C'est une brosse à dent et du PQ qui discutent:
Brosse a dent: J'ai l'impression d'avoir le pire boulot du monde
PQ: C'est ça
Qu'est-ce que disent deux chiens qui se rencontrent à Tokyo ?
Ils se jappent au nez
Qu'est ce qui fait nioc-nioc?
Un canard qui parle verlan
Alors qu'il s'apprêtait à entrer dans une épicerie, un homme lit l'énorme panneau rouge accroché à la porte :" attention au chien ". Il ouvre donc tout doucement la porte, regarde prudemment à droite. Il ne voit rien. Rien non plus à gauche. Il entre alors dans le magasin. Il regarde alors le comptoir et aperçoit un tout petit chien dormant dans son panier. Il s'adresse alors à l'homme derrière le comptoir en chuchotant, de peur de réveiller l'animal :
- Excusez moi monsieur, mais votre chien n'a pas l'air si méchant que ça...Qu'a-t-il de spécial ?
-Oh,rien du tout! J'en avais juste marre qu'il se fasse marcher dessus par tous les clients !
-Papa, pourquoi t'a marié maman ?
-Ah toi aussi tu te demandes pourquoi hein...
Tu sais que tu commences à être vieux quand tu perds une dent et que la petite souris t'emmène un devis au lieu d'une pièce
Deux hommes discutent dans la cellule de leur prison :
- Qu’est-ce que tu as fait pour te retrouver là ?
- J’ai trouvé un portefeuille.
- Ah les salauds ! Ils t’ont mis en taule juste pour ça ?
- Ben oui ! Le mec l’avait pas perdu !
Toto fait du vélo. Il dit à sa mère :
Regarde maman, sans les mains. Regarde maman, sans les pieds.
Soudain... BOUUUM
Regarde maman, sans les dents...
En période de famine, les anciens cachaient leurs mortes.
En période de famine, les anciens mâchaient leurs crottes.
Un chien BLANC rentre dans la mer NOIRE comment en ressort t'il?
Mouillé
Une femme dit à son mari :
- "Demain c'est l'anniversaire de nos 30 années de mariage. Pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi ? répond le mari, c'est pas sa faute !"
Mr et Mme terieur ont deux fils, comment s'appellent-ils ?
Alain et Alex
A la suite d'un bébé qui a agrandit la famille, le père de Toto dit à Toto :
- La maison est trop petite pour nous quatre, il va falloir démenager pour plus grand.
Toto rétorque :
- Ca ne sert à rien, je suis sûr qu'il va nous suivre !!!
Quel est l'animateur radio ayant le plus mal au dos ?
- Julien Courbé
Bagdad un vendredi, jour de prière.
L'imam récite la prière du haut de son minaret. Sur la grand'place tous les musulmans sont prosternés. Soudain silence complet, l'imam interrompt la prière. Les minutes passent. Un fidèle penche la tête discrètement vers son voisin.
- Qu'est-ce qui se passe, pourquoi l'imam s'est tu ?
- Ben je ne sais pas, probablement une coupure de Coran.
Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant, appuyé au mur contre celle-ci.
il entre et demande à sa stagiaire :
- Qui est cet homme à l'entrée ?
- Un client monsieur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait beaucoup, ne trouvant pas de sirop contre la toux, je lui ai donné une bouteille de laxatif et il l'a avalé cul-sec !
- Mais vous êtes folle, on ne soigne pas la toux avec un laxatif.
- Apparemment si monsieur, regardez il n'ose plus tousser !!!
C'est un fermier du fin fond du Tarn-et-Garonne qui élève des poules et l'une d'entre elles a une particularité étonnante : elle pond des œufs... carrés.
Des petits cubes bien carrés avec un goût très savoureux qui attirent la curiosité dans toute la région. Un jour, des chercheurs de l'INRA (Institut National de la Recherche Agronomique) et du CNRS, intrigués par la nouvelle, viennent le trouver et lui propose une forte somme à 5 chiffres pour acheter sa poule afin de l'étudier.
3 semaines passent, les chercheurs rappellent le fermier, car depuis qu'elle est à l'Institut la poule pond des œufs ovales, tout à fait normaux.
Le gars monte à Paris, se rend à l'INRA et constate qu'en effet sa poule ne pond plus aucun œuf carré.
Le fermier demande aux chercheurs de le laisser tout seul avec la poule, ils acceptent et une fois tous les deux dans la pièce, il s'adresse à sa poule : "Bah alors qu'est-ce qui te prend ma vieille ? Je te vends à l'INRA, c'est-à-dire à l'État, tu bosses pour l'État, tu es nourri par l'État, un peu fonctionnaire de l'État. Et voilà maintenant que tu ne fais plus aucun œuf carré ?"
La poule se met à lui répondre : "Et alors côooot, maintenant que je suis fonctionnaire tu ne crois pas que je vais continuer à me casser le cul?!"