Blague sur les hommes par :

Le 20/02/2020 à 13:47

  Un gars se confie à son pote :

- Tu sais, je suis de plus en plus déçu par les femmes ! Mes relations avec elles sont de plus en plus courtes, à tel point que je pense parfois au suicide !

- Mais non, ne fais pas le con ! Moi aussi j'ai eu des périodes difficiles avec les femmes. Je m'en suis sorti en me rabattant sur les bouteilles d'alcool, jusqu'à ce que je tombe sur la bonne ! Je t'appelle dans une semaine pour faire le point !

  Une semaine plus tard, le pote appelle son copain déprimé :

- Alors, comment vas-tu ?

- Mal ! Je te retiens, toi, avec tes conseils à la con! Je me suis rabattu sur une bouteille de whisky, et ma bite est restée  coincée dans le goulot jusqu'à mon arrivée à l'hôpital!

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Blague sur les animaux par :

Le 05/05/2014 à 11:24
Un éléphant et un chameau discute
L'éléphant : Pourquoi t'a les nichons sur le dos ?
Le chameau : A elle est pas mal celle la, venant de quelqu'un qui a la bite entre les oreilles !
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Devinette drôle par :

Le 23/06/2016 à 21:40

Pourquoi il ne faut pas se mettre avec un éléphant?                                                                                                                      

Parce qu il va te tromper

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Blague sur les blondes par :

Le 29/09/2014 à 18:04

Que fait une blonde pour éteindre la lumière ?

- Elle ferme les yeux !

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Blague sur les hommes par :

Le 22/04/2015 à 23:53

C'est deux informaticiens qui parle de leurs sexes :

Le premier dit : "Ma femme dit que j'ai la plus grosse !!"

"-Moi ma femme dit que mon sexe est si grand qu'il va de A à Z" rétorque fièrement le second

"-Regarde ton clavier avant de parler..."

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Blague de Toto par :

Le 26/06/2016 à 13:12

Le père de Toto lui demande :

- Toto, ça fait combien de temps que ta soeur est au téléphone ?

- Ben, pour l'instant, ça fait 2 paquets de Chips, 3 mini-saucissons, une banane, un yaourt et 3 Coca !

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Blague sur les femmes par :

Le 25/06/2015 à 10:31

Une prostituée se fait juger,au tribunal, le juge demande à l'accusée son nom et son prénom, la prostituée répond "Tu ne me reconnais pas mon Loulou".

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 31/12/2016 à 22:32

Un jour, Chuck Norris s'est fait mordre par une vipère. Après des heures de souffrance, celle-ci est morte de ses blessures.

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Blague au travail par :

Le 11/08/2015 à 23:41

C'est des agriculteurs qui sont dans un champ de cerisier et qui doivent donc cueillir les cerises. Avant de commencer, le patron ordonne :

-N'oubliez pas de cueillir les cerises avec la queue.

Et un employé dit à son collègue :

-Et beh dit donc, déja que j'ai du mal à les cueillir avec les mains !

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Blague sur les hommes par :

Le 04/03/2015 à 13:23

Quel sont les matières préférer des garçons ?

Réponse : maths et dessins ( matter des seins)

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Histoire drôle par :

Le 15/09/2016 à 07:13

Chez le psychiatre :

- Bonjour monsieur. Que puis-je pour vous ?

- Docteur, je suis perpétuellement en proie au doute. Je doute de moi, je doute des autres, je doute de tout ! Je ne crois jamais rien de ce que l'on me dit. Pensez-vous que cela soit grave ?

- Non, ce n'est pas grave du tout. Je vous fais une ordonnance que vous irez chercher dans une droguerie.

- Vous voulez dire dans une pharmacie ?

- Non, dans une droguerie. Il s'agit d'un anti-sceptique !

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Blague sur les belle-mères par :

Le 10/05/2018 à 10:50

Je me rapelle de ma dernière ballade en forêt avec ma belle-mère.

Je l'avais trouvé touchante quand je l'ai vu courir... dans le rétroviseur de ma voiture ! 

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Devinette drôle par :

Le 13/04/2020 à 19:48

Quand les musulmans acceptent-ils de manger de la choucroute?

- Quand elle est halal-sacienne!

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Histoire drôle par :

Le 21/03/2017 à 20:41

Si on va chez flunch pour fluncher

On va chez NIKE pour....

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Devinette drôle par :

Le 07/03/2015 à 00:08

Où est ce qu'un paysan fait-il ses courses ?

Auchan.

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J'ai arêté de boire car je voyais ma belle-mère en double !

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Histoire drôle par :

Le 14/07/2021 à 20:55

Un mec lance son entreprise de clous: les clous Fixo.

Pour se faire connaître il demande à son pote qui est dans la pub de lui faire une superbe publicité.

Lorsqu'il se ballade dans la rue le lendemain il aperçoit une grande affiche montrant Jésus sur sa croix et où il est écrit: "Jésus a été cloué avec des clous Fixo".

Hors de lui il appelle tout de suite son pote:

- Mais t'es dingue ou quoi ?! Tu veux me faire tuer ?! Change-moi ça !

Le lendemain, il voit une autre affiche ne montrant que la croix et où il y a écrit: "Ça ne serait pas arrivé s'il avait été cloué avec des clous Fixo !".

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Blague sur les blondes par :

Le 25/05/2015 à 19:42

Ce sont deux blondes qui discutent au paradis.

La première dit à l'autre:

-Tu est morte comment toi?

-Je suis morte glacée et toi?

-Moi, j'ai cru que mon mari me trompaient alors je suis vite descendu au rez de chaussée mais il n'y avait que lui donc je suis vite remonté au premier étage mais il n'avait toujours personne et je suis vite redescendu et là crise cardiaque.

-Ben si tu avais cherché dans le frigo, on ne serait pas morte toute les deux!

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Un professeur de philosophie affirme :

- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.

Un élève le questionne :

- Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là ?

- Absolument certain, fait le professeur.

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Histoire drôle par :

Le 23/10/2014 à 10:19

Vous savez, au fond, un paquet de chips, c'est comme un soutien-gorge : de l'extérieur, c'est bien rempli, mais de l'intérieur il est à moitié rempli...

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Humour noir par :

Le 02/03/2023 à 21:41

Une fille demande à sa mère :

- Maman c'est quoi l'humour noir ?

- Tu vois cet homme sans bras, là bas demande lui d'applaudir !

- Mais Maman je suis aveugle !?

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Blague sur les animaux par :

Le 30/06/2015 à 13:32

Tout le monde dort dans la ville sauf un cambrioleur qui rentre dans une maison de luxe puis il entend :

-"Dieu et Jésus te regardent"

Il se retourne et voit un perroquet , il le regarde et lui dit :

-" Alors comme ça Dieu et Jésus me regardent hein ?"

-"Tout à fait"

-"Dit moi , comment t'appelles tu?"

-"Nazareth, répond le perroquet."

-"Quel est le con qui t'as appelé comme ça ?"

-"Le même qui a appellé le rottweiller-Dieu et le doberman-Jésus."

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Blague sur ta mère par :

Le 31/10/2019 à 00:21

Quelle est le point commun entre ta mère est une clé USB ?

On peut mettre autant de gigabits qu'on veut dedans

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Histoire drôle par :

Le 15/11/2016 à 19:31

Ma mère vient de me dire que si je retourne encore une fois à l'ordinateur, elle mettrait ma tête sur le clavier.

Mais ne vous inquiètez-vous pas, je sais qu'elle ne va jamais faire ça parce qu'elle m'aighfvbyhujc cvbhym,thjuklaDAuidhyuhw

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Blague sur les hommes par :

Le 11/04/2019 à 09:12

  Deux potes sont assis au bar. L'un dit à l'autre :

- Eh, tu ne devineras jamais!

- Ben non...Quoi ?

- C'est bien ce que je disais. Tu ne devineras jamais!

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O.K. Rendez-vous fin mars pour le bilan. Ciao.
GIAN-MARCO le 29/02/2024 à 08:44

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

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