Une femme trouve la lampe d'Aladin, elle frotte trois fois et le génie apparaît, elle dit au génie : " je n'ai qu'un seul voeux , devenir celle que la majorité des hommes aiment, désirent jour et nuit et dont ils ne peuvent se passer ". Hop elle s'est transformée en bière!
Une petite fille discute avec sa mère
« – Maman, est-ce que je pourrais avoir un chien à Noël ?
– Non, tu auras de la dinde comme tout le monde. »
J'ai 3 têtes 4 jambes 10 bras 6 yeux 3bouches Qui suis-je?
Un menteur!
Une jeune fille parle de ses problèmes à son médecin. Celui-ci lui dit :
- Très bien, mademoiselle. Déshabillez-vous entièrement, nous allons voir ça!
- Oh, docteur, c'est que je suis très timide.
- Alors, déshabillez-vous derrière ce paravent.
- Et, où dois-je mettre mes vêtements ?
- Eh bien, là. A côté des miens!
Une mère à deux enfants. L'un s'apelle Jenesaispas et l'autre cervelle . Jenesais pas va pour la première fois a l'école et cervelle va au marché. La maîtresse lui demande :
"- Comment tu t'appelles ?
- Jenesaispas.
- Comment tu t'appelles ???
-Jenesaispas.
- Ne te fous pas de moi, je t'emmène tout de suite chez le directeur !"
Son prof l'emmène chez le directeur et celui-ci demande :
- Comment tu t'appelles ?
- Jenesaispas.
- Dis moi comment tu t'appelles où j'appellle ta mère !
- Jenesaispas !! "
Le directeur appelle sa mère et lui demande comment s'appelle son fils :
- Il s'appelle Jenesaispas , pourquoi ?
- Mais où est donc passé votre cervelle ??? (dis le directeur)
- Au marché ! (réponds la mère)
Qu'on fait les américains lorsque qu'ils ont élu Trump ?
Ils se sont Trumpés ! ( trompés )
Un gamin téléphone aux gendarmes :
- Venez vite sur la plage, la mer a rejeté un cadavre tout nu!
- On arrive tout de suite. C'est un homme ou une femme ?
- Je ne sais pas, les crabes ont bouffé la différence!
A l'Hôpital, une jeune fille va se faire remplacer son coeur. Elle dit a son compagnon:
(la fille) C'est aujourd'hui qu'on va m'opérer.
(le garcon) Ne t'inquiète pas tout vas bien se passer.
(la fille) Je t'aime tellement.
(le garcon) Moi aussi.
après l'operation la fille se reveille mais seul son pere est à ses cotés:
(la fille) Ou est-il.
(le père) Tu ne savais pas qui te donner son coeur.
(la fille) Quoi!!! (commence a pleurer).
(le père) Nan j'deconne, il est parti pisser.
Quel est le comble pour un professeur de musique ?
- C'est de mettre de mauvaises notes ...
Un Belge conduit un car au bord d'une falaise. Un passager lui demande:
-Pouvez-vous ralentir un petit peu ? A chaque virage, j'ai une peur bleue de tomber dans le ravin !
-Faites comme moi et vous n'aurez plus peur.
-Et que faites vous ?
-Je ferme les yeux !
Un homme arrive sur son lieu de travail, un lundi matin avec la tête bandé. Son collègue lui demande :
- Mais, qu'est-ce qu'il t'est arrivé ?
- Oh, un accident de chasse...
- Ah bon ? Comment ?
- J'étais aux chiottes et j'ai tiré la chasse... Elle m'est tombé sur la tête.
Un jeune homme fait ses courses au supermarché lorsqu'il remarque une vieille dame qui le suit depuis un bon moment. Après avoir choisi ce dont il a besoin, comme il se dirige vers la queue pour passer à la caisse, la vieille sort des rangs, vient le trouver et lui dit :
-Vous m'avez remarqué que je vous ai regardé à plusieurs reprises. Je ne voulais pas vous gêner, mais vous ressemblez tellement à mon garçon que je n'ai pas vu depuis longtemps.
-Le jeune homme lui dit que c'est bien malheureux et la dame poursuit :
-Me rendriez-vous un service ? Ça me ferait tellement plaisir si, au moment ou je vais sortir du magasin, vous m'envoyiez la main en disant devant tout le monde : "Au revoir, maman !" ; Ça me ferait chaud au coeur.
Le jeune homme lui dit qu'il accepte, si ça peut lui faire plaisir. Elle reprend sa place à la caisse et au moment ou elle va sortir avec sa commande, le jeune homme, en lui envoyant la main lui dit :
-Au revoir, maman !
Après avoir additioné ses achats, la caissière lui dit :
-Ça va vous faire 127.87 euros.
-Je ne comprends pas, je n'ai que trois articles !
La caissière lui répond :
-Je comprends, mais votre mère m'a dit que vous alliez payer pour elle !
Pourquoi Napoléon n'a jamais déménagé ?
Parcequ'il avait un bon appart. (Napoléon Bonaparte)