Une vielle blonde, BCBG, qui habite dans le 16eme, se rend chez son médecin. Elle lui explique toute affolé :
- Docteur, c'est horrible, j'ai été piquée par une guêpe !!!
- Allons Madame, ce n'est pas grave...
- Bien sur, docteur, mais, voyez vous, c'est que l'endroit où elle m'a piqué, comment dire... C'est très gênant...
- Et bien dites moi, je peux sans doute faire quelque chose pour vous soulager !
- Ah non !
- Mais Madame, je suis médecin, et...
- Non ! C'est bien trop embarrassant, vous soignez la plupart de mes amies. si l'une d'elle venait à apprendre se qu'il m'est arrivée, je serai la riser du tout Paris !
- Mais Madame, je suis tenu par le secret professionnel, si vous ne me dites pas, je ne pourrai pas vous soigner...
- Vous me le jurez Docteur ?
- Vous avez ma parole d'honneur !
La blonde s'approche de son médecin et lui chuchote dans l'oreille :
- J'ai été piquée sur... Le parking du Lidl !
C’est un bûcheron qui s’appelle Why. On peut dire que Why aime scier. ( WMCA)
Monsieur et Madame Bèse ont un fils, comment s'appelle-t'il ?
réponse: Théo parceque théo bèse ! ps: rigolés s'il vous plait je n'ai toujours pas d'amis
Comment appelle t-on un chien sans patte ?
On l'appelle pas on vient le chercher
Quelle est la différence entre une mouette et un goéland?
la mouette est rapide, le go-é-land
Dans une boîte un peu minable, où les entraîneuses montent parfois avec les clients, une ancienne demande à une petite nouvelle :
- Qu'est-ce que tu fais, toi, pendant tes temps de pause ?
- Ben, je vais dans l'arrière-salle et je fume une clope en buvant un café! Et toi ?
- Moi, je m'assois dans une bassine de sel !
- Ah, ça alors! Mais pourquoi ?
- Crois-en ma vieille expérience, il n'y a rien de tel pour désinfecter et en plus, ça fait boire les clients!
Un mec voit un fou en train de pêcher.
Le mec dit : Vous savez qu'il est interdit de pêcher ici ?
Le fou répond : Je ne pêche pas, j'apprends à mon ver à nager.
Un couple marche et tombe soudainement sur un puits.
Le mari se penche au-dessus, fait un souhait et jette une pièce. La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure :
- Ça alors ! Ca marche vraiment !
Le directeur d'un asile de fous fait visister à un journaliste le bâtiment :
-Au premier étage, c'est ceux qui sont un peu fous, au deuxième c'est ceux qui ne sont pas très fous, mais un peu quand même, au troisième ceux qui sont moyennement fous, au quatrième c'est les fous; au cinquième, c'est les très très fous, au sixième c'est les fous dangereux.
- Au septième, c'est quoi ? demande le journaliste
- Au septième ? c'est mon bureau!
Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord, vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
-Oui, je mens souvent.
Le professeur demande à toto:
-3 et 3, ça fait combien ?
Toto:
-Match nul, madame
- Chef ! On vient de retrouver un homme décapité et amputé de la bite
- Mmm ... Cette histoire n'a....
... Ni queue ni tête...
2 agents immobiliers discutent :
- Cette maison fera un carton !
2 SDF discutent :
-Ce carton fera une maison !