Il y a 3 ans j'ai lu dans un journal que l'alcool tue ;
J'ai arrêté de boire.
Il y a 1 an j'ai lu dans un journal que le tabac tue ;
J'ai arrêté de fumer.
Aujourd‘hui, je lis dans un journal que faire l'amour tue.
J'ai arrêté de lire le journal
Une poule dit à une autre :
- Tu as lu le journal aujourd'hui ?
- Non pourquoi ?
- Il y a eu un massacre dans un poulailler le coq était armé d'un œuf millimètre !
Académie Française : assemblée de personnes découvrant les nouveaux mots en dernier, puis expliquant à tout le monde comment les écrire.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez .
Jean est mort, Jean est enterré. Comment fait-on pour déterrer Jean ? On utilise un détergent.
Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire
Pourquoi les blondes ne font-elle pas de glacons ?
Parce qu'elles n'ont pas la recette .
Une femme policière arrête un homme dans son véhicule :
Femme policière : Vous savez pourquoi je vous arrête ?
Homme en voiture : Je ne sais pas, pour me faire une fellation ?
Femme policière : Sortez du véhicule et mettez vos mains sur la tête !!!!!!
Homme en voiture : Putain je le savais !!!
Ma femme commence souvent sa journée par un acte sexuel.
Là par exemple, elle me casse les couilles.
Une secrétaire remarque que la braguette de son patron est ouverte et lui dit embarrassée :
-Patron... Je crois que la porte du garage est restée ouverte...
Son patron ne comprenant pas ce qu'elle voulait lui dire lui demanda de s'expliquer.
Alors elle lui fit des signes et le patron comprenant lui dit :
-J'espère que vous n'avez pas regardé ma superbe Cadillac !
-Non non seulement une vielle Volkswagen rose aux pneus crevés ! lui répondit-elle
Les médecins veulent dater ma vergeture
Les médecins veulent tater ma verge dure
Deux pneus sont en train de se courir après et y en a un qui dit:
-On arrête je suis crevé.
Comment est-ce que la chouette sait que son mari fait la gueule ?
Parce qu’HIBOUDE
Une souris rencontre une copine :
-Je fais un régime !
-Tu ne manges plus de gruyères ?
-Si, mais juste les trous...
C'est une femme qui vient parler à son mari:
-Chéri tu vois? Notre voisin a offert une chaîne en diamant d'une valeur de $10.000 à sa femme!
-C'est rien! t'as vu la bugatti veyron dans son garage?
-Oui, elle me l'a montré pourquoi?
-C'est moi qui la lui ai offerte
Deux bombes parlent entre elles.
L'une dit à l'autre:
-Comment va-tu?
-Je pète la forme.
Et l'autre bombe explose de rire!
Un employé vient se plaindre à son patron :
« – Monsieur, mon salaire n’est pas du tout en rapport avec mes capacités !
– Oui, on le sait mais, nous ne sommes pas des monstres, on ne peut tout de même pas vous laisser crever de faim ! »
La fermière sait que sa poule mue, aussi vit-elle aux champs.
La fermière sait que sa moule pue, aussi chie-t-elle au vent.
« Les blagues les plus courtes sont toujours les meilleures. »
Cette citation ne marche pas avec les pénis.
Pourquoi FIFA 22 est beaucoup moins lourd en stockage que FIFA 21 ?
-Ils ont enlevé Pierre Ménès du jeu...
Pourquoi met-on le journal au frigidaire?
Pour avoir des nouvelles fraiche.
Que sont plusieurs bus alignés?
Des cars en barre (des carambares)