Fille : Papa, tu penses quoi de l'avortement ?

Père : Demande à ta soeur !

Fille : Mais papa, je n'ai pas de...

Quelle est la différence entre Bertrand et un phoque ?

L'un des deux à des moustaches, le ventre graisseux, ressemble à une otarie et pue terriblement le poisson; l'autre c'est un mammifère marin.

Toto parle avec son ennemi:

Ennemi : Il est moche ton dessin

Toto : mais contrairement à ta gueule lui il s'efface 

Deux chasseurs discutent dans les bois:

-Sacré dieu Roger! tu dois avoir un sacré fusil!

-Oh.. pas plus qu'un autre

-Alors c'est que tu vises incroyablement bien!

-Oh.. pas plus qu'un autre non plus

-C'est quoi ton secret? Un grand nombre de munitions?

-Tu peux arreter de parler de mon sexe? toi et ta femme vous êtes pareille!

-Comment ça? je ne parle pas de ton sexe?

-Biensur et tu vas me dire que ta femme ne m'astiquait pas le canon hier?!

Deux gars discutent dans un bar. Le plus vieux d'entre eux dit à l'autre :

-J'ai couché avec ta mère hier soir.

Tout le monde dans le bar était silencieux et attendait le plus jeune une réponse.

C'est alors que celui-ci dit :

-Papa, rentrons à la maison... T'es complètement bourré là !

Un jour, je suis sorti avec une fille qui avait une perruche. Cette chose énervante voulait pas se la fermer.

C'est dommage, car la perruche était bien...

Le fils cadet demande à son père :

Papa, c'est quoi la différence entre "hypothétiquement" et "réellement" ?

-Viens t'asseoir, mon fils, je vais te parler.

Le père se tourne vers sa femme :

-Chérie, dormirais-tu avec Tom Cruise pour 1 millions d'euros ?

-Mais bien sur ! Je ne gaspillerais jamais une telle opportunité !

Maintenant, le père se tourne vers sa fille aînée :

-Ma fille, dormirais-tu avec Tom Cruise pour 1 millions d'euros ?

-OUIII ! C'est le gars de mes rêves !

Maintenant, le père se retourne vers son autre fils, l'aîné :

-Et toi, fiston, le ferais-tu ?

-Pourquoi pas ? Imagine tout ce que je pourrais faire avec cet argent !

Alors papa se tourne vers son fils cadet et lui dit :

-Alors, vois-tu, fiston, "hypothétiquement" nous sommes ici avec 3 millionnaires, mais "réellement", nous sommes ici avec 2 sales putes et un bâtard de gay !

Ma femme m'a dit "Rien me rend plus heureuse que d'acheter une bague en diamant !"

Alors je lui ai acheté...

Rien.

Un mec dit à son pote  : " Ma femme c'est une magicienne, elle me casse les couilles sans les toucher "

Qu'est-ce qu'une blonde avec une mèche noire?

Une lueur d'espoir

Savez-vous ce que à besoin un geek pour ne pas tomber malade,

Un Anti-Virus!!!!

Quel est le comble pour un peintre?

C'est de se mélanger les pinceaux

Qu'est-ce qui pleure quand on lui tourne ou lève la tête?

Un robinet

MR et MME COVER ont 1 fils comment il s'appelle?

Harry (HARICOT VERT)

MR et MME ORELECHOCOLAT ont 1 fille comment s'apelle-t-elle?

JADE ORELECHOCOLAT (J'adore le chocolat)

C'est deux personnes qui discutent:

Il y en a un qui dit " Quand l'un de nous deux mourra il dira si au paradis y a du football ⚽ . "

Ensuite un jour passe et la il y en a un qui meurt quelque année plus tard son amis décent du ciel et lui dit

" J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle la bonne c'est qu'il y a bien du football au paradis et la mauvaise......................Tu joues la semaine prochaine

Kévin a un contrôle d'anglais demain. Il demande à son père de l'aider :

- Dis papa, ça veut dire quoi "I don't know" ?

- Je ne sais pas.

...

- Tu ne m'aide pas du tout, papa.

Un homme dit à sa femme :

- Chérie, j'ai un cadeau pour toi !

- C'est vrai ?

- Non

Dans l' Egypte ancienne, le petit Toto Khamon fait ses devoirs à la maison en gravant des hiéroglyphes sur une pierre. A un moment, il a un doute. Alors, il demande à son père :

- Dis papa, quand on écrit : "Le guerrier viril impressionne son adversaire", on met deux ou trois couilles ?

Rihanna rentre dans un bar et commande un rhum et 3 jus de pommes ca fait rom pom pom pom