2 hommes discutent :
- On a beaucoup écrit sur moi.
- Ah, vous êtes connu ?
- Non, tatoué
Comment appelle-t'on un agent secret debile?
Un James Blonde
La maman ballon pose une question à son fils
- Que fais-tu avec ton copain punaise ?
- On s'éclate
- Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie
François Cavanna
- L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres
Coluche
- La parole est d'argent mais le silence endort
Yves Mirande
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations !
Au cours d'une discutions entre amis, un homme se fait accuser de machisme par ses potes :
- Macho moi ? Mais pas du tout ! La preuve, tous les matins, j’apporte le café à ma femme, elle n'a plus qu'à le moudre...
Au démarrage du train, un homme se penche à la fenêtre et salue son ami resté sur le quai en criant:
-Salut, Georges! Et mercipour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment un super coup!
-Exusez-moi, lui demande un passager. Vous venez vraiment de lui dire que sa femme est vraiment un super coup ?
-Oui, mais en fait, ce n'ai pas vrai du tout. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.
C'est un pou qui dit à un autre pou toi t'es moche, t'es un pou laid
(Poulet)
Un homme rentre du travail et va voir sa femme dans le canapé.
-Chérie, pour ce soir, j’ai commandé une table.
-Oh, mon amour, c'est gentil ! C'est pour quelle heure et où ?
-Pour 18h chez IKEA
Un couple de personnes âgées viens faire son contrôle de santé annuel chez leur médecin.
Le vieux monsieur entre en premier et le docteur lui demande :
- Alors comment allez-vous ?
- Très bien docteur mais c'est grâce à Dieu qui veille sur moi ! Tenez, ce matin en allant au toilettes la lumière s'est allumée toute seule, et lorsque j'ai eu fini elle s'est éteinte toute seule, c'est bien une manifestation de Dieu docteur ?
- Mais oui monsieur, bon vous pouvez retournez dans la salle d'attente et je vais recevoir votre femme.
Une fois la vielle dame installée, le docteur lui dit :
- Dîtes, il n'a plus toute sa tête votre mari, il m'a dit que la lumière des toilette s'est allumée toute seule quand....
La vielle dame lui coupe la parole et crie :
- Ah le con ! Il a encore pisser dans le frigo !!!
Que regarde Mimi Mati en premier chez un homme ?
Ses genoux !!
Un homme est dans les bouchons, il apprend qu'un terroriste a pris en otage Francois Hollande et Manuel Valls. Le terroriste demande 100 millions sinon il brûle la voiture d'essence.
L'homme demande a un policier ce qu'il fallait faire :
- Bonjour, que donne les autres automobilistes ?!
- Oh, environ 5 litres d'essences !
-Bonjour mon coeur que fais-tu de beau?
-Rien de spécial, je suis claquée...Je vais aller me coucher et toi?
-Rien de spécial je suis dans un bar derrière toi...
La prof de français de Toto apprend à ses élèves la conjugaison.
La prof : "Belle" à quel temps est-ce que c'est ?
Toto : c'est du passé madame, c'était avant.
Commentateur : Vincent Mathieu, champion du monde d'apnée statique avec 8 minutes et 40 secondes !
Le petit Grégory : 8 minutes et 40 secondes ? C'est tout ? Petit joueur !
La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu’à ce qu’ils ouvrent leur gueule
Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide
A quoi reconnaît-on une mère poule ? La nuit, tu te lèves pour aller pisser ; quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait.
Lorsque le viol te parait inévitable, détends-toi et jouis.
1. Quel est le café préféré des espagnols ?
Le café Olé
2. Que fait Platon quand ça le démange ?
Il Socrate
3. Pourquoi est ce que Hulk a un beau jardin ?
Parce qu’il a la main verte
4. Qu'est-ce que fait un hibou dans une casserole ?
Hi-bou
5. Qu'est-ce qu'un mort qui coupe du fromage ?
Un fend-tome
6. Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ?
Par e-miel
- On a fait 68 pour ne pas devenir ce que nous sommes devenus
Georges Wolinski
- Il faut améliorer la condition féminine : par exemple agrandir les cuisines, baisser les éviers ou mieux isoler les manches des casseroles.
Georges Wolinski
- La plus grande surprise que puisse faire un con, c'est faire une pause.
Dominique Chaussois
- Le drame, c'est qu'aujourd'hui la bêtise pense.
Jean Cocteau
- Un général ne se rend jamais, même à l’évidence.
Jean Cocteau.
- Le mois de jouer est le premier mois des vacances. Après vient le mois doux, puis le mois de s'étendre.
Pef
Un jeune africain voyage à bord d’un avion assis à côté d’une dame européenne qui tient son petit singe.
Le jeune homme va aux toilettes et à son retour, il constate que son sachet plastique qui contenait des bananes est vide.
Il demande à sa voisine :
– Madame, vous n’avez pas vu mes bananes?
La dame lui répond sur un ton désinvolte:
– C’est ton frère qui les a mangées, en désignant le singe.
Quelques instants plus tard, la dame va à son tour aux toilettes. Quand elle revient, elle trouve son singe mort étranglé. La dame choquée hurle:
– Qui a fait ça ?!
Le jeune africain lui répond cyniquement:
– C’est une affaire de famille ! Ca ne vous regarde pas !
C'est avant la messe, le pape a envie d'aller aux toilettes, sauf qu'il n'y en a pas.
Il va donc dans le champ pour se soulager. Il n'y a pas de papier, il s'essuie donc avec les mains. La messe finie, les gens viennent prendre l'ostie. Le petit jérome, amputé des 2 bras, demande au pape si il peut lui donner l'ostie. Le pape lui donne et peu après le petit jérôme vient voir le pape en lui demandant ce que c'était l'ostie. Le pape lui répondit
"- C'est le corps de dieu."
Jérôme répond alors
"- Ah bah j'ai du avoir le cul !"
Qu'est-ce qu'une feuille coupée en deux?
Un puzzle pour blonde!!!
Un jour, la mafi Italienne ordonna de tuer Zani...
Et Panzani !
Pourquoi est-ce qu'on met tous les crocos en prison ?
Parce que les crocos dealent.