Il y a 3 ans j'ai lu dans un journal que l'alcool tue ;
J'ai arrêté de boire.
Il y a 1 an j'ai lu dans un journal que le tabac tue ;
J'ai arrêté de fumer.
Aujourd‘hui, je lis dans un journal que faire l'amour tue.
J'ai arrêté de lire le journal
Ma femme commence souvent sa journée par un acte sexuel.
Là par exemple, elle me casse les couilles.
Deux pneus sont en train de se courir après et y en a un qui dit:
-On arrête je suis crevé.
Pourquoi les Grenouille garde leur cul dans l'eau ?
C'est pour garder la raie nette
Alerte Info
Chuck Norris a retrouvé le papa de Stromae
LE MARIAGE:
Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.
Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite.
Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a.
Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir.
Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi.
Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais eus en restant célibataire.
Puis vient l’heure du bilan. Le mariage avant… Et après. Avant : 2 fois par nuit. Après : 2 fois par mois.
Avant : tu m’essouffles. Après : tu m’étouffes.
Avant : ne t’arrête pas. Après : ne commence pas.
Avant : saturday night fever. Après : wednesday night football.
Avant : être à tes côtés. Après : reste de ton côté.
Avant : je me demande ce que je faisais sans lui. Après : mais qu’est ce que je fais avec lui ?
Avant : érotique. Après : neurologique.
Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours. Après : on est toujours ensemble.
Avant : hier soir on l’a fait sur le canapé! Après : hier soir, j’ai dormi sur le canapé.
Un gars passe sa tête à la porte d’entrée du coiffeur et demande :
– Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un coup d’œil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond :
– Faut compter deux heures.
Et le gars s’en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
-Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond :
– Pas avant deux heures.
Et le gars s’en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l’entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
– Vous pouvez me prendre dans combien de temps?
Le coiffeur répond :
-Dans une heure et demie.
Et le gars s’en va.
Là, le coiffeur s’adresse à l’un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
– Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas s’il va chez un concurrent…
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.
– Alors, lui demande le coiffeur, tu l’as suivi ? Où est-il allé en sortant d’ici ?
Et Bernard lui répond:
– Chez ta femme!
1. Quel est le café préféré des espagnols ?
Le café Olé
2. Que fait Platon quand ça le démange ?
Il Socrate
3. Pourquoi est ce que Hulk a un beau jardin ?
Parce qu’il a la main verte
4. Qu'est-ce que fait un hibou dans une casserole ?
Hi-bou
5. Qu'est-ce qu'un mort qui coupe du fromage ?
Un fend-tome
6. Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ?
Par e-miel
La fermière sait que sa poule mue, aussi vit-elle aux champs.
La fermière sait que sa moule pue, aussi chie-t-elle au vent.
Un mari à sa femme :
- Babe ? Tu voudrais bien qu'on essaye des jeux de rôles coquins toi et moi ?
- Oh oui bien sûr ! On jouerait quels rôles ? Facteur ? Plombier ? Infirmière ?
- Et bien moi je pourrais jouer moi-même, et toi tu pourrais faire ta collègue Jessica, t'en pense quoi ?
Pourquoi l' Iphone X se plie ?
Parce que l' apple store ( se tord ) y
La maman ballon pose une question à son fils
- Que fais-tu avec ton copain punaise ?
- On s'éclate
Un pompier n’étant pas de garde propose à sa femme un jeu
-Chéri, j'ai un jeu.
-Oui lequel ?
-Alors quand je crie sirène 1 tu te déshabilles après quand je dirai sirène 2 tu plonges dans le lit et quand je dirai sirène 3 on est parti pour la nuit. Alors ça te plaît ?
-Oui ça me va
-Sirène 1 !
Elle se déshabille
-Sirène 2
Elle plonge dans le lit
-Sirène 3 !
Il commence et la femme cri
-Sirène 4
-Euh, c'est quoi sirène 4
-C’est rajoute du tuyau, le feu est trop loin.
- Elle entendit le bruit d’un cheval dans la cour. C’était son père qui rentrait.
- Si vous deviez faire la liste des 10 personnes les plus intelligentes que vous connaissez, qui seraient les 9 autres ?
- Tu es d'accord avec moi ? C'est donc qu'on a raison !
- Si les trains partaient un peu en avance, ils arriveraient toujours à l'heure
- Qui vole un bœuf est vachement musclé.
- Qui persévère, n'ira pas à la pêche.
- La nuit porte-jarretelles.
- Chose promise, chômedu.
- Il n'y a jamais loin de la croupe aux lèvres.
Un homme, marié à une jolie blonde depuis un an, lui fait cette remarque :
- Chérie, quand nous nous sommes mariés, je t'ai dit que j'adorais les oeufs durs.
Alors, tu m'en a fait très souvent les quatre premiers mois, et depuis plus rien.
- Je suis désolée, mon amour, mais j'ai égaré la recette !
Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !
Si l'alcool vous gêne dans votre travail, arrêtez le travail.
La mort c'est l'arrêt du cœur, l'amour c'est la raie du cul !
Deux amis discutent:
- Comment tu vas ? demande le premier
- Et bien franchement, répond l'autre, hyper bien ! Je suis le plus heureux des hommes depuis que je me suis acheté un Saint-Bernard. Je fais tout avec ce chien ! Je dors avec, je prends le petit-déjeuner avec, je regarde la télé avec, je fais de longues balades avec, ... c'est simple je ne peux pas faire sans !
Le premier dit:
- Ah c'est bien ça. Mais dis moi c'est quand même un gros chien, ça risque d'être compliqué le jour où tu auras une femme non ?
Alors l'autre éclate de rire:
- Une femme ? Dans un appartement ?
Quel est le meilleur footballeur de la planète entière? ^^
- Ronaldo !
- Mais non
- Messi
Quelle est le point commun entre les math et le sexe ?
Plus il y a d'inconnus plus c'est chaud 🥵
Pourquoi est-ce qu'on met tous les crocos en prison ?
Parce que les crocos dealent.
Un homme arrive dans des toilettes publiques. La première porte est fermée donc il entre dans la 2ème. Au moment où il s'installe sur la cuvette, il entend :
-Salut !
Un peu géné il repond :
-Euh.. salut .
-Tu vas bien j'espère ?
-Moi ça va, et toi ?
-Ouais, ça va. Tu fais quoi ?
-Bah.. comme toi je suppose .
Et là il entend :
-Attend je te rappelle il y a un con à côté qui repond à toutes mes questions