C'est quoi un léopard homosexuels ?
Un gaipard
Pourquoi les cadavres des membres de Daesh ne rouillent pas dans l'eau ?
Car ils sont anti occident ! (anti-oxydant)
C'est deux bonbons qui se promènent dans la rue . Un policier les arrêtent et leurs dit "vos papier s'il vous plaît "
C'est un garçon qui va voir sa mère:
- Maman, elle est où Mami?
- Tu te souviens de lorsqu'elle est tombée du balcon?
- Oui.
- Et bien elle est au ciel maintenant.
- Wow, quel rebond!
Quel est la difference entre Sebastien Loeb et Nicolas Sakozy ?
Sebastien Loeb est le premier à montecarlo et Nicolas Sarkosy le dernier à monter carla
Chuck Norris a tagué le mur du son.
Pour le cinq à sept, il ne faut pas montrer sa peur à Catherine.
Pour le cinq à sept, il ne faut pas montrer sa pine à quatre heures.
Ma femme est magicienne:
elle me casse les couilles sans me les touchés
Savez vous pourquoi, les portugais mettent du ciment dans des bocaux en verre ?
Pour faire de la confiture de mûre...
Un supporter de l'O.M. attend depuis quinze jours la retransmission du match P.S.G.-OM, sur Canal +. Manque de pot, le soir du match, son patron l'oblige à faire des heures supplémentaires. Alors il téléphone à sa femme pour lui dire d'enregistrer le match. Après son boulot, il rentre en vitesse à la maison et, fou d'inquiétude, il demande à sa femme :
- Ma chérie, tu m'as bien enregistré le match ?
- Bien sûr !
- Ouf, merci chérie. Je vais pouvoir le regarder. Mais surtout, ne me dis rien, je ne veux pas connaître le résultat.
- Il n'y a aucun danger que je te donne le résultat, surtout que je sais que ça va t'énerver !
Quel est le père qui dit toujours OK ?
C'est le perroquet (père OK)
Quel beau métier professeur
Quel beau fessier prometteur
Dans quel pays marche-t-on accroupi ?
A Cuba (cul bas)
Un fou rencontre un peintre sur la place du Tertre, à Paris :
-Bonjour, ça va? Vous vendez des tableaux? Vous peignez quoi sur ce tableau?
-Ta gueule!
-Oh c'est vrai! Je vous donne combien pour ce tableau?
Une dame porte une jupe tellement étroite qu'elle n'arrive pas à grimper dans l'autobus. Alors discrètement, elle passe la main derrière son dos et déboutonne un bouton. Mais elle ne peut toujours pas monter. Elle en déboutonne un deuxième, sans plus de succès, puis un troisième... A ce moment-là, le monsieur qui est derrière elle lui met les deux mains sur les fesses et la soulève. La dame se retourne, furieuse :
- Dites donc, monsieur, quand vous aurez fini de me mettre la main aux fesses !
- Et vous, madame, quand vous aurez fini de déboutonner ma braguette !
Un groupe d'enfants est en visite dans une ferme, un enfant dit à la fermière :
- Qu'est-ce qu'ils sont beaux vos chiens !
- Oui, tu veux caresser mes Saint-bernard ?!
- Oui, ça me ferait plaisir !
L'enfant se jette sur la fermière et lui murmure à l'oreille :
- Je m'appelle Tom pas Bernard...
La maîtresse donne les résultats de la dictée et s'adresse à une élève :
- Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n'as même plus la moyenne ?
- C'est pas ma faute, M'dame, c'est Julie qui a changé de place !
Comment les abeilles communiquent entre elles?
Réponse:Par E-miel
Qui sont les pros de l'évasion ?
Les juifs, ils rentrent dans les fours et ressortent par les cheminées.
Quel est la différence entre ma femme et une vidéo YouTube ?
La vidéo on peut la mettre en sourdine !
Quel est l'endroit préféré d'un mec saoul pour s'assoir ?
Un ta-bourré
C'est une grand-mère qui habite au 4ème étage d'un immeuble. Alors qu'elle descend par l'ascenceur, celui-ci s'arrête au 3ème et une jolie blonde entre en dégageant une superbe odeur. Elle dit simplement:
- "Eternity", 61€ la bouteille.
L'ascenseur continue de descendre et s'arrête soudainement au 2ème. Une belle brune entre en dégageant une odeur sublime. Elle dit simplement:
- "Si Intense", 115€ la bouteille.
La vieille ne dit rien malgré la lourdeur de ces femmes vantardes. L'ascenseur repart et s'arrête brusquement au 1er. Une magnifique rousse entre en dégageant une odeur tout bonnement divine. Elle dit simplement:
- "Chanel N°5", 140€ la bouteille.
La grand-mère commence à en avoir assez du comportement de ces filles. Elle attend d'être au rez-de-chaussée et avant de sortir, elle lâche un bon gros pet dont l'immonde odeur se répand vite dans la cage d'ascenseur. Puis elle dit tout simplement:
- "Flageolets", 3€ la boîte.