Un jour j'ai vue croco et je lui est dit de vendre de la drogue
Depuis croco deal (crocodile)
Que fait une vache qui réfléchi???
Du lait concentré!
Trois élèves dissipés vont dans le bureau du directeur :
"Hugo ! Tu as mis une punaise sur la chaise de ta maîtresse, donc tu auras une heure de colle !
Jacques ! Tu n'as pas arrété de tricher sur ta voisine aujourd'hui ! Tu rejoindras ton camarade en heure de colle ! "
Et toi Toto, qu'as-tu fait !?"
- "Bah j'ai jeté du carton par la fênetre !"
- "Ce n'est pas trop grave. Tu n'iras pas en heure de colle aujourd'hui ! "
À ce moment-là, un élève arrive, en fauteuil roulant avec un bras cassé, et avec une grosse bosse sur le front.
Le directeur lui demande "Quel est ton nom et d'ou viens-tu comme ça ?"
- "Bah je viens de l'infirmerie, je m'apelle Ducarton et je cherche un certain Toto !
C'est quoi un léopard homosexuels ?
Un gaipard
Qu'est-ce qui est rose et qui est né à Lisbonne?
Un porc tout gai (Portugais)
C'est deux bonbons qui se promènent dans la rue . Un policier les arrêtent et leurs dit "vos papier s'il vous plaît "
Un policier voit une fille perdue et lui dis :
-Où habites-tu ?
-Avec ma famille
-Et où habite ta famille ?
-Avec moi
-Oui non mais ou est ta maison ?
-A côté de celle de mes voisins
-Et où est la maison de tes voisins ?
-Si je vous le dis vous me croirez pas
-Dis toujours ...
-A côté de la mienne
Ma femme est magicienne:
elle me casse les couilles sans me les touchés
- Salut! Quoi de neuf ?
- Oh, pas grand'chose. Ah...si!...Je viens d'enterrer ma belle-mère! Elle avait 98 ans et elle fumait deux paquets de cigarettes par jour! Avant chaque repas, elle buvait un whisky, et deux verres de rouge pendant! Enfin, elle mangeait comme quatre!
- Je suis désolé! Mais, de quoi est-elle morte ?
- Ben, on a dû la tuer. Elle nous coûtait beaucoup trop cher!
Un supporter de l'O.M. attend depuis quinze jours la retransmission du match P.S.G.-OM, sur Canal +. Manque de pot, le soir du match, son patron l'oblige à faire des heures supplémentaires. Alors il téléphone à sa femme pour lui dire d'enregistrer le match. Après son boulot, il rentre en vitesse à la maison et, fou d'inquiétude, il demande à sa femme :
- Ma chérie, tu m'as bien enregistré le match ?
- Bien sûr !
- Ouf, merci chérie. Je vais pouvoir le regarder. Mais surtout, ne me dis rien, je ne veux pas connaître le résultat.
- Il n'y a aucun danger que je te donne le résultat, surtout que je sais que ça va t'énerver !
Un belge, un français et un américain rencontre un génie au bord d'une piscine.
Le génie dit : " Vous pouvez sauter dans la piscine et dire avant ce que vous souhaitez et vous retrouverez votre choix dans la piscine.
Le français saute et dit : "des femmes nus" et il retrouve des femmes nues dans la piscine.
l'américain saute aussi et dit des dollars et ile en trouve plein da,s la piscine.
Vient le tour du belge, il s'élance et se cogne contre le rebord de la piscine et en se cognant dit "Merde" et il se retrouve dans une piscine remplie de caca.
Toto va chez le boucher.
-Bonjour, je voudrais 5 kilos de viande de boeuf, 7 kilos d'escalopes de dinde, 8 kilos de gigot d'agneau et 7 entrecôtes de 150 grammes chacune, s'il vous plaît.
-Eh bien, s'exclame le boucher, tu as un solide appétit !
Euh, pour dire vrai, ce qui m'intéresse, c'est le poids de toute cette viande. C'est pour résoudre un problème que nous a donné la maîtresse !
Quel beau métier professeur
Quel beau fessier prometteur
Dans quel pays marche-t-on accroupi ?
A Cuba (cul bas)
Un père dit à son fils mordu d'Internet:
-Tu as beau dire mais,sache,mon petit,qu'internet ne remplacera jamais les journaux!
-Tiens,et pourquoi?
-As tu déja éssayé d'écraser une mouche avec un ordinateur?
Une dame porte une jupe tellement étroite qu'elle n'arrive pas à grimper dans l'autobus. Alors discrètement, elle passe la main derrière son dos et déboutonne un bouton. Mais elle ne peut toujours pas monter. Elle en déboutonne un deuxième, sans plus de succès, puis un troisième... A ce moment-là, le monsieur qui est derrière elle lui met les deux mains sur les fesses et la soulève. La dame se retourne, furieuse :
- Dites donc, monsieur, quand vous aurez fini de me mettre la main aux fesses !
- Et vous, madame, quand vous aurez fini de déboutonner ma braguette !
Un groupe d'enfants est en visite dans une ferme, un enfant dit à la fermière :
- Qu'est-ce qu'ils sont beaux vos chiens !
- Oui, tu veux caresser mes Saint-bernard ?!
- Oui, ça me ferait plaisir !
L'enfant se jette sur la fermière et lui murmure à l'oreille :
- Je m'appelle Tom pas Bernard...
La maîtresse donne les résultats de la dictée et s'adresse à une élève :
- Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n'as même plus la moyenne ?
- C'est pas ma faute, M'dame, c'est Julie qui a changé de place !
3 millitaires
C'est 3 militaires qui passe un test auprès du colonel.
Le colonel : Bon, alors aujourd'hui nous allons passer un test . Imaginez que vous êtes en camion et que vous êtes poursuivis par un avion que faites-vous ?
Le premier militaire un peu simplet dit : Moi mon colonel j'arrête le camion et je me mets en dessous !
Le deuxième un peu plus original dit : Moi mon colonel je roule en faisant des zigs zags !
Le troisième encore plus original dit : Moi mon colonel je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche !
Quel est la différence entre ma femme et une vidéo YouTube ?
La vidéo on peut la mettre en sourdine !
Un homme un peu gras fait les cent pas devant une école, la directrice le voyant faire ça va lui demander:
-Pardonnez moi monsieur, vous attendez un enfant ?
-Non madame, je suis gros de nature.
Micromania, tu leur ramène la Joconde ils la reprennent 4€.
C'est une grand-mère qui habite au 4ème étage d'un immeuble. Alors qu'elle descend par l'ascenceur, celui-ci s'arrête au 3ème et une jolie blonde entre en dégageant une superbe odeur. Elle dit simplement:
- "Eternity", 61€ la bouteille.
L'ascenseur continue de descendre et s'arrête soudainement au 2ème. Une belle brune entre en dégageant une odeur sublime. Elle dit simplement:
- "Si Intense", 115€ la bouteille.
La vieille ne dit rien malgré la lourdeur de ces femmes vantardes. L'ascenseur repart et s'arrête brusquement au 1er. Une magnifique rousse entre en dégageant une odeur tout bonnement divine. Elle dit simplement:
- "Chanel N°5", 140€ la bouteille.
La grand-mère commence à en avoir assez du comportement de ces filles. Elle attend d'être au rez-de-chaussée et avant de sortir, elle lâche un bon gros pet dont l'immonde odeur se répand vite dans la cage d'ascenseur. Puis elle dit tout simplement:
- "Flageolets", 3€ la boîte.
Ta mère est tellement grosse que quand elle se pèse il y a son numéro de carte bancaire qui apparaît.