Chères filles célibataires,
S'il vous plais, arrêtez de dire que vous abandonnez et que vous allez vivres seule avec un chat.
Si aucun homme veut de vous, ne forcez pas un petit chat innocent à vivre avec vous, bon sang !
Un Corse entre dans une boutique de jardinage et s'adresse au vendeur
- Oh l'ami j'ai décidé de faire du sport et donc du jardinage !
- Et comment mon ami est ce que je peux t'aider ?
Le corse tout en réfléchissant.
- J'ai besoin d'un engrais, un bon !
- Tiens l'ami, la moitié du travail sera fait ! Dit le vendeur avec un ton publicitaire.
- Vraiment !? Alors donne-moi en deux tiens !
Un cuisinier dit au serveur:
– Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l’ouvre-boîtes!
Comment appelle-t-on une chèvre de la préhistoire ?
Une australobiquette
Deux copines rentrent en ville après l’enterrement d’une amie. Elles roulent sur l’autoroute.
– En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs à ma mort. Je veux qu’on envoie de l’argent à l’association de la maladie qui m’aura emportée.
– Dans ton cas, de la façon que tu conduis, j’ai l’impression qu’on va envoyer nos chèques chez Mercedes !
Quel animal fait "ton toin"
Un *tanard*😂😂
Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.
L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :
- Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n’ai fait que mon travail…
- J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.
Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…
Un médecin dit à son patient:
-J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous.
Le patient:
- Commencez par la moins mauvaise.
Le médecin:
-Il vous reste 24h à vivre.
Le patient:
-Et quelle est la plus mauvaise?
Le médecin:
- Ça fait 24heures que je vous cherche.
Une femme très malade demande à son mari :
- Mon Amour, combien de temps passeras-tu avant d'épouser une autre femme si je devais mourir ?
Le mari lui répond :
- Mon amour, tant que ta tombe ne sera pas sèche, je ne prendrai aucune de femme. Alors ça je te le promets sur ma vie !
Un mois plus tard, la femme meurt et son mari va lui rendre visite devant sa tombe chaque jours.
Un an après, la tombe est toujours humide. Son Mari n’arrive pas à le croire.
Durant une soirée, quand son mari se dirigea vers le tombeau de sa femme, il rencontre son beau-frère sur la tombe avec un seau vide et lui demande :
- Heu Roland, que fais-tu ici ?
Son beau-frère Roland lui répond :
- Je suis ici pour respecter les vœux de ma sœur. Elle m'a demandé que je devrais venir ici tous les jours pour mouiller sa tombe.
Et là, le Mari s’évanoui...
Qu’est ce qui est jaune, orange, rouge et qui tourne très vite?
Ben, un poussin dans un mixeur.
Un crocodile se promène dans son lac en Ecosse et croise une magnifique femelle, que fait-il ?
Il Lacoste.
C'est une femme qui trouve qu'elle a des petits seins. Elle demande à son mari ce qu'il en pense. Il lui répond:
- Franchement, t'as raison. Alors je vais te donner une astuce. Frottes les tous les matins avec du PQ.
La femme demande:
- Tu crois que ça vas marcher ?
Son mari lui répond:
- Ça a bien fonctionné pour ton cul !
Que dois-je faire quand j'ai un chat dans la gorge ?
Prendre un sirop pour matou.
Des handicapés prennent le bus, ils se mettent à chanter :
CHANTEUR SI T'ES CHAMPION APPUIE SUR LE CHAMPIGNON (x3)
Le chauffeur les écoute et accélère, il se prend un arbre et se casse une jambe
Les handicapés : Il est des nOotre, il est des nOotre
C'est un ingénieur qui dit à son patron en quittant les lieux du travail: "Au revoir m'sieur, saluez votre femme et mes enfants de ma part!"
Savez-vous quelle est la différence entre un surdoué et un pédophile ?
Aucune, ils ont tous les deux sautés la classe de CP !
Pourquoi les éboueurs vont-ils au paradis?
Car ils ont mené une vidange!!! (Vie d'ange)
Il ne faut pas confondre le gîte que j'habite et la bite que j'agite
Quelle est la lettre la plus tranchante ?
La lettre H ! (Hache)
Qu'est-ce qui est un steak mais qui n'en est pas un ?
Une pastèque...