-Tu veux sortir avec moi ?<3
-Non.
-C'était quoi ma question ?
-Tu veux sortir avec moi ?
- OUII JE VEUX !!!!
- Si tu envisages de te faire incinérer à ta mort, n’oublie pas que ce sera ta dernière cuite. Tandis que si tu te fais enterrer, tu auras un petit ver à l’œil de temps en temps !
Deux élèves parlent en classe quand un des deux demande à la prof:
- Madame, j'ai pas entendu, vous pouvez répéter?!
-Ah non .... Il fallait écouter.
-Pffff .... Qu'elle est chiante celle là ....
-PARDON !!! Répète ça une fois !!!
-Ah non madame .... Il fallait écouté.
Quel sont les matières préférer des garçons ?
Réponse : maths et dessins ( matter des seins)
C'est dans un petit village de France, un mec va se confesser.Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
-Dis-moi Pierre ,puisqu'on est dans le secret du confessionnal , dis-moi qui vole mes poules?
-Je n'entends pas mon père.
-Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules?
-Je suis désolé mon père, mais je n'entends vraiment pas .
-Dis moiiii qui est-ceee qui voole mes poules ?
-Je suis désolé , mais je n'entends toujours pas .
A ce moment le prêtre, excédé, sort et dit:
-Viens, on change de place .
Ils changent donc de place l'un et l'autre.Pierre s'installe , réfléchit , et dit au curé :
-Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
-Tu as raison , Pierre, on n'entend rien ...
J'ai arêté de boire car je voyais ma belle-mère en double !
Un homme dit à sa femme :
- J'aimerai tellement inventer une arme anti-con !
- Ouais, mais fais attention qu'elle te pète pas à la gueule !
Quel est le comble pour un unijambiste ?
C'est de se lever du mauvais pied !
Quel Crustacé est le plus léger ?
La palourde ( pas lourde)
- Monsieur le curé, notre vin de messe est arrivé!
- Madeleine, ce n'est pas NOTRE vin de messe, puisque tu n'as pas le droit d'en boire.
Tu dois donc dire VOTRE vin de messe, compris ?
Le lendemain, Madeleine dit :
- Monsieur le curé, VOTRE bois de chauffage est arrivé!
- Madeleine, nous nous chauffons bien tous les deux ? Alors il faut dire NOTRE bois de chauffage! As-tu bien compris cette fois ?
- Oui, monsieur le curé. J'ai encore une information pour vous. VOTRE braguette et ouverte et NOTRE zigounette est dehors!
C'est trois potes qui discutent:
- (Le premier) Moi j'ai 153 amis sur Facebook...
- (Le deuxième) Moi j'ai environ 600 amis sur Facebook...
- (Le troisième) Moi j'ai pas de facebook.
- (Les deux autres) Et comment tu fais pour avoir des amis?
- (Le troisième) J'éssai de me faire des amis en dehors du vrai Facebook mais en appliquant les mêmes principes: Tous les jours je descend dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fais la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain. Je leur donne des photos de ma femme, des enfants, du chien, de moi en train de laver ma voiture, de ma femme en train de cuisiner.
J'écoute aussi leur conversations et je leur dis "J'aime".
- (Les deux autres) Et ça marche?
- (Le troisième) Bien sûr! Ya déjà 5 personnes qui me suivent: 3 policiers, un psychiâtre et un psychologue...
Ta mère est tellement grosse, quand elle s'assoit sur un iphone sa deviens un ipad.
Michaël, le Maître Dragon, un courtisans de Ia cour du roi Arthur est obsédé par un fantasme, celui de fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la reine. Mais il savait que Ia sanction serait la mort. Un jour, il révèle son désir secret à son collègue Horatio, le médecin du roi.
Horatio lui dit :
- Je peux arranger ça, mais ça va te coûter 1000 pièces d’or.
Michael, le Maître Dragon, accepte.
Quelques jours plus tard, Horatio, pendant que la reine prend un bain, pénètre dans Ia chambre de cette dernière, et dépose de Ia poudre à gratter dans le soutien-gorge de la reine. Peu après s'être habillée, cette dernière est prise d'une démangaison folle. Après avoir été convoqué par le Roi, Horatio déclare qu’iI connaît Ies symptômes, et que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, peut guérir ce type de démangeaison. Les test montrent que seul Michael le Maître Dragon. possède une telle salive.
Le Roi convoqua Michael.
Le Maître Dragon s’attaque à sa tâche, et pendant quatre heures, il caresse passionnément les seins de Ia Reine. Le rêve de sa vie. L'apothéose. Satisfait, il retourne dans ses appartements. Le lendemain, Horatio vient le voir pour se faire payer. Michael le Maître Dragon, refuse de le payer.
- Tu sais bien, je n'ai pas d'argent. Et puis, jamais tu ne pourras raconter ça. On te pendra.
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de poil à gratter dans le caleçon du roi Arthur. Bien entendu, le Roi convoqua Michael le Maître Dragon...
C'est un français, dans un bar anglais. Au bout d'un moment, il remarque une fourmi, dans le verre d'un homme.
Alors, il décide de le prévenir. Ne sachant pas parler anglais, il s'exclama ; "Fourmi !"
L'anglais, ne parlant pas français comprend "For me !" (pour moi), alors, il répond ; "No, it's for me." (non, c'est pour moi).
Le français, recommence, et dit ; "Fourmi !"
L'anglais, s'énerve et lui redit ; "It's not for you ! It's for me." (c'est pas pour toi, c'est pour moi)
Le français insiste et, l'anglais, vraiment en colère, lui met une raclée.
Le lendemain, l'anglais voudrait remercier le français, s'étant rendu compte plus tard qu'il y avait une fourmi dans son verre. Alors, dans la rue, il crie au français ; "Come here ! Come here !" (viens ici, viens ici !)
Le français, ne parlant toujours pas anglais comprend "Comme hier ! Comme hier !", alors il s'exclama ; "Ah non ! Pas encore !"
Pourquoi les vaches sont si silencieuse?
Car les bâtiment où elles habitent s'appelle: la ferme!
Un vieux couple est en train de prendre le petit déjeuner tout nus. La femme, qui a des seins qui pendent jusqu'au dessus du nombril, regarde son mari dont les testicules pendent. Elle lui dit en souriant:
- Tu sais mon amour, quand je te vois comme ça, ça me fait tout chaud au coeur.
Son mari lui répond:
- C'est normal, ton sein gauche trempe dans le café.
C'est un riche Parisien qui a une nouvelle Porsche. Il décide d'aller frimer avec devant ses copains à Monaco. Arrivé à Monte-Carlo, il se gare en créneau le long de la route, et s'apprête à sortir de la voiture. Au moment où il sort, un camion passe et arrache la portière. Furieux, le Parisien appelle la police, et un policier arrive sur les lieux.
"C'est scandaleux, dit le Parisien, une voiture toute neuve! Il va falloir la réparer, ça va me coûter un bras,..."
Le policier l'interrompt : " Monsieur, on voit que vous êtes Parisien, vous êtes vraiment matérialiste. "
Le Parisien : "Mais non, mais franchement, une si belle Porsche, c'est honteux! "
Le policier : " Monsieur, vous êtes vraiment matérialiste"
Le Parisien : " Mais non je ne suis pas matérialiste, arrêtez avec ça!
Le policier : "Si vous êtes matérialiste. La preuve : vous vous plaignez que votre portière a été arrachée, mais vous n'avez même pas remarqué que le camion a aussi arraché votre bras gauche!
Le Parisien regarde alors son bras qui traine par terre et dit : "Oh merde, il a cassé ma Rolex..."
Qu'est-ce qu'un yaourt seul dans la forêt?
Réponse: Un yaourt nature.