Pourquoi un chat aime bien vous lêcher ?
C'est pour essuyer sa langue après s'être torché le cul avec.
J'ai rencontrer un nain à Auchan qui allait mettre une télé à sa voiture je lui ai dit :
"Tu veux que je t'aide a porter ta télé?"
Et il ma répondu
"C'est pas une télé c'est un IPad conard!"
Quelle est la différence entre toi et une grue ?
Réponse : La grue elle porte des caisse et toi tu en lâche.
La maîtresse demande à Toto :
-Sais-tu la différence qu'il y a entre le soleil et ta note en français ?
-Non...
-Le soleil est un astre et ta note un désastre !
BLAGUE CULTE !!!
Un handicapée mental se rend dans une patisserie :
-"Bonzour Madame la patizière vous avez de la tarte aux concombres???"
- "Euh non désolée"
Notre ami repart sans dire un mot. Le lendemain 10 handicapées mentaux vont à la même pâtisserie et tous en choeur :
-"Bonzour Madame la patizière vous avez de la tarte aux concombres???"
Même réponse de la pâtissière, ils repartent sans dire un mot, le lendemain c'est non pas 10 mais 100 handicapées mentaux qui reviennent, même question, même réponse.
Le soir la pâtissière en parle à son mari :
Chéri tu sais je pense qu'on va sortir des difficultés, aujourd'hui une centaine de personnes est venue me réclamer de la tarte aux concombres, avant-hier il y avait un client, hier 10, aujourd'hui 100, demain ils seront 1000 !!!
La pâtisserie étant en faillitte quelle aubaine, le pâtissier demande grâce à son banquier pour investir dans du matériel, des ingrédients, il prend du personnel supplémentaire, fait des travaux colossaux et cela en à peine 24 heures !!! Il a tout investi en argent et en sueur. Au petit matin les 1000 tartes aux concombres sont prêtes, il y en a partout. A l'ouverture effectivement un bon millier d'handicapées mentaux arrivent, il y en a partout dedans, dehors, même derrière le comptoir. Et là les 1000 tous en choeur :
"BONZOUR MADAME LA PÂTIZIERE VOUS AVEZ DE LA TARTE AUX CONCOMBRES ????"
"Mais oui !!! regardez j'en ai plein !!!"
Les handicapées mentaux de répondre tous en choeur :
"ET BEN C'EST PAS BON LA TARTE AUX CONCOMBRES !!!!
Un garçon regarde son portable lorsque qu'il reçoit un message d'une fille :
"- Tu veux sortir avec moi ?
- Non.
- C'était quoi ma question ? (demanda la fille)
- Tu veux sortir avec moi ? (réponds le garçon)
- OUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!! (réponds la fille)
Qu’est-ce qu’une manifestation d’aveugle?
Un festival de Cannes
Quel est l'animal le plus heureux du monde ?
Le hibou, car sa femme est chouette !
A tout les directeurs de McDonalds :
Enlevez le "les billets de 500 euros ne sont pas admis" sur les caisses !
Si j'avais 500 euros, tu crois vraiment que j'irais bouffé McDo ?
- Il faut construire plus d'hôpitaux psychiatriques, vu l'augmentation croissante du nombre de demandeurs d'asile !
Jean-Luc Mélanchon
Dieu voulu que le Coca colle et le Coca-Cola…
-Dit moi Toto,qui a d'écouvert l'amérique?
-Madame,je sais pas si vous avez fait votre scolariter parce que vous nous posez pleiiinnnn de question?
À l'origine, Hercule était chargé de 13 travaux. Le 13ème était de vaincre Chuck Norris. Depuis, on dit que le nombre 13 porte malheur.
Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non maman.
- Enfin Grégory, obéis c'est un ordre !
- J'ai dit non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
Une gamine dit à sa grand-mère :
- Oh, mamie. Qu'est-ce que tu tricotes vite!
- Oui, je suis obligée. Je veux finir ce pull avant que la pelote ne soit vide!
Une jeune femme rentre chez elle et annonce à ses parents qu'elle a couché avec un homme et qu'elle est enceinte. Le père, furieux, décroche le fusil pour régler son compte au mec en question.
Mais la fille le rassure :
- Papa c'est un homme d'honneur, il assurera !
Un peu plus tard un homme arrive dans la cour de la ferme avec une grosse bagnole.
Il frappe, entre dans la ferme et dis :
- Bonjour monsieur ! J'ai eu une relation avec votre fille mais mes obligations familiales m'interdisent de les prolonger ! Cependant, comme je suis un homme d'honneur, je tiens à ce que son enfant ne manque de rien. Si c'est un garçon, je lui ouvre un compte avec un million d'euros et cinq concessions " Alfa Romeo ". Si c'est une fille, je lui donne un million d'euros et dix salons de coiffure. Par contre, si elle perd l'enfant...
- Si elle perd l'enfant, tu reviens et tu la rebaises...
L'amour, c'est comme le rugby sa commence par une caresse et sa finit par un plaquage
Qu’est ce qui est mieux que de gagner une médaille d’or aux jeux paralympiques?
Etre valide.
Comment appelle-t-on un nain qui poste des lettres ?
Un nainposteur (inposteur)
Un motard est en retard à son mariage. Alors qu'il roule vite, un policier l 'intercepte et lui dit :
- Vous vous rendez compte à quel vitesse vous rouler !
Le motard lui explique pourquoi , et le policier lui propose un marcher :
- Je vais vous poser deux devinettes si vous répondez à au moins une devinette vous repartirez sans amende !
Il commence :
- Qu'est-ce qui a deux roues et qui roule ?
Il lui répond :
- Ba une moto !
- Non dernière chance fallait préciser : BMW , KAWASKI ... C'est votre dernière chance : qu'est qui a quatre roues et qui roule ?
- Ba une voiture !
- Non je vous avais prévenue...
Le motard lui coupe la parole et lui dit :
- Qu'est ce qui est en mini jupe sur le trottoir et qui attend souvent des gens ?
Le policier lui répond ba une pute !
Le motard :
- Ah non, fallait préciser : ta mère , ta soeur , ...
En classe, le maître demande à Josette:
-Sais-tu, pourquoi Charlemagne à inventé l'école?
-Oui, parce qu'il était trop vieux pour y aller!
C'est une maîtresse qui a pour la première fois des triplés dans sa classe. Elle est toute contente et elle va leur dire :
- Bonjour, c'est la première fois que j'ai des triplés dans ma classe et j'aimerais bien savoir ce que vous avez pris pour votre premier jour d'école ?
- Et bien moi, j'ai pris un stylo et cahier. Dit le premier
Le deuxième dit :" Et bien moi j'ai aussi pris un stylo et un cahier"
La maîtresse leur dit que c'est très bien et elle se tourne vers le troisième :"et toi, tu as pris quoi ?"
- Moi, j'ai pris un stylo et un cahier comme mes frères. Dit le troisième mais avec une voix bien plus grave que celle de ses frères.
À ce moment là, la maîtresse est effrayée et lui demande :" pourquoi as-tu une voix si grave alors que tes frères ont des voix toute aiguës ?"
- C'est très simple madame, nous sommes trois et ma mère n'a que deux tetons, alors, j'ai du sucer mon père...
Qu'est-ce qu'un Porc joyeux?
Réponse:Un Portugais (Porc tout gai)
- Maman, voici ma nouvelle copine.
- Tu mérites mieux
- Mais maman je l'aimeee
- Je parlais à elle pas à toi