C'est 2 frères qui bégayent. Ils se croisent, 20 ans après avoir quitté leur maison, dans la rue :
- Tiens, tu bégayes plus du tout ?
- Non
- Comment as-tu fais ?
- Tiens je t'écris l'adresse, rends-toi à ce lieu
Plus tard dans la journée le frère se rend à l'adresse que lui a donnée son frère afin de ne plus bégayer.
Une voix dit :
- Approche-toi !
Sans voir la personne qui parlent car c'est une pièce sombre il s'approcha.
- Approche-toi encore !
Il s'approcha et ressus une grosse claque :
- Aaaaaaaaaaaaa
- Très bien. Reviens demain pour la lettre B
C'est un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face de chez lui. Il téléphonne au commissariat:
- Bon..bon.bon...bon...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commi...commissariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Non ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac! Le policier raccroche le téléphonne]
Cinq minutes plus tard : - Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...ssariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval y-a un che-cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi ?
- Nnnon! Non, à la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez, la plaisanterie n'est pas drôle ! Alors bonne journée! [clac! Le policier raccroche le téléphonne]
Puis encore cinq minutes plus tard :
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commis...commissariat?
- Allô ? Oui c'est bien le commissariat. Encore vous ! qu'est ce que c'est que votre histoire de cheval ?
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... [clac! Le policier raccroche le téléphonne]
Enfin, UNE HEURE PLUS TARD:
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commi...ssariat ?
- Oui !
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr..rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Ouiiiiiii!
- Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps?
- Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace le cheval!
Alerte Info
Chuck Norris a retrouvé le papa de Stromae
Une souris rencontre une copine :
-Je fais un régime !
-Tu ne manges plus de gruyères ?
-Si, mais juste les trous...
Une femme déclare à sa meilleure amie:
-Grâce à moi mon mari est millionnaire
Son amie :
-Tu plaisantes? On passe notre temps à dépenser l'argent de nos maris!
La femme:
-Je sais, mais avant, mon mari était millardaire
Un homme veut se rendre dans la ville où est enterré son frère.
Après être descendu du car, car il n'a pas le permis, il décide de prendre un autre autocar pour se rendre au cimetière.
Ne connaissant pas bien le coin, il demande à un passant:
- Excusez-moi monsieur, pourriez vous me dire où je dois prendre le bus pour aller au cimetière ?
Ce à quoi l'autre répond:
- Bah, dans la gueule.
L'odeur du barbecue me fait saliver, je me demande si c'est pareil pour les végétariens quand ils tondent la pelouse
Lors d'une date Tinder au restaurant :
Le mec : Tu sais, tu peu m'appeler "le piment" si tu veux.
La Femme : Oh ! Parce que tu es chaud une fois dans la bouche ? ;-)
Le mec : Non ! Parceque je vais te déchirer le cul ce soir !
La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu’à ce qu’ils ouvrent leur gueule
Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide
A quoi reconnaît-on une mère poule ? La nuit, tu te lèves pour aller pisser ; quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait.
Lorsque le viol te parait inévitable, détends-toi et jouis.
Savez-vous pourquoi les anglais vont perdre aux échecs ?
Parce qu'ils ont perdu leur reine !
Fille 1 : - Salut papa, au fait je suis lesbienne !
Père : - Quoi ?!
Fille 2 : - Papa moi aussi je suis lesbienne !
Mère : - Et moi je t'ai trompé moi aussi je suis lesbienne mdrr
Père : - Quoiiiii nan mais qui aime les hommes dans cette famille là ?
Fils : - MOIIIII !
Quelle est le point commun entre les math et le sexe ?
Plus il y a d'inconnus plus c'est chaud 🥵
Maman !!! Je ne veux plus dormir avec mon frère...
-Mais enfin chéri tu sais bien que nous n'avons pas assez d'argent pour l'enterrer.
Monsieur et madame China on un fils : Comment s'appelle t-il ?
Medhi.
Made in china
Pourquoi ne voit on pas beaucoup de baleine ?
Parce qu'elle se cache à l'eau !! (cachalot)
Trois amies dans le nord discutent de leur premiere fois:
-Moi j'ai eu mal, je n'étais pas prête!
-Moi j'ai eu peur mais finalement ça c'est bien passé!
-Moi la première fois que j'ai fait l'amour, c'était comme la première fois ou je faisais du vélo!
-Comment ça?
-Mon père me tenait par la taille
Si les femmes dirigaient le monde, il n'y aurait aucune guerre...
...
À part peut-être la période des soldes !
C’est un photographe d'un grand journal qui est envoyé pour faire un reportage sur le grand feu de la forêt Amazonienne au Brésil.
La fumée étant trop épaisse pour pouvoir faire de des photos, il décide alors d’appeler le chef de son journal pour pouvoir louer un avion. Le chef accepte et réserve donc un avion.
Arrivé au petit aéroport d’une région brésilienne, le photographe voit l'avion qui l'attend sur la piste. Sans perdre de temps, il monte dans l’avion avec son matériel et crie :
-Allez ! Allez ! On décolle !
Le pilote hésitant au début finit par décoller et prend rapidement de l'altitude. Le photographe dit :
- Bon ! Volez au-dessus du côté est de la forêt, et faites au minimum deux ou trois passages !
Le pilote répond hésitant et penaud :
- Ah ok. Heu pourquoi ? Mais…
Le photographe exaspéré lui coupe la parole sèchement :
- Oh là là ! Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos !
Après un temps de réflexion, le pilote se tourne et dit :
-Heu…vous voulez dire que vous n'êtes pas mon instructeur ?
Qu'est ce qu'une douche sans eau ?
Une duche !
Qu'est ce qui se remplit en se vidant?
Un sablier!
M et Mme Jeuni ont une fille comment s'appelle-t-elle ??
Sarah (sa rajeuni)