Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
Le Cerf et le Veau (cerveau)
Mr et Mme tinchiemiloupète ont un fils Quentin
(quand tintin chie milou pète)
- Je ne promets jamais rien parce que j'ai la mauvaise habitude de tenir mes promesses.
Jules Renard
- Il y a des moments où tout réussit. Il ne faut pas s'effrayer: ça passe.
Jules Renard
- Je vous prie, messire lieutenant, aidez-moi à monter ; pour ce qui est de descendre je m’arrangerai bien tout seul.
Thomas More, montant à l'échafaud
- Les biographes ne connaissent pas la vie sexuelle intime de leur propre épouse, mais ils croient connaître celle de Stendhal ou de Faulkner.
Milan Kundera
Qu’est-ce qui est pire que le vent ?
le Vampire !
Pourquoi les anglais n'aiment-ils pas les grenouille?
-Car elle font le thé tard
Que prend un fromager quand il est en colere?
Un calmantbert
- Ce n'est pas que j'aie peur de la mort mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera.
Woody Allen
- L'éternité, c'est long, surtout vers la fin
Woody Allen
- Je m'intéresse à l'avenir parce que c'est là que je vais passer le reste de ma vie.
Woody Allen
- Ses baisers laissaient à désirer...son corps tout entier
Woody Allen
- J'ai des questions à toutes vos réponses
Woody Allen
Toto est en vacances chez ses grands-parents. Un midi,Toto ne finit pas son repas. Son grand-père lui dit :
-Toto, on finit toujours ce qu'on commence
Après le repas, Toto va au toilette. Après lui, son grand-père y va :
Quand il ressort il dit a Toto:
- Pourquoi t'as pris tout le PQ. J'en avis mis un nouveau il y a 30 minute
- Parce que tu m'as dit qu'on finit toujours ce qu'on commence
Le sel de l'existence est essentiellement dans le poivre qu'on y met
Alphonse Allais
Partir, c'est mourir un peu, mais mourir, c'est partir beaucoup.
Alphonse Allais
La vie, ça finit toujours mal
Marcel Aymé
Un homme voit son voisin partir a pied au travail:
-Bonjour Voisin, vous n'allez pas au travail en voiture?
-Ma voiture est chez un technicien aujourd'hui
-Pourquoi donc, une révision?
-Non hier soir en rentrant chez moi, j'ai vu un sanglier devant ma maison et je n'ai pas pu l'éviter
-Mon dieu! ça vous casse le moteur ces choses là! ça va vous couter chère
-Non finalement ce n'était que ma femme, la voiture est au lavage
Quel est le comble du patissier ?
Se faire rouler dans la farine.
Pourquoi un chanteur aveugle se balance-t-il de gauche à droite quand il joue du piano ?
Pour être sûr de chanter au moins une fois dans le micro
A genoux pas loin de la cheminée, Toto s’écriait :
- Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux !
Après un léger silence Toto reprend de plus belle :
- Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux !!!
Et encore plus fort :
- Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A ce moment-là, la papa de Toto n’en pouvant plus dit :
- Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin Toto, le Père Noël n’est pas sourd !
Et Toto répond :
- Le Père Noël n’est peut-être pas sourd … mais Papi si !
Un hachis parmentier.
Un amant parti chier.
Quel est le plat préféré des pompiers?
Le pot-au-feu.
Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris
ANNONCE
chers touristes,
Attention ! Au cas où vous auriez besoin d'un inconnu pour prendre des photos de vous. Privilégiez les gros au maigre, ils s'enfuiront moins vite!
En colonie de vacances, le moniteur demande à Toto :
– Dis-moi, tu as pris une douche ce matin ?
– Pourquoi ? Il en manque une ?
Une femme va voir un psy...
Psy : écoutez, il faut que vous laissez tous vos problèmes au pied du lit...
Femme : mais docteur, mon mari ne voudra jamais dormir par terre...
Une personne demande a trois hommes de nationalité différente.
-Quelle est la chose la plus rapide au monde.
Le premier répond.
-Je pense que c'est la pensée, car elle est immédiate.
Le deuxième dit que
-C'est la lumière car c'est scientifiquement prouvé.
Et le troisième dit.
-Je pense que c'est la diarrhée car t'a même pas le temps de penser ou d'allumer la lumière que t'est déjà dans la merde