Le chocolat est notre ennemi ! Oui... mais fuir devant l'ennemi c'est lâche !
Une femme policière arrête un homme dans son véhicule :
Femme policière : Vous savez pourquoi je vous arrête ?
Homme en voiture : Je ne sais pas, pour me faire une fellation ?
Femme policière : Sortez du véhicule et mettez vos mains sur la tête !!!!!!
Homme en voiture : Putain je le savais !!!
Un homme appelle chez lui. Il tombe sur son fils:
-Allo ?
-Allo mon chéri, c'est papa. Tu peux me passer maman.
-Elle est occupée maman.
-Ah bon, qu'est-ce qu'elle fait ?
-Elle est avec tonton dans la chambre. Et même qu'elle est toute nue.
L'homme est prit de rage:
-Vas lui dire que je suis ici !
30 secondes plus tard, le petit garçon revient:
-C'est fait. Ils sont passés par la fenêtre et ils sont morts dans la piscine.
L'homme s'étonne:
- La piscine ? ... Je suis bien au 42 route de la gare ?
Une secrétaire remarque que la braguette de son patron est ouverte et lui dit embarrassée :
-Patron... Je crois que la porte du garage est restée ouverte...
Son patron ne comprenant pas ce qu'elle voulait lui dire lui demanda de s'expliquer.
Alors elle lui fit des signes et le patron comprenant lui dit :
-J'espère que vous n'avez pas regardé ma superbe Cadillac !
-Non non seulement une vielle Volkswagen rose aux pneus crevés ! lui répondit-elle
Les médecins veulent dater ma vergeture
Les médecins veulent tater ma verge dure
Pourquoi les Grenouille garde leur cul dans l'eau ?
C'est pour garder la raie nette
Un homme se rend à la gendarmerie.
- Je viens pour porter plainte.
Le gendarme qui l'acceuil lui demande évidemment :
- Quel est le problème ?
- Et bien voilà, ça fait plusieurs mois que je reçoit des lettres de menace.
- Ah ? Et vous avez une idée de la personne qui peut vous en vouloir ? Une ex-femme ?
- Non, non, pas une ex-femme ça n'a rien à voir, toutes ces lettres viennent du centre des impôts !
Les chiffres sont à la baisse.
Les chibres sont à la fesse.
Deux hommes discutent:
- Tu lui donnais quoi comme surnom à ta femme avant ?
- Moi je l'appelais "Mon amour" et j'avais raison. Cela fait plus de 20 ans que ça dure. Et toi ?
- Moi je l'appelais "Ma moitié" et j'avais raison. Elle s'est barré avec la moitié !
Monsieur et Madame lit ont un fils comment s'appelle-t-il
Theo (tes au lit)
Pourquoi les blondes ne mangent pas de bananes ?
Parcequ'elles trouvent pas la fermeture éclaire
On ne dit pas enrichi, mais Henry va satisfaire un besoin naturel...
1. Quel est le café préféré des espagnols ?
Le café Olé
2. Que fait Platon quand ça le démange ?
Il Socrate
3. Pourquoi est ce que Hulk a un beau jardin ?
Parce qu’il a la main verte
4. Qu'est-ce que fait un hibou dans une casserole ?
Hi-bou
5. Qu'est-ce qu'un mort qui coupe du fromage ?
Un fend-tome
6. Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ?
Par e-miel
Un mec dit a une fille :
-Moi quand j'étais jeune J'ai eu le choix entre:Une grosse queue ou être Intélligent
La fille dit : Tu a choisi quoi.
Le mec dit : Euhh c'est quoi la question?
C'est une femme qui vient parler à son mari:
-Chéri tu vois? Notre voisin a offert une chaîne en diamant d'une valeur de $10.000 à sa femme!
-C'est rien! t'as vu la bugatti veyron dans son garage?
-Oui, elle me l'a montré pourquoi?
-C'est moi qui la lui ai offerte
Deux bombes parlent entre elles.
L'une dit à l'autre:
-Comment va-tu?
-Je pète la forme.
Et l'autre bombe explose de rire!
Un employé vient se plaindre à son patron :
« – Monsieur, mon salaire n’est pas du tout en rapport avec mes capacités !
– Oui, on le sait mais, nous ne sommes pas des monstres, on ne peut tout de même pas vous laisser crever de faim ! »
La fermière sait que sa poule mue, aussi vit-elle aux champs.
La fermière sait que sa moule pue, aussi chie-t-elle au vent.
« Les blagues les plus courtes sont toujours les meilleures. »
Cette citation ne marche pas avec les pénis.
Ta mère mange tellement de cacahuette, qu'elle chie des snickers!
Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore du répondeur.
Le regard de Chuck Norris peut faire le tour de la terre donc quand Chuck Norris regarde droit devant lui, il voit son dos.
Chuck Norris peut claqué une porte fermée.
Une personne amnésique se souvient toujours de Chuck Norris.
Chuck Norris peut prendre des photos avec un téléphone fixe.
Quand Chuck Norris fait des pompes, il n’étend pas son corps vers le haut, il repousse la Terre vers le bas.
Quand Chuck Norris s'aperçoit qu'il a sauté de l'avion sans son parachute, il remonte le chercher.
Beaucoup de gens craignent de prendre l'avion mais tous les avions craignent de prendre Chuck Norris.
L'avenir se demande parfois ce que Chuck Norris lui réserve.
Si on loue le Seigneur, c'est parce que Chuck Norris est hors de prix.
Pourquoi FIFA 22 est beaucoup moins lourd en stockage que FIFA 21 ?
-Ils ont enlevé Pierre Ménès du jeu...