- Quand on s’est connu, ma femme et moi, on était si timide qu’on n’osait pas se regarder.

Maintenant on ne peut plus se voir.

Raymond Devos

- Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.

Raymond Devos.

- On ne sait plus ce que c'est que l'obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien.

Raymond Devos.

- Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.

Raymond Devos

- Ne rien faire, c’est pas difficile à dire, mais c’est plus difficile à faire

Raymond Devos

Qui a inventée le Triathlon?

Les Arabes ils vont à la piscine à pied et revienne en vélo.

Mr et Mme Stiqué ont une fille ,comment s'appelle-t-elle ?

Sophie car sophistiqué

Ma copine m'a fait le poisson d'avril de me dire qu'elle me quittait pour mon meilleur pote. Huit ans qu'elle habite chez lui. Ils se sont mariés et ont eu deux enfants... Elle est si doué pour faire des blagues, elle me fait trop rire! 

  Avant de partir en voyage d’affaires pour trois semaines, un industriel dit à son fidèle majordome : 

- Hippolyte, s’il y a le moindre problème pendant mon absence, appelez-moi, quelle que soit l’heure !

  Après cinq jours, le patron appelle le majordome :

- Bonjour Hippolyte. Comme vous ne m’avez pas appelé, je présume que tout se passe bien ?

- Pas tout-à-fait, monsieur. Il y a eu une catastrophe !

- Bon sang ! Mais pourquoi ne m’avez-vous pas appelé ? C’est quoi cette catastrophe ?

- Le manche de la pelle de l’atelier est cassé, monsieur.

- Vous vous moquez de moi, Hippolyte ? Ce n’est pas une catastrophe ça ! Mais comment c’est arrivé ?

- En rebouchant le trou dans le jardin, monsieur.

- Mais quel trou dans le jardin, Hippolyte ?

- Celui pour enterrer Saturne, votre chien, monsieur.  

- Comment ? Mon chien adoré est donc mort ? Que lui est-il arrivé ?

- Il est tombé dans la piscine, monsieur.

- Mais enfin, Hippolyte, Saturne est un terre-neuve. Il  n’a pas pu se noyer !

- Non, monsieur . Il s’est fracassé le crâne, car la piscine était vide.

- Mais…la piscine a été vidée, nettoyée, et remplie, il y a à peine un mois, Hippolyte !

- Oui, monsieur. Mais les pompiers  l’ont vidée pour éteindre l’incendie.

- Ah ? Il y a eu un incendie dans le quartier ?

- C’est le manoir de monsieur qui a brûlé, monsieur. Il est détruit à 50 %.

- Et…vous connaissez la cause de l’incendie, Hippolyte ?

- Oui monsieur. C’est une cigarette qui a mis le feu dans la chambre de monsieur, monsieur.

- Mais c’est impossible, vous savez bien que madame ne fume pas, Hippolyte.

- Oui, monsieur. C’est le monsieur qui était au lit avec madame, qui fumait, monsieur.

- Alors… je suis donc cocu ? Ecoutez Hippolyte, je ne suis parti que depuis cinq jours, et vous ne  me racontez que des catastrophes ! Vous n’avez donc rien de positif à m’annoncer ?

- Si, monsieur ! Monsieur se souvient-il d’avoir fait un test de dépistage du sida, il y a six semaines ?

- Oui, bien sûr !

- Eh bien, le test est positif, monsieur !

  Madame lit un people, tandis que monsieur somnole dans son fauteuil. Soudain, elle dit :

- Ecoute ça, Robert. Une actrice américaine prétend avoir couché avec plus de 6000 hommes! Mais où va le monde ?

- Ben...dans son cul... apparemment!

  Un couple qui n'a plus grand chose à se dire, regarde la télévision. Au bout d'un moment, la femme dit :

- Je m'emmerde...! Et toi ?

- Oui, moi aussi je t'emmerde!

Hier, j’ai reçu une photo de ma voiture sur l’autoroute prise par un radar-photo. Je l’ai renvoyée car c’est beaucoup trop cher et la qualité d’image est de la merde.

Tu sais se que c'est une duche ?

Une douche sans eau. (o)

Tu sais se que c'est un canif?                              

Un petit fien

Ta mère c'est comme un lampadaire, toujours régler a l'heure pour se faire allumer.

Un homme vient prendre des nouvelles de son oncle mourrant auprès du médecin qui le suit. Le médecin prend un air désolé et annonce:

- Je suis vraiment navré, cher monsieur. Mais je croit que la vie de votre oncle ne tient plus qu'à un fil. Il faut que vous vous attendiez à tout.

L'homme répond:

- Je ne suis pas égoïste docteur. Je partagerais l'héritage avec mes cousins.

-Allô ?

-A l'huile !

- Mr Durand, nous avons reçus des plaintes de vos voisins.

- À cause du bruit que vous avez fait en détruisant ma maison ?

- Non, à cause de votre erreur. Si vous nous aviez précisé que vous habitiez au 12 bis nous n'aurions pas détruit leur maison.

Avant toute chose, je précise que ce qui suit est de l'humour. N'allez pas lancer un #Balançetonmacho à la suite de cette blague !

Les femmes possèdent tous les signes astrologiques.

BELIER: Elles se plaignent de l'infidélité des hommes mais au final ce sont les premières à nous donner des cornes.

TAUREAU: Lorsque nous agitons un morceau de tissu qui ne leur appartient pas elles chargent et nous agressent avec leurs questions de jalousie.

GEMEAUX: Quand on veut un enfant et seulement un seul (pour leur faire plaisir), elles s'arrangent toujours pour qu'il y en ai deux.

CANCER: Elles pourrissent notre vie et notre liberté.

LION: Attention à la façon dont nous leur parlons, elles seraient capables de nous déchiqueter.

VIERGE: Elles ne le seraient pas si elles arrêtaient de nous emmerder.

BALANCE: Tout ce qui est dit dans la maison est rapporté aux copines le lendemain.

SCORPION: Si on commence à leur faire des avances avec notre dard (libre à vous d'imaginer ce que vous voulez) elles sortent le leur pour empoisonner notre vie.

SAGITTAIRE: Elles visent toujours les points qui font mal en cas de dispute.

CAPRICORNE: Mieux vaut parler dans leur dos que leur dire les choses en face.

VERSEAU: (C'est leur seule qualité) Elles font la vaisselle comme personne.

POISSONS: Elles sont commes des sirènes, mi-femmes mi-thons.

  Un navire fait naufrage. Deux rescapés, un Belge et une magnifique blonde, arrivent sur une île presque déserte. En effet, ils trouvent un troupeau de chèvres sauvages. Ils parviennent à en apprivoiser une et ils boivent son lait. Pour se  nourrir, ils cueillent des baies sauvages et ils ramassent des coquillages sur la plage. Au bout des deux mois, la blonde dit au Belge :

- Ça fait deux mois que nous sommes là, et il y a des chances qu'on y soit pour longtemps. On pourrait se tutoyer, non ?

- Oh oui, volontiers.

- Et puis, nous sommes des êtres humains. Tous les êtres humains ont des besoins sexuels, n'est-ce pas ?

- Oui, bien sûr.

- Alors, tu peux me demander tout ce que tu veux, à partir de maintenant, O.K. ?

- C'est.., c'est pas une blague ? C'est vraiment vrai ?

- Absolument!

- Mais c'est merveilleux. Alors...tu veux bien me tenir la chèvre ?

Toto demande 10€ à sa mère. Celle-ci lui répond:

- Mais je t'en ai déjà donné hier.

Toto lui explique alors:

- Oui mais je les ai donné à une pauvre vieille femme.

La mère de Toto est très impressionée par le comportement altruiste de son fils:

- Ah, ça c'est gentil Toto. Bon, je ne vois pas comment te refuser ces 10€.

Elle lui donne l'argent puis lui demande:

- Mais pourquoi autant de générosité avec cette femme ?

Toto lui répond:

- Bah elle vend des bonbons.

Ah ! Si les hommes voulaient s'aider ! Ah ! Si les femmes voulaient céder !

Frédéric Dard

Dans les débuts d'une aventure, la bouffe prépare la baise ; sur la fin elle la remplace.

Frédéric Dard

Un mari craint toujours que son épouse le quitte. C’est ça, la suprême force des femmes : vous faire redouter ce que vous souhaitez le plus au monde.

Frédéric Dard

Quel est le point commun entre une colombienne et un asiatique?

Le jour de leur anniversaire ils mangent tous les deux un gateau (Gato= Chat en espagnol)

Un homme pleure près d'une tombe au cimetière:

- Pourquoi ? Pourquoi es-tu parti si vite ?

Un autre qui passait par là essaye de le consoler:

- Allons, allons. Ça va aller. Qui était cet homme pour vous ? Votre père ? Votre frère ?

L'homme essuye ses larmes et répond:

- Le premier mari de ma femme.