Comment apelle-t-on un chat tout terrains ?
Un cat-cat !
L'autre jour, j'ai fait écouter une musique de Jul à mon grand-père sourd et impotent.
Il s'est levé et m'a giflé.
Pourquoi les dictateurs font-ils exécuter tous les obèses ?
Parce qu'ils sont opposant au régime.
- C’est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t’offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans, tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher !
Avec cette crise, tout le monde souffre :
Les problèmes des boulangers sont croissants Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck Les éleveurs de volailles se font plumer Ils en ont assez d’être les dindons de la farce Les éleveurs de chiens sont aux abois Les pêcheurs haussent le ton Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde Les céréaliers sont sur la paille Alors que les brasseurs sont sous pression Les viticulteurs trinquent Heureusement, les électriciens résistent Mais pour les couvreurs, c’est la tuile Certains plombiers en ont ras-le-bol Et les autres prennent la fuite Chez Renault les salariés débrayent Et la direction fait marche arrière Les cheminots voulaient garder leur train de vie Mais la crise est arrivée sans crier gare Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour Et les carillonneurs ont le bourdon Les ambulanciers ruent dans les brancards Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied Les croupiers jouent le tout pour le tout Les cordonniers sont mis à pied Les dessinateurs font grise mine Des militaires partent en retraite Et les policiers se sont arrêtés Les imprimeurs dépriment Les météorologues aussi sont en dépression Les prostituées se retrouvent sur le trottoir C’est vraiment une mauvaise passe…
Petits poèmes iconoclastes et déjantés de GIAN-MARCO :
La concierge est une fille-mère,
Quand on lui demande : Mais qui est le père ? Elle répond :
-Moi, quand je nettoie les escaliers
Je n'ai pas le temps de me retourner!
Un groupe de chasseurs complètement ivres
A pris un jeune cabri pour malheureuse cible.
Comme ingrédient, il n'avaient plus qu'un peu de lait,
Ils décidèrent donc, de faire cuire le cabriolet.
Mais l'un d'eux fut pris d'un remord infini,
Il déclara : désormais, pour moi, le cabri c'est fini...
...et dire que c'était la ville de mon premier amour...
Les cannibales attrapèrent un touriste suisse.
C'était un homme-grenouille !
Alors de la pauvre dépouille,
Ils ne mangèrent que...les cuisses!
On a regardé le foot à la télé,
On a fait l'amour chaque fois qu'un but était marqué,
C'était merveilleux ma petite Chantal,
Dommage qu'ils ne jouaient pas au handball !
Quel est l'animal le plus sourd ?
Le crapeaud car quand tu lui parle il te répond : COAAAAA
Une femme très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses deux gamins très laids et très méchants.
A la caisse, l'hôtesse lui dit :
"Bonjour Madame ! Charmants vos enfants ! Ce sont des jumeaux ?"
Très irritée, la dame répond :
- Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 ans !
L'hôtesse lui répond :
- Je ne suis pas conne. J'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser deux fois !
Un homme va voir un prêtre pour se faire confesser:
- Je t'écoute mon fils, dit moi tes péchés.
- Eh bien voilà mon père, durant la seconde guère mondial, j'ai abrité une femme juive d'allemands qui l'a cherchait.
- Mais ce n'est pas un péché , c'est un acte de bravoure!
- Attendez mon père je n'est pas fini, durant la guerre , j'était plutôt jeune et en échange que je la couvre , je lui est demandé des services... Sexuellement parlant.
- Ah ... La guerre était dure et vous avez prit un grand risque en protégeant cette personne. Je pense que le seigneur verra le héros en vous plutôt qu'un simple profiteur.
- C'est vrai? Je vous remercie énormément mon père!
L'homme s'en va puis fait demi tour:
- Mon père ? Doit-je lui dire que la guerre et terminé ?
Un cambrioleur entre dans une maison et commence sont travail. Soudain il entend une voix qui dit :
-Jesus va te punir, Jesus va te punir !
-Qui est-ce qui parle ? Demande le voleur.
-C'est un perroquet !
-Oh ? Dit le cambrioleur surpris, et comment t'appelles tu ?
-Je m'appelle Coco !! Dit l'oiseau.
Le cambrioleur dit aire moqueur lui dit :
-Mais Coco c'est banal pour un perroquet..! Vraiment banal.
Le perroquet très frustré réplique aussitôt.
-Coco c'est peut-être banal pour un perroquet, mais Jesus c'est pas banal du tout pour un pitbull !!
Quel joueur ne peut pas s'asseoir?
Réponse: Alexis Sanchez (sans chaise) x)