Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?
Aucune, ce sont tous deux des cons primés.
Un homme se rend à la gendarmerie.
- Je viens pour porter plainte.
Le gendarme qui l'acceuil lui demande évidemment :
- Quel est le problème ?
- Et bien voilà, ça fait plusieurs mois que je reçoit des lettres de menace.
- Ah ? Et vous avez une idée de la personne qui peut vous en vouloir ? Une ex-femme ?
- Non, non, pas une ex-femme ça n'a rien à voir, toutes ces lettres viennent du centre des impôts !
Il ne faut pas chourrer le bien du voisin.
Il ne faut pas bourrer le chien du voisin.
Ta mère elle est tellement grosse qu'il y a un décalage horaire entre ses deux fesses.
Toto à sa maman :
- Je suis tombé de vélo.
- Quoi, avec ton pantalon tout neuf.
- Ba oui, je n'ai pas eu le temps de l'enlever
Académie Française : assemblée de personnes découvrant les nouveaux mots en dernier, puis expliquant à tout le monde comment les écrire.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez .
Jean est mort, Jean est enterré. Comment fait-on pour déterrer Jean ? On utilise un détergent.
Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire
Quelle est la différence entre une couturière et une anglaise??
Réponse: la couturière elle s'pique le doigt et l'anglaises elle speak english.
Que dit un citron quand il fait un braquage ?
Plus s'un zeste
Un homme rentre du travail et va voir sa femme dans le canapé.
-Chérie, pour ce soir, j’ai commandé une table.
-Oh, mon amour, c'est gentil ! C'est pour quelle heure et où ?
-Pour 18h chez IKEA
Les chiffres sont à la baisse.
Les chibres sont à la fesse.
Trois types sont à la terrasse d'un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu'il s'agit bien de Jésus.
Hier, il a guéri Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d'un lumbago. Jésus s'approche d'eux et demande au premier " Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? " Le gars répond " Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ".
Un homme veut se rendre dans la ville où est enterré son frère.
Après être descendu du car, car il n'a pas le permis, il décide de prendre un autre autocar pour se rendre au cimetière.
Ne connaissant pas bien le coin, il demande à un passant:
- Excusez-moi monsieur, pourriez vous me dire où je dois prendre le bus pour aller au cimetière ?
Ce à quoi l'autre répond:
- Bah, dans la gueule.
On ne dit pas enrichi, mais Henry va satisfaire un besoin naturel...
Lors d'une date Tinder au restaurant :
Le mec : Tu sais, tu peu m'appeler "le piment" si tu veux.
La Femme : Oh ! Parce que tu es chaud une fois dans la bouche ? ;-)
Le mec : Non ! Parceque je vais te déchirer le cul ce soir !
Deux amis discutent:
- Comment tu vas ? demande le premier
- Et bien franchement, répond l'autre, hyper bien ! Je suis le plus heureux des hommes depuis que je me suis acheté un Saint-Bernard. Je fais tout avec ce chien ! Je dors avec, je prends le petit-déjeuner avec, je regarde la télé avec, je fais de longues balades avec, ... c'est simple je ne peux pas faire sans !
Le premier dit:
- Ah c'est bien ça. Mais dis moi c'est quand même un gros chien, ça risque d'être compliqué le jour où tu auras une femme non ?
Alors l'autre éclate de rire:
- Une femme ? Dans un appartement ?
- On a fait 68 pour ne pas devenir ce que nous sommes devenus
Georges Wolinski
- Il faut améliorer la condition féminine : par exemple agrandir les cuisines, baisser les éviers ou mieux isoler les manches des casseroles.
Georges Wolinski
- La plus grande surprise que puisse faire un con, c'est faire une pause.
Dominique Chaussois
- Le drame, c'est qu'aujourd'hui la bêtise pense.
Jean Cocteau
- Un général ne se rend jamais, même à l’évidence.
Jean Cocteau.
- Le mois de jouer est le premier mois des vacances. Après vient le mois doux, puis le mois de s'étendre.
Pef
Quel est le poisson qui n'a pas d'identité ?
( le poisson pané , le poisson pas né )
- On plaint toujours les pauvres qui connaissent la faim. Et jamais les riches qui ont manqué le début.
Claude Frisoni
- Les trois grandes époques de l’humanité sont l’âge de la pierre, l’âge du bronze et l’âge de la retraite.
Jean-Charles
- Celui qui fait comme tout le monde ne supporte pas que l'on ne fasse pas comme lui.
André Gide
- Enseigne aux autres la bonté, tu peux avoir besoin de leurs services.
André Gide
- On dit que je cours après ma jeunesse. Il est vrai…Et pas seulement après la mienne !
André Gide
Drôle d'époque : même les téléphones sans fil !
Donner, c'est donner ; repeindre ses volets
Drôle d'époque : À croire que la télé commande !!!
Mon côté féminin est très poilu.
Moins je maigris, plus je m’aigris
Pourquoi est-ce qu'on met tous les crocos en prison ?
Parce que les crocos dealent.
Un homme et une femme discutent.
La femme dit:
"J'ai appelé mes 11 enfants du même prénom"
Et l'homme rétorque:
"Comment tu fais pour en appeler un sans appeler les autres ?"
La femme lui répond:
"Bah par son nom de famille !"
Trois amies dans le nord discutent de leur premiere fois:
-Moi j'ai eu mal, je n'étais pas prête!
-Moi j'ai eu peur mais finalement ça c'est bien passé!
-Moi la première fois que j'ai fait l'amour, c'était comme la première fois ou je faisais du vélo!
-Comment ça?
-Mon père me tenait par la taille