C'est l'histoire du taureau qui s'appelle Hannibal.
Une vache dans l'enclos d'à côté lui fait des yeux doux alors il s'élance par-dessus les barbelés et se retrouve dans l'enclos d'a côté lla vache dit
- Ho Hannibal, tu es tellement beau
- Appelle-moi Hanni, mes balles sont restées sur les barbelés
Femme : « Chéri, je rentre de chez le médecin : trop de stress... il me dit de prendre des vacances. »
Homme : « Ah ? »
Femme : « À ton avis, où est-ce qu’on peut aller ? »
Homme : « Chez un autre toubib. »
Chuck Norris est tellement doué au football freestyle qu'il peut faire des Lowers, des Uppers, des Grounds, jongler pendant des heures et tout ça il le fait sans ballon !
Si les femmes dirigaient le monde, il n'y aurait aucune guerre...
...
À part peut-être la période des soldes !
Les jeunes filles trottent dans les facs et trouvent les maths débiles.
Les jeunes filles tâtent dans les frocs et trouvent les bites des mâles.
C'est un homme qui est inquiet de sa relation sexuelle avec sa femme. Il croit que sa femme n'aime plus comme avant. Pour en avoir le coeur net, il lui demande:
- Chérie, pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Sa femme lui répond simplement:
- Tu m'as interdit de t'appeller à ton travail.
Depuis le début de la pandémie. Mon mari ne fait que me regarder avec les yeux pleins de tristesse. Je pense que je devrais le laisser entrer dans la maison
Quelle chanson ne faut t-il pas chanter à un orphelins ?
' " Papa ou t'es " de stromae
C’est l’histoire d’un homme qui va voir un imam pour organiser son mariage. L’homme lui demande le prix de la cérémonie.
L’imam lui dis : “tu sais plus ta femme est belle plus c’est cher”.
L’homme s’accorde quelques jours de réflexion pour estimer le prix juste.
Quelques jours plus tard l’homme vient revoir l’imam avec sa future femme et lui dit : “Voila je te donne 1 Euro”
L’imam lui répond: “attend je te rend ta monnaie”.
Entendu a table: Je suis tellement fatigué que sur une échelle de 1 a 10, je monte meme pas sur l'échelle
Pour dormir, un mouton ne peut compter que sur lui même .
J'encolle les murs
j'encule les morts
- T’es toujours en train de me contredire, on dirait ma copine !
- T’as pas de copine...
- Tu vois ! Tu recommences !
Si un alcoolique boit de l'alcool, c'est forcément un alcoolique,
Si une personne boit du fanta, cela devient une personne de fantastique !
Un homme d'affaire à rendez-vous à l'autre bout du pays, mais il arrive en avance, et décide de discuter avec un paysan en attendant...
- Oh! Les jolies poules! Mais dîtes moi, combien d'œufs pondent-elles par jour ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent me faire bien 2 oeufs par jours ! Les noires aussi d'ailleurs, lui répond le paysan.
- Ah !? ET ces beaux moutons ! Combien de kilos de laine vous donnent-ils par an ?
- Oh, les blancs, ils doivent bin m'faire 6 kilo par an ! Les noirs aussi d'ailleurs, lui dit ce dernier.
- Ah ?! Et, ces belles vaches, elles vous donnent beaucoup de lait ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent bin m'donner six litres de lait par jour ! Les noires aussi d'ailleurs...
- Ah ?! Mais, dites-moi, pourquoi distinguez-vous toujours les bêtes noires des bêtes blanches, puisqu'elles vous donnent toujours la même chose? lui demanda l'homme d'affaire.
- Et ben, c'est bien simple : les bêtes blanches, elles sont à moi !...Les noires aussi d'ailleurs.
Un soir aux environs de 23h il pleuvait fort, je suis très saoul et je décide de rentrer à la maison en taxi.
Je sors donc du bar et j'attend un taxi pendant 30 minutes... fatigué d'attendre le taxi, je décide de faire un auto-stop et subitement un Range Rover s'arrête à mon niveau.
Je saute côté passager et je referme la porte. La voiture commence à bouger, et juste au moment où je suis sur le point de dire merci au chauffeur, je découvre qu'il n'y a personne dans la voiture.
Je commence à paniquer mais j'ai trop peur de sauter du véhicule en mouvement. A un moment, la voiture arrive à un virage, une main passe à travers la fenêtre du conducteur et tourne le volant.
Je pense à un fantôme, je panique totalement et je saute de la voiture en hurlant. j’atterris dans un fossé plein d'eau de pluie. Je me lève et je cours très vite en hurlant de toutes mes forces.
J'entre dans le bar le plus proche. Je commande 4 verres de Vodka et après avoir bu mon dernier verre, je raconte mon histoire de fantôme à tout le monde.
A ce moment là, trois gars trempés par l'eau de pluie entrent dans le même bar. L'un d'eux me pointe du doigt et dit:
- Robert, ce n'est pas le fou qui est entré dans la voiture pendant qu'on la poussait ?
Quelle est le point commun entre les math et le sexe ?
Plus il y a d'inconnus plus c'est chaud 🥵
Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans".
Maman !!! Je ne veux plus dormir avec mon frère...
-Mais enfin chéri tu sais bien que nous n'avons pas assez d'argent pour l'enterrer.
Je voulais vous faire visiter le népal mais il n est pas là
- Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est!
- C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien
- Pourquoi dit-on d'un imbécile qu'il est borné alors que par ailleurs la bêtise est sans limites?
- Il y a des gens, tu as envie de leur donner tout ce qu'ils n'ont pas eu dans leur enfance. Des claques par exemple.
- Quand on allume une cigarette en attendant un bus, il finit par arriver.
- Hier, c'est le passé. Demain, c'est le futur. Aujourd'hui, c'est un cadeau. C'est pourquoi on l'appelle présent.
Qu'est ce qui se remplit en se vidant?
Un sablier!