Une jeune fille parle de ses problèmes à son médecin. Celui-ci lui dit :

- Très bien, mademoiselle. Déshabillez-vous entièrement, nous allons voir ça!

- Oh, docteur, c'est que je suis très timide.

- Alors, déshabillez-vous derrière ce paravent.

- Et, où dois-je mettre mes vêtements ?

- Eh bien, là. A côté des miens!

Une mère à deux enfants. L'un s'apelle Jenesaispas et l'autre cervelle . Jenesais pas va pour la première fois a l'école et cervelle va au marché. La maîtresse lui demande :

"- Comment tu t'appelles ?

- Jenesaispas.

- Comment tu t'appelles ???

-Jenesaispas.

- Ne te fous pas de moi, je t'emmène tout de suite chez le directeur !"

Son prof l'emmène chez le directeur et celui-ci demande :

- Comment tu t'appelles ?

- Jenesaispas.

- Dis moi comment tu t'appelles où  j'appellle ta mère !

- Jenesaispas !! "

Le directeur appelle sa mère et lui demande comment s'appelle son fils :

- Il s'appelle Jenesaispas , pourquoi ?

- Mais où est donc passé votre cervelle ??? (dis le directeur)

- Au marché ! (réponds la mère)

Qu'on fait les américains lorsque qu'ils ont élu Trump ?

Ils se sont Trumpés ! ( trompés )

Un gamin téléphone aux gendarmes :

- Venez vite sur la plage, la mer a rejeté un cadavre tout nu!

- On arrive tout de suite. C'est un homme ou une femme ?

- Je ne sais pas, les crabes ont bouffé la différence!

Quel est le comble pour un professeur de musique ? 

- C'est de mettre de mauvaises notes ...

Un Belge conduit un car au bord d'une falaise. Un passager lui demande:

-Pouvez-vous ralentir un petit peu ? A chaque virage, j'ai une peur bleue de tomber dans le ravin !

-Faites comme moi et vous n'aurez plus peur.

-Et que faites vous ?

-Je ferme les yeux !

Un homme arrive sur son lieu de travail, un lundi matin avec la tête bandé. Son collègue lui demande :

- Mais, qu'est-ce qu'il t'est arrivé ?

- Oh, un accident de chasse...

- Ah bon ? Comment ?

- J'étais aux chiottes et j'ai tiré la chasse... Elle m'est tombé sur la tête.

Un jeune homme fait ses courses au supermarché lorsqu'il remarque une vieille dame qui le suit depuis un bon moment. Après avoir choisi ce dont il a besoin, comme il se dirige vers la queue pour passer à la caisse, la vieille sort des rangs, vient le trouver et lui dit :

-Vous m'avez remarqué que je vous ai regardé à plusieurs reprises. Je ne voulais pas vous gêner, mais vous ressemblez tellement à mon garçon que je n'ai pas vu depuis longtemps.

-Le jeune homme lui dit que c'est bien malheureux et la dame poursuit :

-Me rendriez-vous un service ? Ça me ferait tellement plaisir si, au moment ou je vais sortir du magasin, vous m'envoyiez la main en disant devant tout le monde : "Au revoir, maman !" ; Ça me ferait chaud au coeur.

Le jeune homme lui dit qu'il accepte, si ça peut lui faire plaisir. Elle reprend sa place à la caisse et au moment ou elle va sortir avec sa commande, le jeune homme, en lui envoyant la main lui dit :

-Au revoir, maman !

Après avoir additioné ses achats, la caissière lui dit :

-Ça va vous faire 127.87 euros.

-Je ne comprends pas, je n'ai que trois articles !

La caissière lui répond :

-Je comprends, mais votre mère m'a dit que vous alliez payer pour elle !

Pourquoi Napoléon n'a jamais déménagé ?

Parcequ'il avait un bon appart. (Napoléon Bonaparte)

Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant?

Réponse : Un bébé dans un micro-onde.

Deux mineurs de fond homosexuels, en couple, ont l'habitude d'utiliser le langage de la mine lors de leurs ébats. Un soir, l'un dit à l'autre :

- J'ai envie de descendre au fond du trou.

- Ben, vas-y, ne te gêne pas!

  Cinq minutes plus tard, celui qui sert de "trou", ne peut contenir un pet magistral et sonore.

- Mais qu'est-ce que c'est que ça, demande son copain étonné ?

- Oh, rien. Probablement un coup de grisou!

Pour l'anniversaire de sa belle-mère, un homme lui offre un tableau pas très beau.

Elle lui dit:

- Merci à vous, mais pourquoi m'offrir quelque chose de si moche ? 

Il lui répond:

- Vous m'avez bien donné votre fille...

Dédé sort avec Ginette depuis une semaine à peine. Le samedi soir, ils reviennent  du bal et Dédé arrête sa voiture devant l'immeuble de Ginette. Alors, il ouvre sa braguette, sort son ouistiti et saisit fermement la main de Ginette l'obligeant à attrapper l'objet du délit. Ginette se met à hurler, sort précipitamment de la voiture, monte quatre à quatre les deux étages. Arrivée dans sa chambre, elle ouvre la fenêtre et crie :

- Je n'ai qu'une chose à te dire, je ne veux plus te voir !

- Bon ,d'accord. Mais lâche-la maintenant !