Quel est le comble pour un nain ?
Avoir un fidget spinner (nain)
FIN ALTERNATIVE :
Quel est le comble pour un nain?
Être pris dans cash investigation
Quel est le peuple du monde le plus ''inoui"?
Les inuits ! (inouits)
Qui étaient les ancêtres des poulets ?
Des poux immergés dans du lait de chèvre !
-Papa je peux ouvrir mes cadeaux?
-Pas tout de suite, tu doit attendre la fin de la messe de Noel demain
-Oh non.. pas le Père Noel.. il veut toujours entrer dans ma cheminée.. On ne pourrait pas aller a la messe de pere Francois cette fois?
Blague de Noël.
Le Noël De Jérémy. Partie 1.
- Ha la bonne dinde farcie.
- Tu te méprends, c'est ma tante Berthe.
- Tu prends du saucisson?
- Non juste un brie doux..
- A la bonne heure!
- C'est à dire?
- 14h15.
- C'est sûr que c'est le bon moment pour fêter Noël..
- On fait comme on peut.
ET Là le Père Noël débarque, un winchester sous le bras :
"Oh les mains !
- Elles sont belles n'est-ce pas?"
Quand soudain, Jérémy arrive, dégaine son épée en plastique offerte par sa grand-mère au noël dernier, et se jette avec virulence sur le Père Noël :
"Ce soir, mon père, j'te fais pas de cadeaux !"
A suivre..
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.
Au troisième trou, le mari dit à sa femme : « Chérie, fais attention, parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune ».
L'épouse frappe alors la balle qui va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux et décide d'aller frapper à la porte de la maison avec sa femme. Une voix répond : « Entrez ».
Le mari ouvre la porte et voit de la vitre cassée partout sur le plancher et une bouteille brisée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : « C'est vous qui avez cassé la vitre ? »
« Oui, et nous sommes vraiment désolés. »
« Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'étais enfermé dans cette bouteille depuis plus de 1000 ans. En guise de remerciement, je vais exaucer 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Alors, que voulez-vous ? »
« Je voudrais recevoir un million de dollars par mois. »
« C'est fait ! À partir de demain, tu commences à recevoir l'argent. Et toi, chère dame, que veux-tu ?
« Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. »
« C'est le moins que je puisse faire pour toi ! A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons. »
« Et vous, que désirez-vous ? », demande le mari au génie.
« Voilà. Je suis enfermé dans cette bouteille depuis 1 000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Alors mon voeu, c'est de faire l'amour avec ta femme. »
Les époux se regardent, et finalement, le mari dit : « Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? »
« Je suis d'accord », répond sa femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse : « Au fait, il a quel âge ton mari ? »
« Il a 40 ans, pourquoi ? »
« Parce que c'est assez incroyable qu'à 40 ans il puisse être encore assez con pour croire aux génies. »
Un homme rencontre une femme et lui dis
-Tu t'appellerai pas wifi car je sens une bonne connection entre nous
Elle lui répond
-Ah désolée je suis en mode avion
Melon et melèche vont a l’animalerie. Melon achète le chat et melèche la chatte.
Qui est-ce qui sent plus mauvais qu'un Homme ne se lavant pas ?
-Le cadavre en pleine décomposition de celui-ci.
Ta mère à tellement les dents jaunes que quand elle ferme la bouche son estomac s'illumine.
Ta mère est tellement moche qu'elle a fait un infartus en se regardant dans la glace .
Ta mère c'est comme l'océan au début elle est froide mais après elle est bonne.
Ta mère est tellement conne qu'elle met un timbre sur l'écran de son ordinateur pour envoyer un courrier électronique.
Pour qui le père Noël est-il une ordure ?
Pour les pauvres, qui n'ont que des déchets trouvés dans les poubelles à offrir
Entre Charentaises, nous allons pieds nus.
Entre parenthèses, nous allons chier nus.
Elle finit son coca et je l'anime !
Elle finit son coma et je la nique !
Ton image est beaucoup trop saine.
Ton hymen est beaucoup trop sage.
Cette petite bouille a rempli toute sa couche.
Cette petite couille a rempli toute sa bouche.
Marine Le Pen en a assez de la politique. Elle décide d'ouvrir un cabinet de psychologie.
Elle reçoit son premier client, un homme noir.
Elle le fait asseoir et lui demande de lui expliquer son problème:
- Je ne sais pas docteur, j'ai l'impression d'être rejeté à cause de ma couleur de peau...
Marine lui dit:
- Vous pourriez être plus clair.
Le patient répond alors:
- Et bien ça a commencé lorsque...
Elle l'interrompt:
- Ce n'était pas une question.
Un homme veut se rendre dans la ville où est enterré son frère.
Après être descendu du car, car il n'a pas le permis, il décide de prendre un autre autocar pour se rendre au cimetière.
Ne connaissant pas bien le coin, il demande à un passant:
- Excusez-moi monsieur, pourriez vous me dire où je dois prendre le bus pour aller au cimetière ?
Ce à quoi l'autre répond:
- Bah, dans la gueule.