Pour le cinq à sept, il ne faut pas montrer sa peur à Catherine.
Pour le cinq à sept, il ne faut pas montrer sa pine à quatre heures.
Que fait une vache qui réfléchi???
Du lait concentré!
Trois élèves dissipés vont dans le bureau du directeur :
"Hugo ! Tu as mis une punaise sur la chaise de ta maîtresse, donc tu auras une heure de colle !
Jacques ! Tu n'as pas arrété de tricher sur ta voisine aujourd'hui ! Tu rejoindras ton camarade en heure de colle ! "
Et toi Toto, qu'as-tu fait !?"
- "Bah j'ai jeté du carton par la fênetre !"
- "Ce n'est pas trop grave. Tu n'iras pas en heure de colle aujourd'hui ! "
À ce moment-là, un élève arrive, en fauteuil roulant avec un bras cassé, et avec une grosse bosse sur le front.
Le directeur lui demande "Quel est ton nom et d'ou viens-tu comme ça ?"
- "Bah je viens de l'infirmerie, je m'apelle Ducarton et je cherche un certain Toto !
Chuck norris a déjà gagné un tournoi de poker...Avec des cartes pokémon
La mère de Juliette à 4 enfants :
Nord, Sud, Est et ?
Juliette
Un policier voit une fille perdue et lui dis :
-Où habites-tu ?
-Avec ma famille
-Et où habite ta famille ?
-Avec moi
-Oui non mais ou est ta maison ?
-A côté de celle de mes voisins
-Et où est la maison de tes voisins ?
-Si je vous le dis vous me croirez pas
-Dis toujours ...
-A côté de la mienne
Deux gars discutent:
-Moi, tout mes problèmes sont dèrriere moi!
-Vous voulez dire que vous n'en avez plus?
-Non, je suis chauffeur de bus scolaire...
Pour quelle raison les retraités adorent les bains de boues ?
- Car ils s’habituent au goût de la terre.
Dieu ordonna à Fatou de mater… et Fatou Matta !
Un belge, un français et un américain rencontre un génie au bord d'une piscine.
Le génie dit : " Vous pouvez sauter dans la piscine et dire avant ce que vous souhaitez et vous retrouverez votre choix dans la piscine.
Le français saute et dit : "des femmes nus" et il retrouve des femmes nues dans la piscine.
l'américain saute aussi et dit des dollars et ile en trouve plein da,s la piscine.
Vient le tour du belge, il s'élance et se cogne contre le rebord de la piscine et en se cognant dit "Merde" et il se retrouve dans une piscine remplie de caca.
Comment appelle-t-on une catapulte à salade?
Un lance-roquette.
Quel beau métier professeur
Quel beau fessier prometteur
C'est une belge avec son mari qui sont un peu serré question argent et le mari demande à sa femme d'aller ce prostituer durant la nuit histoire de récupérer un peu d'argent car ils n'ont plus trop le choix.
Elle revient le lendemain matin avec 110 € et 50 centimes.
Le mari dit à sa femme : "Mais qui c'est le salaud qui t'as donné 50 centimes?"
Et sa femme répond "Bah, ils m'ont tous donné 50 centimes."
- Afin d'éviter un nouveau retard à l'allumage de la part des autorités compétentes, je voudrais conseiller, et surtout à ceux et celles qui vont établir les modalités du déconfinement, de ne pas oublier une chose essentielle : Quand les rencontres sportives vont reprendre, et en particulier le football, comment allez-vous empêcher les joueurs, surtout les pros, de glavioter à-tout-va sur le terrain pendant toute la partie ? Si vous ne trouvez pas de solution, j'en ai une : 1000 euros d'amende pour chaque glaviot. La même amende pour les caméramen de la télé qui prennent un malin plaisir à zoomer ces moments sublimes pour le téléspectateur (bon appétit) ! Le produit de ces amendes pourrait aider les clubs amateurs. Je dis ça, mais je n'ai rien dit, hein !
P.S. Ce texte est destiné à éviter une deuxième vague du covid 19. Mais, personnellement, j'en ai marre de nettoyer le côté interne de mon écran télé, après chaque match!
Trousseau de clés :
Invention :
Objet qui permet de perdre toutes ses clés en même temps plutôt qu'une par une...
Au temp des pirates, on parlait de POUDRE à canon.
Au temps des années 1970-2000, on parlait de prendre la POUDRE d'escampette.
Au temps de Macron, on parle de la POUDRE de perlinpinpin.
Chuck Norris a tagué le mur du son.
Micromania, tu leur ramène la Joconde ils la reprennent 4€.
Toto et Thomas jouent aux cartes. Thomas s'énerve parce que toto triche !! Thomas dit :
- Tu sais ce qui arrive aux tricheurs ?
- Oui , ils gagnent tout le temps !!
Pourquoi un belge rentre t il dans un magasin à quatre pattes ?
Pour avoir les prix les plus bas
Pourquoi Donald Trumps a t'il un micro au niveau de ses fesses?
Pour dire de la merde
Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution:
- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
Le normand demande:
- C'est quoi ça ?
- C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit:
- A mon tour maintenant.
Le Breton répond:
- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf !