pour celui d'un généraliste, 3000 euros, pour celui d'un chirurgien et 10 000 euros pour celui d’un anesthésiste.
- Pourquoi une telle différence de prix ? demande le patient.
- "Parce ce qu'un généraliste sait tout mais ne peut rien, un chirurgien peut tout mais ne sait rien, par contre pour celui d'un anesthésiste est vraiment très cher car il n'a jamais servi !"

Qu'est ce qu'un dauphin dans un arbre?

Une pomme-dauphine

Comment fait on un cocktail Roumain?

- 1/4 de rhum

- 1/4 de CRS

Pourquoi les japonais ont-ils tous peur de Chuck Norris ?

À cause de son nom : Chuck No Riz ! Et un monde sans riz leur paraît intolérable 

Comment enlever un chewing-gum des cheveux ?

Le cancer

Que donne la guerre entre la Chine et la Corée?

Du chicoré!

Qu'est ce qui fait oin oin ?

Un anard.    

C'est un couple en 1940, qui se livre à des ébats, tout nu sur la plage.

Tout à coup, l'homme voit des Allemands débarquer sur la plage! Alors ils s'ecrit :

- Les shleus!

Sa femme lui répond :

- Je peux pas, il est plein de sable !

Comment dorment les Somaliens?

Côtes à côtes.

Je voulais faire une blague sur les magasins mais elle a pas supermarché...

 

Je jouais a dnd et j'ai vu que tu pouvais jouer le clerc...

-Tu connais la blague du petit pois?

-Non

-C'est l'histoire d'un petit pois qui se cache derriere une casserole d'eau et qui lui crit "BOUH" (boue)

-Elle est nulle cette blague!

-Oui.. le petit pois n'a pas beaucoup d'humour

Le ministre de l'intérieur veut savoir qui des RG, du GIGN et de la Police Nationale, est le plus efficace pour traquer les criminels. On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chacun de retrouver le sien :
1°/ Le GIGN encercle le bois, fait une sommation rapide, y disperse des gaze lacrymogène, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les gendarmes rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: " Mission accomplie ".
2°/ Les RG placent des micros un peu partout dans le bois qui leur est affecté, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : " L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé ".
3°/ La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : " Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin... "

J'ai des poils et je te donne du lait. Qui suis-je ? 

 

 

La réponse est plus bas...

 

 

 

 

Encore plus bas...

 

 

 

 

Encore un peu ! 

 

 

 

 

 

Une noix de coco ! À quoi vous avez pensé !!!