C'est l'histoire de quelqu'un qui s'appelle niète et un pote l'apelle dans la rue et lui dit et coucou niète (coucougnète) . haha

Quel est le point commun entre Barbie et une personne célib depuis trop trop longtemps ? 

L'envie de ken 

Une femme sort de la douche, alors qu'elle est en train de s'habiller son mari lui dit : 

- Si tu avais des seins et des fesses plus fermes, tu n'aurais pas besoin de soutien-gorge ni de culotte.

Puis l'homme se déshabille et au moment de rentrer sous la douche il entend sa femme lui dire : 

- Si ton sexe était plus ferme j'aurais pas besoin de coucher avec ton frère ! 

Pourquoi Napoléon n’a-t-il jamais déménagé ?

Parce qu’il avait un bon appart !

Un chinois commence un cours de sport. Le prof l’interpelle.

- Li ! Fais-moi 10 pompes !

- Pas de problème monsieur, Nike ou Adidas ?

Tu connais l'histoire de la cigarette ?

- Non

- Elle fait un tabac !

Simon raconte dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son chien :
- Il est formidable : tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène La tribune juive en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin en mon absence et je pense même lui apprendre à jouer aux échecs !
- Ton chien est formidable, lui dit David, je t'en offre 500€ !
- 500€ ? Mais tu es fou ! Je ne le céderai pas à moins de 5000€ !
- Allez, 2000...
- 3000 et on n'en parle plus.
- C'est bien parce que c'est toi...
Et voilà le chien de Simon qui se retrouve chez David.
Deux semaines plus tard, David croise à nouveau Simon :
- Dis-donc Simon, c'est quoi cette arnaque ? Ton chien que tu m'as vendu à prix d'or, qui d'après toi faisait des miracles, eh bien il n'est bon qu'à manger, et dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c'est pour aller pisser. Alors, qu'est-ce que tu dis de ça ?
- J'en dis que si c'est comme ça que tu parles de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre !

Ta mere est tellement plate que quand elle plonge elle fait des ricochets

Quel est le dribble préféré de Neymar ?

Le roulé-boulé en se tenant la jambe.

Une horloge a des jumeaux comment les appelle-t-elle?

TIC-TAC

C'est une brune une rousse et une blonde qui sont en bas d'un escalier et à chaque marche il y a une blague d'inscrite

La brune monte l'escalier arrive à la 17ème marche et rigole pour la blague...

La rousse arrive à la 49ème marche et rigole pour la blague...

Puis la blonde arrive à la dernière marche et rigole mais elle n'avait pas rigolé avant, pourquoi ?

Elle vient juste de comprendre la première blague

Un monsieur veut s'acheter un perroquet pour avoir de la compagnie. Il va donc dans une animalerie et voit trois très beaux perroquets.

-Celui-ci, dit le vendeur en montrant le premier oiseau, est à 100 euros. C'est une affaire : il parle le français, l'anglais et l'espagnol, et sait compter jusqu'à 10.

-Ça me parait raisonnable, dit l'homme.

-Celui-ci, continue le vendeur en montrant le second perroquet, est à 200 euros. C'est un peu plus cher, car il parle le français, l'anglais, l'espagnol, l'allemand, le néerlandais, et qu'il sait calculer aussi bien qu'un ordinateur. Cet oiseau est un vrai bijou.

-Un peu plus cher, mais il les vaut, ces 200 euros, approuve l'homme.

-Enfin, dit le vendeur en montrant le troisième perroquet, celui-ci est à 400 euros.

-400 euros ! s'exclame l'homme. Qu'est-ce qu'il fait, pour avoir ce prix-là ?

Le vendeur hausse les épaules :

-Il ne parle pas, ne compte pas et ne fait rien du tout, à ma connaissance, mais les deux autres l'apellent "chef"...

C'est un Panda et un jour il en avait marre du coup il se panda x)

C'est l'histoire de 2 poteaux qui s'tapent des barres...

Que dit Vénus en flirtant avec Saturne :

- Passe-moi l'anneau au doigt 

Monsieur, pour quelle raison dessinez-vous des sourires sur vos billets?

Vous m'avez bien demandé de l'argent content?

Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter des doigts.

Coluche

Quelle est la différence entre une pile et un homme ? La pile à au moins un côté de positif !

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

"La porte du garage est restée ouverte." Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Limousine noir et beige de luxe toutes neuves.

- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés et des petits clou sur les pneus. Et on ne voyait pas grand chose.

Et puis le patron remarque la jupe ouverte de la secrétaire 

- Je vois que vous avez un beau garage

Un avion survole le Pacifique. Soudain, le commandant de bord fait une annonce :
- Mesdames, messieurs, ici le commandant Paul, Si vous regardez sur la droite de l'appareil, vous pourrez voir les réacteurs un et deux en feu. Sur la gauche, vous verrez que le numéro trois laissent échapper une épaisse fumée noire. Si vous vous penchez, vous pouvez voir une tâche orange, il s'agit du canot pneumatique d'où je vous parle. Je vous souhaite une bonne fin de voyage et vous remercie, au nom de tout l'équipage d'avoir choisis la compagnie...

Ta mère c’est le contraire des passagers SNCF, eux ils payent pour un aller-retour ta mère elle se fait payer pour se prendre des allers-retours.

Quelle est le point commun entre une blonde et une station service ?

Les deux pompent ...

Jeanne d'Arc c'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après ça mort.

Quel est le comble pour un chat 🐱 et une lionne 🦁

Être FELIN pour l'autre 

😅🤣😂

Comment reconnaît-on un œuf Belge ?
A la place de la date de ponte, c'est écrit "Aujourd'hui"