Dans une maison de retraite une nouvelle infirmière demande à 3 vieux pensionnaires comment ils occupent leurs journées.

Le premier dit :

- Moi je fais de la photo.

Le deuxième :

- Moi je joue aux cartes.

Le troisième :

- Moi je fais de la recherche !

- Ah bon ! Mais dans quoi ?

- Ben tous les jours je recherche mes lunettes, ma canne, mes clés...

Un petit indien demande à son père:

- Papa, pourquoi mon frère s'appelle-t-il Prophétie de la Lune?

- Car il est né à cause d'une prophétie.

- Et pourquoi ma sœur s'appelle-t-elle Rêve Enchanté?

- Parce qu'elle est née à cause d'un rêve.

- Et pourquoi je m'appelle Partouze Ratée?

  Pour les vacances, un couple belge a loué un mobil-home sur la Côte d'Azur. En prenant le petit déjeuner à l'extérieur, ils sont harcelés par les guêpes. La femme dit :

- C'est la confiture qui doit les attirer. Demain, on changera pour du miel.

- Ben c'est ça ! Pour attirer les ours !

Une grand-mère demande à sa petite fille :

-Quand je dis : "Je suis belle", à quel temps est-ce conjugué?

-C'est sûrement au passé, mamie!

C'est toto qui ouvre un zoo et invite le public à y venir:

- Il fixe l'entrée à 3€, personne ne vient;

- Il fixe l'entrée à 2€, personne ne vient toujours;

- Il fixe l'entrée à 1€, toujours personne.

Mais quand il dit que l'entrée est libre, tout le monde vient. Enervé, il libère les lions de leurs cages, puis sort du zoo et referme derrière lui. Puis il dit au public: "Je fixe la sortie à 500€".

C'est un conducteur de taxi à Paris qui prend un touriste Américain. Il demande à ce qu'il lui fasse visiter la ville avant de le déposer. Ils passent devant le Louvre.

L'américain lui demande ''Hey, qu'est-ce que c'est, ça?''

Le conducteur de taxi lui répond ''Ça? Mais c'est la pyramide Louvre, mon gars.''

- Et en combien de temps vous l'avez construit?

- Euh...Chais pas, 5 ans...

- Ah, nous on le fait en trois mois ça...

Le conducteur ne relève pas et continue la visite. Il passe devant l'Arc de Triomphe.

- Et ça, demanda l'Américain, qu'est-ce que c'est ?

- Ça, s'étonna le conducteur, mais c'est l'Arc de Triomphe, avec le 14 Juillet et tout.

- Et en combien de temps vous l'avez construit ?

- Boah, une trentaine d'années...

- Et nous on vous fait ça en une semaine, ça ! Se vanta l'Américain.

Le conducteur commence à en avoir marre. Il l'amène aux Champs-de-Mars.

- Et ça qu'est ce que c'est ? en montrant du doigt la Tour Eiffel

- Ça ? Je sais pas, c'était pas là ce matin.

C'est un gars qui n'est pas trop mal physiquement, mais qui fait un complexe à cause de son long cou. Il n'ose pas draguer et il est très malheureux. Un jour, il décide de mettre une petite annonce dans un journal :

"Jeune homme sympa, ayant un léger défaut physique, cherche jeune fille même profil, pour amitié et plus si affinités".

Une nana lit cette annonce. Elle est très mignonne, à l'exception de ses deux très grandes oreilles. Elle aussi est bien complexée. Elle répond à l'annonce, et ils se donnent rendez-vous dans un restaurant. Dès le premier regard, il se passe quelque chose dans leurs têtes. Elle se dit :"Il a cou un peu trop long, mais il n'est pas mal!". Il se dit :

"Elle a des oreilles un peu trop grandes, mais elle est mignonne!" Ils se parlent tout au long du repas. Ils sont très cultivés tous les deux. Il lui parle de Corot, Picasso et Magritte. Elle lui parle de Berlioz, Elgar et Sibélius. Puis, il lui propose d'aller danser en boîte. C'est une très bonne danseuse. C'est un formidable cavalier. À trois heures du matin, il la raccompagne jusque devant sa porte. Elle lui dit :

- Grâce à vous, j'ai passé la plus merveilleuse soirée de ma vie. J'espère qu'on se reverra très vite et très souvent. En attendant, merci beaucoup..

- Beau cou ? Beau cou ? T'as pas vu tes oreilles, salope ?

Un homme joue à la pétanque, mais il envoi une boule trop loin et se met a la suivre ...

la boule entre dans un asile psychatrique, deux hommes l'arrête : Que faite vous ici monsieur ?

-je suis ma boule ! je suis ma boule !!!

Autant vous dire qu'il n'ai jamais ressorti ...

Quelle est la pire combinaison de maladies?

- Alzheimer et la diarrhée.

Vous courez, mais vous ne savez plus où.... 

Quel est le point commun entre un pastis et un tsunami?

Plus il y a d’eau moins il y a de jaune.

Un politicien arrive au purgatoire et remarque qu'il y a énormement d'horloge. Il demande à st Pierre: 

-À quoi servent ces horloges ? 

-À chaque horlge correspond une personne, et à chaque fois que cette personne ment, l'aiguille se met à tourner Regarde celle de la vierge marie, elle est à 00 car elle n'a jamais menti, celle de Simon marque 3 car il renié 3 fois jesus. 

-Ahhh!!!! Dit le politicien, et ou se trouve la mienne? 

-Bah la tienne tournait tellement que Jesus l'utilise comme ventilateur.  

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de 2 ans et avions décider de nous marier. Ma petite amie était un rêve ! ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup: sa plus jeune soeur.

Ma future belle-sœur avait 20 ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une  vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment déliberé. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.

Un jour elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi qu'elle ne voulait et ne pouvait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un seul mot.

Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre". J'étais assommé, gelé. Je l'ai observé monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et m'a dit :"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas espérer meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille!" 

Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

Que fait un zoophile avant de faire l'amour ? 

Il prend son élan ! 

La maîtresse à Toto : 

-Combien fait 1 que multiplie 1 ?

-Hein ?

-Très bien ! 

Toto rentre du jardin où il jouait avec son lance-pierre

- Papa, Maman ....Vous qui vous demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c'est dans 2 minutes