Il était une fois un petit chaperon rouge qui se baladait dans les bois,et tout a coup derriere un buisson il aperçu des grande oreille, c'était le loup et soudain le loup s'enfuit en courrant.
Quelques minutes plus tard le chaperon rouge aperçu a nouveau le loup en observant sa queue qui dépassait et le loup s'enfuit encore.
Puis une 3e fois le chaperon l'aperçu derriere un buisson et le loup cria:
"MAIS JPEUT PAS CHIER TRANQUILLE OUI??!!"
Un gars rentre du travail un vendredi soir. Il sait que sa femme est sortie avec des copines. Il trouve un petit mot sur la table : "Mon chéri, ton repas est dans le frigo. Tu n'as qu'à le réchauffer au micro-ondes. Je tacherai de ne pas rentrer trop tard. Je te souhaite un bon appétit et une bonne soirée. Bisous."
Alors, il chauffe son plat, mange, et se dirige vers le lave-vaisselle pour y mettre son couvert. Sur la machine, il voit un post-it : "PROPRE, MAIS PAS VIDÉ". Il vide le lave-vaisselle et range tout. Puis, il regarde un peu la télé et il va prendre une douche. En sortant de la douche, il appelle sa femme sur son portable :
- Bonsoir ma chérie. Tu t'amuses bien, j'espère ?
- Oh, l'ambiance n'est pas terrible. Je crois que je ne tarderai pas à rentrer.
Du coup, le gars retourne vers le lave-vaisselle, il décolle le post-il puis il se couche. Une fois allongé, il se colle le post-it sur le front "Propre, mais pas vidé"!
Un homme rentre dans un bar et demande au serveur un verre de whisky.
L'homme bois le whisky et mange le verre. Il en commande ensuite un autre.
Encore une fois, il bois le whisky et mange le verre, Il répette ce processus jusqu'à 15 verres de whisky.
Après le quinzième verre, l'homme en commande un dernier. Il bois le whisky mais alors qu'il s'apprétait à manger le verre, le barman s'exclama:
- Si tu mange ce verre je te jette en dehors du bar.
L'homme rétorqua:
-Pas de problême, si tu me jette dehors je mange toute les vitres de ton bar!
Dans un avion il y a un canadien,un haïtien et un arabe.Le canadien lance une pomme,l'haïtien lance une banane et l'arabe lance une bombe.Ils descendent de l'avion.Le canadien va voir une petite fille et lui demande:
-Pourquoi pleures-tu petite fille?
-Parce qu'une pomme est tombé sur ma tête.
L'haïtien va voir un petit garçon et lui demande:
-Pourquoi pleures-tu petit garçon?
-Parce que j'ai glissé sur une peau de banane
L'arabe va voir une veille mémé et lui demande:
-Pourquoi ries-tu veille mémé?
-Parce que j'ai pété et ma maison a explosé!
Je sais bien que Pâques est passé, mais j'ai omis de vous raconter une blague de circonstances.
Je répare donc cet oubli... C'est puéril, mais mes petits-neveux adorent! Gian-Marco.
Vous vous souvenez sans doute de la chanson "désir, désir" chantée par Laurent Voulzy et Véronique Jannot ?
( mon premier c'est désir, mon deuxième du plaisir....Et mon tout fait des souvenirs) .
Eh bien, il paraît qu'ils viennent de retravailler en collaboration. Mais pas pour une chanson. Ils auraient fait un tableau ou une peinture si vous préférez! Voulzy l'a encadré et Jannot..l'a peint!
C'est un mec qui est allé au salon de l'agriculture et qui revient chez lui avec plein de capotes de différentes couleur et différents goûts. Il dit à sa femme:
-On va faire un jeu chéri. Je vais te bander les yeux, je vais en mettre une et tu devras deviner le goût.
Alors la femme est très emballé par ce que lui propose son mari. Il lui bande les yeux avec un foulard. Ensuite la femme prend la bite du mec, la suce et lui dit:
-Roquefort ?
Et le gars répond:
-Attends chéri j'en ai pas encore mis !
C'est trois fous qui font un plan d'évasion. L'un fait le guet, un autre explique le plan et l'autre écoute:
- Voilà ce qu'on va faire. On va observer le garde. Si il va à droite, on va à gauche. Si il va à gauche, on va à droite.
Et là le fou qui faisait le guet revient et dit:
- Les mecs, on peut pas s'échapper ! Le garde n'est pas là !
C'est l'histoire de deux chasseurs qui chassent dans la forêt. L'un d'eux s'évanouit. L'autre, complètement paniqué appelle les pompiers:
-On chassait quand mon collègue s'est évanouit, il bouge plus je crois qu'il est mort...
Le pompier lui répond:
-Bon, du calme, déja, il faut s'assurer qu'il est bien mort...
Au téléphone, les pompiers entendent un silence puis un "PAN" de coup de fusil...
L'autre revient au telephone et dit:
-C'est bon, maintenant je fais quoi?
La maîtresse explique les dangers pour la santé que représentent les produits chimiques tels que le trichlore, le benzène, l'acétone, etc...etc... À un moment, elle repère Toto qui émerge de sa sieste. Elle s'approche de lui :
- Toto, as-tu bien écouté tout ce que j'ai dit sur les produits chimiques ?
- Euh...oui madame!
- Alors, dis-moi une phrase avec le mot acétone.
- Euh...ben...Euh...Ma sœur ne travaille pas bien à l'école et après, acétone d'avoir de mauvaises notes!