Deux enfants collectent des fonds pour une assaciation caritative. Ils frappent à la porte d'un habitant du quartier et l'un dit:
-Bonjour, on vend des chocolats et des cookies pour une association. C'est 1€ le cookie et 1,50€ la tablète de chocolats. Voudriez-vous quelque chose?
-Oui je voudrais 2 cookies s'il te plaît.
-Entendu!
Alors le deuxième enfant cherche en vain dans son sac et peu après il dit:
-Désolé monsieur, on n'a plus de cookies. On a du les oublier.
-Tant pis je prends une tablette de chocolat.
Alors l'enfant cherche à nouveau et peu après il dit:
-Oups on n'a plus rien en fait...
L'homme dis alors:
-Bon, si c'est pour une association, j'accepte de vous donner 3€ mais la prochaine fois que vous venez, vous me vendrez vos friandises à -50%, d'accord?
-Oui monsieur!
En réalité, les deux enfants avaient bien quelque chose dans leur sac: les embalages des cookies et des chocolats fournis par l'association, accompagnés d'une centaine d'euros donnés par toutes les personnes croisées lors du porte à porte. Hors du sac, ils avaient des lèvres pleines de chocolat.
Deux amis discutent dans un bar:
-Tu ne sais pas quoi, j'ai été bannis de la Fédération française de foot!
-Merde! mais pourquoi?
-Le règlement stipule qu'on doit jouer avec 2 jambes et notre tête
-Et alors?
-Dans les douches, l'entraîneur m'a dit "tu n'as rien dans la tête! tout dans le slip! cache un peu ta troisième jambe s'il te plaît
Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.
– Comment ça va, Georges ?
– TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !…
– Que voulez-vous dire?
– Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s’allume toute seule; Dieu veille sur moi. Quand j’ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s’éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi.
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l’épouse de Georges…
– Georges m’a rendu visite aujourd’hui et m’a dit que Dieu veille sur lui et qu’il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???
– Sacré nomdidju !!!!! Ne me dites pas qu’il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!