Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
Le Cerf et le Veau (cerveau)
Pendant un entretien d'embauche :
-Bonjour
-Bonjour traduiser "choisir une chaussure"
-Pick a shoe
-Former une phrase
-Pick a shoe attaque eclair!
-EMBAUCHÉ!!!
Pourquoi les anglais n'aiment-ils pas les grenouille?
-Car elle font le thé tard
- Ce n'est pas que j'aie peur de la mort mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera.
Woody Allen
- L'éternité, c'est long, surtout vers la fin
Woody Allen
- Je m'intéresse à l'avenir parce que c'est là que je vais passer le reste de ma vie.
Woody Allen
- Ses baisers laissaient à désirer...son corps tout entier
Woody Allen
- J'ai des questions à toutes vos réponses
Woody Allen
Deux potes discutent :
-Crois-tu à la résurrection toi ?
-Moyen et toi ?
-Avant non mais depuis que ma belle-mère est morte je revis!!!
Que dit un alcoolique lors de ses premières vacances à la neige ?
Oui ski ! (Whisky)
Le sel de l'existence est essentiellement dans le poivre qu'on y met
Alphonse Allais
Partir, c'est mourir un peu, mais mourir, c'est partir beaucoup.
Alphonse Allais
La vie, ça finit toujours mal
Marcel Aymé
Monsieur et madame Danlemure ont une fille, comment s’appelle-elle ?
Eva, Eva Danlemure.
Quelques questions qui méritent une certaine réflexion, comme celle-ci :
Si Claire et Louis sont deux frères et sœur et que Claire est sourde et Louis est aveugle, est-ce qu'on peut dire que Louis ne voit pas clair et Claire a perdu l'ouïe ?
Quel est le comble d'un électricien ?
De ne pas etre au courant.
Chez nous, on mangeait à la carte : celui qui tirait l'as de pique mangeait.
Woody Allen
C'est normal que je fasse bien l'amour, je me suis longtemps entraîné tout seul...
Woody Allen
A la maison, c'est moi qui commande mais c'est ma femme qui prend les décisions.
Woody Allen
Je ne sais pas si Dieu existe, mais s'il existe, j'espère qu'il a une bonne excuse!
Woody Allen
"Maîtresse, j'ai voulu me suicider hier mais l'arme s'est enrayée...
- La prochaine fois jette-toi dans la Seine avec le poids de ton échec ! ''
Qui porte des lunette mais qui ne voie rien ?
Repons: un nez
- Papa, t'as vu le prix des clopes ?!
- Oui, ça a encore augmenté...
- Tu vas arrêter de fumer ?
- Non, mais toi, tu vas arrêter de manger !
PSG :
P - prendre
S - Six
G - Goal
#LAREMONTADA
Chuck Norris arrive à casser 3 pattes à un canard
Quelle est le point commun entre un taureau et un roi ?
Il rentre tous les deux dans la reine
ANNONCE
chers touristes,
Attention ! Au cas où vous auriez besoin d'un inconnu pour prendre des photos de vous. Privilégiez les gros au maigre, ils s'enfuiront moins vite!
En colonie de vacances, le moniteur demande à Toto :
– Dis-moi, tu as pris une douche ce matin ?
– Pourquoi ? Il en manque une ?
Une personne demande a trois hommes de nationalité différente.
-Quelle est la chose la plus rapide au monde.
Le premier répond.
-Je pense que c'est la pensée, car elle est immédiate.
Le deuxième dit que
-C'est la lumière car c'est scientifiquement prouvé.
Et le troisième dit.
-Je pense que c'est la diarrhée car t'a même pas le temps de penser ou d'allumer la lumière que t'est déjà dans la merde
Un homme baleze va voir son médecin:
-Docteur, je n'en peux plus. J'ai la bite comme un bébé.
Le docteur lui dit:
- Montrez moi ça.
L'homme baisse donc son pantalon pour dévoiler son engin.
D'un coup le docteur s'écrie:
- WOUAH ! PUTAIN MAIS C'EST QUOI CE TRUC ?!!!
Et l'homme explique:
- C'est ce que je vous disais docteur, comme un bébé: 50 cm, 3kg 500.
QUEL EST LE COMBLE POUR UN COQ ?
C'est d'avoir la chair de poule !!