Deux maisons voisines et identiques sont à vendre. L'une est achetée par un arabe et l'autre par un notaire. Quand ils se  rencontrent pour la première fois, le notaire dit :

- Nous avons acheté de belles maisons, n'est-ce pas ?

- Oui, mais maintenant, la mienne vaut le double de la votre!

- Comment cela?

- Moi, j'ai un notaire comme voisin, et vous un arabe!    

  Un gars dit à son pote :

- Hier, j'ai effacé l'hystérique de mon p.c.!

- Tu veux dire l'historique?

- Non, j'ai effacé toutes les photos de mon ex!

  Un gars raconte à ses potes :

- J'en ai marre de ma femme de ménage. La maison est remplie de poussière, le linge sale s'entasse, rien n'est rangé!

- Ben, pourquoi tu ne la vires pas?

- C'est un peu compliqué. Cela fait quand même quinze ans que nous sommes mariés!

- Papa, qu'est-ce que je pourrais offrir à ma copine, pour son anniversaire?

- Offre-lui ta virginité.

- Non, un truc qu'elle n'a pas déjà eu.

- Un orgasme?

Pourquoi les fous ont sur leur table de chevet un verre vide et un verre plein ?

Un pour quand il ont soif et l'autre pour quand ils ont pas soif

Qu'est ce qu'un dauphin dans un arbre?

Une pomme-dauphine

Un anastrophe se rend communier tous ces pechers auprès du pape

-Mon cher pape je voulais savoir si j'étais dans le droit chemin!

-Très bien raconte moi les moments où tu doutes!

-Et bien chaque soir en rentrant chez moi, je tape des barres avec ma femme!

-Mais c'est très bien! rire ensemble est le meilleur des chemins!

-Oups excusez moi, je voulais dire "chaque soir je tape ma femme avec des barres"

- Demande moi si je suis orange

- T'es orange ?

- Non

- Hey tu connais la blague de la fougère qui dit non ?

- Non

- Ahah T'es une fougère ! (parce que il a dit non)

Jeanne d'Arc était le symbole de la femme au foyer.

Vous ne m’avez pas crue, vous m’aurez cuite

Jeanne d’Arc

Quand on a brûlé Jeanne d’Arc, les gens ont senti une odeur de sainteté

Jeanne d’Arc n’aurait pas apprécié si elle avait su qu’on l’appelait la Pucelle

L’homme parfait ne fume pas, ne boit pas, ne trompe pas, ne ment pas, ne triche pas, et surtout n’existe pas  

Un homme s'énerve à la mairie : 

- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet ! 

- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière ! 

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu’à ce qu’ils ouvrent leur gueule

Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide

A quoi reconnaît-on une mère poule ? La nuit, tu te lèves pour aller pisser ; quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait.

Lorsque le viol te parait inévitable, détends-toi et jouis.

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur , surprise d'être la tata des triplés, elle lui demande:

-Docteur, dites moi, des triplés, c'est Incroyable, mais ca dépend de quoi? 

-Eh bien, dit le docteur, Ca dépend de plusieurs facteurs... 

-Je m'en doutais, ah, les enfoirés! 

Un gars va se se peser sur sa balance et sa balance écrit: Veuillez monter sur la balance... 

En me levant j'ai surpris ma chatte " Skeepy" en train de lécher la plaque électrique...

Loana sors de ce corps !

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Ce message est écrit en braille, pour le lire placez vos doigts sur l'écran !

C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort.

Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit : 

- La prochaine fois, on prévient !

Puis, vers deux heures, le Belge dit : 

 - Attention!

Les deux autres se mettent sous la couverture, puis le Belge dit:

- Je pète !

Une dame va renouveler son passeport. 

Le fonctionnaire lui demande : 

- Combien d'enfants avez vous ? 

- 10 

- Et leur prénoms?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard Et Bernard. 

- Ils s'appellent tous Bernard ?? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? 

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. 

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ? 

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. 

- Ok mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, Comment vous faites ? 

- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:

- Chérie, prépare toi à faire l'amour cinq fois!

- Waooow, t'es en forme, toi!

- Non. J'ai amené quatre copains.