L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu inspecter les cours que dispense mademoiselle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes bien Francaises :
- Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur?
Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit maghrebin, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque :
- Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter.
- Ben, c'est que, euh... Et puis merde, se dit-elle, il faut que je l'interroge, tant pis.
- Vas-y Mouloud. Que vas-tu nous chanter ?
- Les tétons, m'dame.
- Pardon??
- Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses.
- Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure !
Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mouloud :
- Bon, vas-y mon petit, chante-nous ta chanson...
Et Mouloud :
- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...
C'est une blonde teinte en brune qui rencontre un berger avec son troupeau. Elle lui propose alors :
- Bonjour monsieur ! Dites, si je devine combien vous avez de moutons dans votre troupeau, accepteriez vous de me donner une de vos bêtes ?
- Bien sûr ! Allez-y.
- Vous en avez 125, dit la blonde.
- Et bien, c'est juste !
Et comme promis, le berger céda une de ses bêtes à la blonde, qui repart toute heureuse. Cependant, l'homme l'arrête et lui dit :
- Si je devine votre vraie couleur de cheveux, accepteriez-vous de me rendre mon chien ?
Un homme se confesse dans une église :
-Mon père, à chaque fois que j'insulte ma femme durant nos ébats, elle me dit que ce ne sont pas des choses à faire ! qu'en pensez-vous ?
-C'est tout à fait normal, moi-même cela me dérange.
-Ah bon? et pourquoi cela ?
-Personne n'a envie d'entendre ce genre de langage dans la bouche d'un enfant de 4 ans.
Quel est le comble de la politesse ?
De frapper la porte du frigo avant d'ouvrir.
Deux petites vieilles se croisent dans la rue :
– Comment vas-tu Marguerite ?
– Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !
– Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?
– Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d’une crise cardiaque…
– Qu’est-ce que tu as fait alors ?
– Des pâtes… !
Un homme demande à son assistante vocale : "Pourquoi je suis toujours célibataire." Siri lui répond d’activer sa caméra frontale
L'inverse de mère , c'est père
Et l'inverse de rouge , c'est vert
Maintenant imaginez l'inverse de cette phrase :
Oh la mère rouge !
Que fait un humoriste qui a perdu ses bras?
Un One-manchot
Un homme va voir un prête pour se confesser :
Lui : « bénissez-moi mon Père car j’ai péché »
Le prêtre : « qu’as-tu fait, mon fils ? »
Lui : « j’éprouve un grand plaisir à péter en tout lieu. Pour cela, je m’efforce tous les jours à manger du haricot »
Le prêtre : « ah bon ! Mais il n’y a encore rien de mal à ça, mon fils. C’est un besoin naturel »
Lui : « Certes mon Père, mais depuis peu j’aime le faire dans des endroits inédits ».
Le prêtre : « Euh… Là ce n’est vraiment pas possible. Le système d’aération est défaillant ici. »
Cette blague est un peu spéciale puisque j'ai décidé de m'inspirer d'une nouvelle de Didier Daenicks (je ne dirais pas le titre sinon ça gâcherait la vanne). J'espère qu'elle vous plaira.
C'est l'histoire d'un vieil aveugle, très riche, qui était raciste des noirs. Quand il se balladait dans la rue et que quelqu'un l'abordait, il tater la forme des lèvres et les cheveux pour voir s'ils étaient crépus. Si c'était le cas il s'écriait:
- Virez-moi cette enfant de pute, c'est un noir !
Pareil lorsqu'il engageait un domestique. Les gens avaient beau protester, le vieil homme ne les gardait pas et continuer de crier:
- Dégagez sale noir !
Un jour, ayant vécu plus de 60 ans avec son handicap, il alla voir son médecin pour qu'il lui fasse une opération.
Tout se passa à merveille et 3 heures plus tard, le vieil homme voyait de nouveau.
Mais quand il se leva, il eu un cri de dégoût. Un noir se tenait debout devant lui. Il ordonna à son médecin:
- Qu'est-ce que cela veut dire ? Sortez-moi ça tout de suite !
Le médecin s'approcha alors de lui, lui mis la main sur l'épaule et lui dit:
- Il faut donc que vous sortiez. Vous êtes devant un miroir et ceci est votre reflet.
Tu piles, Superman !
Tu pines super mal !
Toto raconte des histoires...
-tu veux que je te raconte une blague à l'envers? Demande-t-il à un copain.
-oui!
-alors commence par rigoler!!
Quel est le point commun entre Avast, est une Capote ?
Bah si t'en met pas, tu risques d'avoir un virus.
Le jour de Noël, le père Noël descend par la cheminée de la famille Dupont et se retrouve devant la famille réuni.
Le père Noël demande :
"Alors cette année qui d'entre vous a bien obéi à maman ?"
Et tous les enfants répondent en coeur :
"PAPA !"
Bientôt à cause du COVID nous devrions allez chasser pour se nourrir mais je ne sais pas où vivent les lasagnes
Deux grains de sable se promènent dans le désert l'un dit à l'autre " hé! ne te retourne pas,on est suivi!
Quelle syllable rend les grenouilles intelligente?
Réponse: Gre parce sinon ce sont des nouilles
Mr et Mme rottedanslecu ont une fille comment s'appelle t-elle ?
Réponse : Jessica ( j'ai six carottes dans le cul )
Quelle est le comble pour un rugby Man
réponses : plaquer sa femme
Pourquoi les mecs qui font de la plongée sous marine descendent toujours du bateau en plongeant en arrière?
Parce que si ils plongeaient en avant ils tomberaient dans le bateau...